miércoles, 30 de septiembre de 2009

"Niño, deja ya de joder con la pelota"

Hoy me toca contarles sobre los fracasaos de mi infancia. No es algo tan grave como parce, pero es duro jajaja.
Les cuento, el primer gran fracaso fue la pelota, cuando era pibe, era de madera, muy muy duro, y los nenes a los 6 o 7 años son crueles!! Me cuerdo que me dejaban casi al ultimo. Pero un día, ya un poco mas crecido me di cuenta que me faltaban ganas, y además era muy cagon, le tenia miedo a los pelotazos (entiendan, era chico)así que decidí cambiar eso, desde esos días, siempre fui a trabar con alma vida y corazón, siempre intente meter un lujo y asistir a un compañero. Hoy me defino como un 5 con huevos, un 10 con linda derecha y un 9 con un cabezazo letal, y así fui creciendo a nivel futbol. No les voy a decir que soy el Messi que los del Barcelona nunca descubrieron, pero sirvo y mucho.

El siguiente gran fracaso fue el “Tiki taka”. La puta! Como odie esa mierda!
nunca pude lograr que golpeara 3 veces seguidas, intente de mil maneras y no podía, no podía!! Después de un tiempo ya me resigne, me di por vencido, total el Tiki taka no era deporte olímpico, así que me dio igual.

Ya un poco mas grandecito, salio el Diábolo Bronco. Como le rompí las bolas a mis viejos para que me compren esa cagada! Y el día que me lo trajeron, corría como loco por la casa, era un boludo, pero un boludo feliz. Pero esa felicidad duró hasta que m puse a jugar y me di cuenta que no iba a poder hacer las cosas que explicaban en la caja y que se veían en las propagandas, y miren que con este practiqué mucho, mucho, pero no dio resultado. Al final se lo regale a mi primo que si sabia jugar…

Durante mis años de primaria, el boom fueron las figuritas. Otro fracaso, nunca, pero nunca llene un álbum, tampoco me faltaban pocas, pero odiaba comprar 5 o 6 paquetitos y que me toquen todas repetidas, y siempre soñé con ser el único del cole que tenía “la difícil” pero como se imaginaran, yo era el gil que intentaba cambiar 1234213123 figuritas de mierda, por “la difícil”. Y hoy veo mis álbumes a medio completar y me dan nostalgia, me acuerdo de esos tiempos, y no de que me falto terminarlo.

Y ahora, quizás la demostración mas grande de inutilidad. Me acuerdo y me río, hoy ya se hacer un par de truquitos, pero en ese momento me preocupaba ser tan obtuso. Solo podía hacer que baje y vuelva a mi mano, nunca un columpio, ni la de pasear al perrito ni guardarlo en el bolsillo, y mucho menos la vuelta al mundo (quiero aclarar que si hacia la vuelta al mundo, solo que yo lo revolaba por todos lados, y así no era) y ni hablar de sacarle un cigarro de la boca a alguien, lo mas probable era que le rompa la nariz, le deje un ojo morado o le baje el comedor. Así es, no podía jugar con el yo-yo
Hoy uno se da cuenta que eran pequeñeces, y con practica se solucionaban. Igual nada de esto me traumó, soy un joven totalmente sin complejos(?).

viernes, 25 de septiembre de 2009

Goleador


Hay gente que es buena para algunas cosas,
ya sea por distintas razones. Algunas son buenas naturalmente, otras lo son practicando y asi. Todos somos buenos para algo, y yo me considero bueno para varias cosas(ojo, no es soberbia, sino que al decir soy bueno para varias cosas, estoy admitiendo ser malo para todas, TODAS, las demás) Una de ellas por decirlo así, soy bueno que se yo...jugando a la play por decir una boludez, y lo soy porque practico y juego seguido. Y si tuviera que elegir algo para lo cual soy bueno naturalmente es para golear. (stop acá, necesitamos definir)

Entiendase por golear, no la capacidad de meter goles o anotar tantos en deportes, sino el responder o el continuar una frase, con fines de burla hacia el emisor. También entra en esta acepción la accion de preguntar no con el objetivo de despejar duda, sino de escuchar lo que queremos escuchar con el fin de "golear" al emisor de dicho respuesta.

Vamos a ejemplificar para aclarar todo este embrollo linguistico. Ejemplo de continuacion de frase con fines de mofarnos: -"che, no lo banco a este nuevo jurado de Tinelli, Pachano"(emisor)..."Agarramela con la mano" (goleador).
Ejemplo de pregunta goleadora, el clasico y querido: Goleador:- te mando saludos, el pibe este...Marcelo... Receptor de goleada: ¿Que Marcelo? Goleador: Agachate y conocelo!

Creo que quedo bastante clara la tecnica del golear. Volvamos a lo nuestro. La cuestion es que durante años desarrolle esta nefasta habilidad de "golear" a la gente casi inconcientemente. El goleador es un cazador, vive para el gol, como Palermo esta al acecho en el area, el goleador tambien, esta esperando una sola palabra para hacer de las suyas. Un goleador como el Bati (el mas grande de todos) no te perdonaba, y yo tampoco, no podes dejarmela picando, me es inevitable golearte.

La goleada es un arte, es una forma de vida y una pasion para mi. Y despues de mucho estudio sobre esta actividad llegue a la conclucion de que las goleadas pueden dividirse segun la musicalidad de sus palabras en dos secciones: las goleadas que riman, y las que no. Igual que las poesias. Ejemplo de goleada que rima: Cuantos grand slams tiene del Potro?:Uno...te garcha Bruno. Ejemplo de goleada que no rima: Uy, tengo un calambre, pasame una banana...SENTATE!

Una vez ya abierto mi conocimiento sobre estas cuestiones, en la seccion "Goleador" voy a dejarles un par de goleadas que uno nunca tiene que dejar de llevar consigo. Para la cartera de la dama, el bolsilo del caballero.

El top five de goleadas del dia de hoy

R: receptor de goleada G: goleador

*G: che, me llegaron unos papeles a mi casa de tu abogado boludo, ¿porque me llegan a mi? R: Que?, que abogado?...G: el que aca tengo colgadooo!!!

* G: ahi lo vi a tu portero, ese nuevo...Ricardo R: que Ricardo? G: el de la pija corta y los huevos largos!!

*G: Como se llamaba el brazuca este que metio el gol con la mano contra nosotros? R: Tulio. G: agachate que te culio

*R: como salio Godoy? G: pará el culo que ya voy

*G: no me sale el apellido del vago este que conocimos la otra noche R: Olarte. G: el culo te parte.

Bueno, quiero pedir disculpas por el humor barato y vulgar, pero les juro que no puedo evitarlo. Debo morir en la hoguera, lo se. Proximamente seguiremos con mas goleadas, porque hay un millon mas, tambien acepto las que me digan ustedes porque seguramente no conocere todas.

Antes de retirarme quiero adelantar la noticia de que se viene el posteo en apoyo a Heinze, porque ya estoy arto de los maltratos(bien merecidos eh?) que sufre este muchacho. No voy a defenderlo, pero como quien le tira un centro entre tantas malas vio? Ah, hablando de Heinze. El gringo, te la meto hoy te la saco el domingo. Ok, perdon.

jueves, 24 de septiembre de 2009

EL VECINITO DEL FRENTE

Desde que era muy pendejo, tuve pica con un vecino. Tiene la misma edad que yo. De chicos competíamos por ver quien andaba mas rápido en bicicleta, y boludeces así. Pero el sujeto este siempre fue desagradable, chocante, con una mirada soberbia.

Ya de adolescentes, se corto todo tipo de competencia. Ya con 15 o 16 años no importa quien tiene la mejor bici, los mejores juguetes o la mejor pelota, con 15 o 16 años lo importante es quien tiene mas levante y la mejor mina, y como dije recién, se acabo la competencia, porque el muchacho ese no s rival para mí (si, en este renglón me la re creí). En fin, hoy por hoy lo sigo odiando, pero el se gano mi odio, siempre que nos cruzamos me sobra, lo que yo no me explico es ¿Por qué? Es una rata de 1,70 con cara de boludo, y creo que es PESIMO para jugar al futbol.

Lo que pasa, es que siendo ya dos tipos grandes, no vamos a solucionar las cosas con un piedra papel o tijera, no! Eso ya pasó, ahora lo vamos a resolver como los verdaderos machos, como lo resolverían los grandes de la historia, como San Martín, Caradagian, Rocky, “el Ancho Peuchele” y el gringo Heinze.

No quiero parecer un violento crónico, es mas pocas veces use mis puños a lo largo de mi vida, pero este muchacho me tienta. Encima es muy parecido a Juan Martín del Potro, obviamente sin los millones, ni las mujeres y 30 cm mas bajo. Y un amigo mío ya lo ubica como del Potro, creo que es lo único bueno que tiene el tipo ese.

Yo ya estoy decidido a sacarlo a bailar un round, el tema es que no quiero ser yo el quilombero, no quiero cruzarlo y decirle: e la puta que te parió que miras tanto y empezar surtirle dedos, NO NO! Quiero que el me de motivos suficientes como para romperle la cara. Lo otro que tenía pensado era invitarlo a jugar un picado, sus amigos contra los míos, seria algo así como: los amigos de Ronaldo contra los amigos de Zidane, obviamente con menos buen futbol y muchas mas patadas. Y ahora me di cuenta, que ahí seria el momento indicado para golpearlo y que el me de motivos, explico: mis amigos y yo tenemos un equipo bien consolidado, somos imbatibles, entonces no me preocupa perder. Lo que se me ocurrió es gastarlo y bailarlo, al punto de que se saque y me patee con vehemencia, y ahí tendría el tan esperado motivo, el problema es que mis planes nunca resultan como los planee, y lo mas probable es que terminemos tomando una coca juntos después del partido.

La otra opción, tirarle los galgos a la novia (una gordita carifea, pero que ocupa un lugar secundario en el plan) para que reaccione violentamente y así poder sentarlo de un gancho, alegando que fue en defensa propia.

Acepto sugerencias!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Homero +10

Despues de haber jugado dos partidos de una hora cada uno (el primero ganamos 8 a 2) seguido, puedo afirmar lo siguiente:
1: Estoy muerto
2: No tengo la inspiracion y las ganas suficientes de deleitarlos una vez mas con mi literatura
3: El Diego me tiene que convocar a mi, si Heinze pudo porque yo no?

Como no tengo ganas de escibir aca les dejo unas imagenes de dos de mis pasiones: la musica y los Simpsons. Buen provecho.


Los Rollings y demas

Green Day


Peter Frampton


Sting


Britney


Beatles


Kurt Cobain


Paul Mccartney


Elton John


Lionel Richie


Soda Stereo


The Sex Pistols


Jim Morrison


Oasis


Coldplay


Ramones


REM


Smashing Pumpkins


Aerosmith


Queen


The who


Red Hot Chili Peppers


Metallica


Blink 182

martes, 22 de septiembre de 2009

"SU AMIGO FAMOSO..."


Hace unos días, con mis amigos recordábamos el viaje a Bariloche. Obviamente fue lo mejor que nos paso como grupo, era algo tan esperado, y salió muy bien.
Pero no les voy a hablar del viaje, porque la mayoría de los jóvenes puedo ir, o va a ir en algún momento.
Lo que les quiero contar es que con nosotros viajo un personaje muy particular.
Era un domingo a la mañana, llegaba yo con mis viejos a la terminal con muchas ganas de viajar, tomar hasta la nafta del Bondi y mandársela a guardar a cualquier cosa que se mueva. Ya estábamos todos juntos a minutos de subir al Bondi. Y de repente vimos una cara conocida por todos, no era un profesor, no era tampoco un preceptor ni el rector, no era un ex compañero. Era… el chabón este, como se llama?? El que actuó en Rebelde Way y Floricienta? El nabo ese que estaba en Gran Hermano… aaaaaaaa PABLO HEREDIA. No encontrábamos explicación, no había ningún motivo para que viaje con nosotros, y para ser sinceros preferíamos que viaje alguna perra no tan famosa antes que el pibe este. Subió al Bondi y nos dio un discurso medio pedorro y se sentó. Las opiniones sobre el eran distintas pero no variaban. La conclusión era: que pelotudo que es el tipo este por Diooos!
Imagínense lo siguiente, en las excursiones, 33 pibes tratando de levantarse a 17 minas.
Matemáticamente es imposible, y si a esto le sumamos que las 17 flacas estaban bobas por el tan querido Pablo Heredia, el resultado es: 33 pibes solos, Pablo Heredia con minas para elegir y un intento de homicidio bien planificado en su contra.
Durante el día Pablo dormía. Un día nos sorprendimos, nos estaba acompañando a hacer ski (o como se escriba), pero cuando nosotros entramos a buscar todo el equipo necesario, a el le dieron una tablita de snowboard. Nosotros nos mirábamos sin entender.
Eso fue lo ultimo que supimos de el ese día, hasta la noche. Cuando llegábamos a los boliches nos sentíamos estrellas de Hollywood, nos iluminaban cientos de flashes. Lamentablemente ninguno era para nosotros. Una noche volvíamos al hotel después del boliche y Pablito subió con una minita a las habitaciones. Estaba infernal. Después nos contó el otro coordinador, que antes de garchar Pablo le pidió a la flaca que por favor le muestre el orto. Encima se dio ese gusto el HdP.
Todo tiene un final dice la canción, y es verdad, de regreso a nuestros hogares, Pablín se quedó en San Martín de los Andes, porque tenia que filmar una propaganda, y el Negro (el otro coordinador) nos leyó una carta muy linda, de la cual solo recuerdo una estrofa :
Chicos, fue la primera vez que viaje a Bariloche con un grupo entero de hombres, y la verdad es que pensé que me iba a aburrir mucho durante el día, pero ustedes son lo mejor que me paso en el viaje, quizás mejor que las tantas chicas con las que me acosté en esos días. Nunca me voy a olvidar de sus caras cuando pedían repetir la comida y yo ya iba por el tercer plato, pero sobre todo, ustedes me hicieron crecer en lo personal… nunca los voy a olvidar, sepan que cuentan conmigo tanto como yo con ustedes.
Su amigo famoso Pablo Heredia.
Muchos nos quebramos, sabiendo que a todos le dicen lo mismo, que son el mejor grupo y todo eso, nos gustaba pensar que en serio fuimos el mejor grupo, pero el hijo de remil puta del el Negro ( el otro coordinador) nos pincho el globo, la frase fue lapidaria
: ”no chicos no sean boudos, la carta la escribo Alvarito(camarógrafo) recién, Pablo ni saludos mando”

viernes, 18 de septiembre de 2009

La ley del Buey

En una entrega mas de juanilacarne, quiero hacer notar que mi espacio literario no se baza solo en anecdotas espectaculares, alguna que otra vulgaridad y posteos sobre mi querido amor sobre el futbol. Esta vez nos pondremos serios y hablaremos sobre un tema que nos afecta a todos. Con ustedes el ensayo filosofico de la fecha:

Al igual que la ya afamada y tan poco querida por nosotros los hombres, "ley del embudo", a continuacion desarrolare otra de estas irrefutables leyes de la vida, como la "ley del buey: todas las minas se van con el gay"
La ley del buey esta tan confirmada y puedo decirlo con la claridad y la seguridad con la que Alejandro Fabri dice sin repetir y sin soplar la formacion titutar, cuerpo tecnico y suplentes de los camboyanos, viejo y famoso equipo de San Lorenzo dirijido por el Bambino Veira.

Como muchos de ustedes habran notado ya(no me creo un descubridor del tema) siempre los gays, homosexuales o como se les llame con sus tantas denominaciones sin caer en la ofensa(puto, trolo, tragasables,etc); estan en muchas ocaciones rodeados de mujeres, probocando en el macho una ira incontenible, al no poder entender porque tantas chicas se refugian entre los brazos de un bailarin de danzas contemporaneas. La respuesta podria parecer facil y decir que es porque piensan que son como "amigas" pero eso seria entrar en la chabacaneria y la vagancia, cosa que no queremos, por consiguiente nos adentraremos a las profundidades de este tema para tratar de hechar luz sobre esta oscuridad aparente. En mi estudio cuidadoso sobre el tema encontre estre fragmento que creo es adecuado a una de las respuestas a mi entender mas acertadas, pero que no calzan del todo con lo que estamos buscando, pero no por ello es menos valida, prestemos atencion:

El motivo, se debe a una profunda raíz psicológica: así como el sujeto que mantiene relaciones sexuales con un travestido tiene un deseo fálico reprimido de estar con otro hombre, y que a su vez tiene la necesidad contar con la “tranquilidad social” de tener enfrente a alguien que represente (mediante la vestimenta en este caso) a una mujer; las mujeres (potencialmente lesbianas), a la inversa, ven en estos una amiga y tal vez más; pero de igual modo que el hombre, se ven obligadas por la estructura de la sociedad actual a tener esa imagen de hombre ante sus ojos, de manera que el acto no constituya un inconveniente para su psiquis.

Es a mi entender, un tema que la verdad molesta al macho heterosexual, que no lo entiende y trata desesperadamente de encontrar una razon por la cual suceden estos fenomenos antinaturales: Porque los gays son mas sencibles y a las mujeres les gusta eso. Puras patrañas, los hombres tambien somos capaces de llorar cuando Rose deja ir a Jack al fondo del mar en Titanic, tambien somos capaces de elegirles flores y de opinar si nos gustan sus zapatos, pero todo esto esta acompañado de esa instinto varonil que a toda mujer le encanta, asi que los hombres en este sentido somos mas completos que los gays.
Otro pensamiento comun del macho es: los gays pueden hacer cosas de mujeres que los hombres no, como por ejemplo ir de shopping 3 horas. Verdad parcial. Esto puede ser verdad, pero tambien es flexible. Es cierto que preferimos ver desfilar en la pasarela de Giordano esa lenceria, a acompañarlos llenos de verguenza a comprarla, pero no nos subestimen, un hombre enamorado puede hacer eso y mucho mas por su mujer, no hace falta ser putazo.
Otra cosa que pensamos es: la minita anda con el trolo porque asi nadie le anda preguntando si es su novio. Puede ser cierto, pero no es absoluta verdad. Si una mina va a una fiesta con amigas y va con un tipo que las amigas no conocen, el bombardeo de preguntas sobre si pasa algo seria coparable al de EEUU a Japon, pero si van con un homosexual, ese asedio se reduce mucho mas.
Una mas, el gay puede ser totalmente sincero con la mujer sin que esta se ofenda como haria con un macho verdadero. Cuando una chica le pregunta a su chico si le gusta como esta vestida, el hombre se ve en una situacion comprometida, y aunque apele a la mayor de las sinceridades, nunca sera suficiente para la mujer, porque ante un gataflorismo constante ella pensara si le dijo que le queda mal: este es un pelotudo que se piensa que es? que sabe? no tiene idea de nada. Si es que si le gusta: es un mentiroso y solo que me quiere levantar, pero no me v a chamuyar a mi, pelotudo de mierda! Cosa que jamas sucedera con el gay, este le dira: te queda como el culo ese vestido! y ella pensara, uh, tenes razon, ya me lo cambio, gracias!

En fin, podriamos enumerar miles de pensamientos del macho sobre este tema, pero ya creo queda bastante clara la opinion.
Si hay algo que al varon le molesta mucho de esta situacion, es si el gay en cuestion es amigo intimo, casi un confidente de su pareja. Ay Dios hermano, si estas en esta situacion estas prendido fuego. El hombre jamas podra competir para una mujer con el gay en ciertos puntos y en especial, cuando el amigo en cuestion asome sus narices sobre temas de pareja, violentara casi hasta la locura al varon! ejemplo: aahh, claro, ahora te molesta que camine con los botines sucios dentro de la casa, pasamos 3 meses sin que me digas nada, ya hizo falta que venga el soplaquenas de Flavio, tu amiguita para que te moleste. Decile a ese conchudo que se meta en sus asuntos, o que me venga a sacar el pasto de los botines el, la gran puta que te pario!

Juro que podria extenderme mucho mas sobre el tema y los ejemplos, pero el post se esta alargando demasiado, asi que la continuacion quedara para otra ocacion. Vale aclarar que este post no esta en contra de los homosexuales ni nada por el estilo, en todo caso si se percibe algun tono de indignacion, es hacia las mujeres que con estas actitudes irritan a los hombres. No es nada contra los gays. Peace.

Freud, uno de mis idolos, murio con la pregunta sin develar sobre que quieren las mujeres, y es algo que no solo el gran Freud tiene de interrogantes, todos los hombres nos lo preguntamos y estamos seguros que los gays tienen esa respuesta.

jueves, 17 de septiembre de 2009

MI PADRE, POETA CONTEMPORANEO III

Si bien mi viejo en ocasiones se irrita, ya sea por el laburo, algo del auto o alguna otra coludes, lo que realmente lo saca, pero en serio, son los partidos de fútbol.
Es el claro ejemplo del hincha cambiante.
Por ejemplo, en el mundial de 2002, cuando la Bruja caminaba mientras el equipo de rompía el culo, se escuchan frases como: que hijo de mil puta que es este Veron, nada que ver con el padre, es un desangrado pecho frío ( y se sacaba cada vez mas), corre!!!! Correeeee hijo de puta, te queda enorme la camiseta, la puta que remil parió!!!
Pero, el partido pasado, contra Paraguay, cambio totalmente: que bien Bruja que bien, así se juega en la selección, con mucho huevo y amor por la camiseta, y cuando lo expulsaron yo pensaba que lo iba a remil putear, pero no, dijo cosas como: y bueno, el jugador que siente la camiseta siempre juega al limite.
Me acuerdo una vez que veíamos un partido de Boca por la libertadores (no me acuerdo el rival) Caranta se trago un gol de tiro libre, y eso dio pie a un concierto de puteadas, pero destaco una, fue hiriente mas que nada: Miralo, ese perro no puede quedar en Boca, da pena. Quien le habrá dicho a Caranta que era arquero, capaz que era carpintero! Explote en risas junto con un amigo que estaba con nosotros esa noche.
Otro que cobra seguido es Messi, yo lo banco, es lo mejor que dio el futbol en este ultimo tiempo, pero mi viejo lo odia! Cuando la Pulga metió el gol contra el Getafe, ese que fue igual al de Diego contra Inglaterra, mi viejo decía : que hijo de puta no puede jugar así, es de otro planeta! Con este enano seguro que ganamos el mundial.
Pero después de los partidos contra Brasil y Paraguay, su opinión fue distinta: Enano hijo de puta! Pone huevos! Mercenario, pecho frío, y a vos te comparan con Maradona?? A vos te falta una docena de huevos para ser como Diego, sos un invento de la prensa, hacele un bien al equipo y pedí el cambio la puta que te parió.
Y con Diego se le fue la mano: Y vos gordo adicto, andate a fumar puros a la habana, conchudo, ya no dirigís Mandiyu, fiestero hijo de puta, deja de coger gatos y hacete cargo del equipo y si no andate a la concha de tu hermana, o a jugar showball con los otros fracasados que tenes de amigos, tiene que volver el narigón (Bilardo) ese era un DT en serio, vos sos un payaso.
Pero la cosa viene de familia, mi abuelo es igual. En la final de Boca- Gremio, por la libertadores, cuando Palermo erró el penal en el partido de vuelta ( boca ya era campeón, el penal servia para las estadísticas nada mas) casi le da un infarto: mula!!! Mula!!! Hijo de puta, pecho frío, andate a patear penales a la puta que te parió!
y para terminar, unita mas de mi abuelo, viendo un partido de Boca por el campeonato,
Roncaglia pierde la pelota y la defensa estaba mal parada: Miralo a RONCAGUA!!! Pedí el cambio pibe no servís para Boca, andate RONCAGUA, andate, mi viejo le dijo : se llama RONCALGIA, y mi abuelo contesto, RONCAGUA, RONCAGLIA, es lo mismo, es un perro, se tiene que ir.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

CEBOLLITAS II

Otra anécdota futbolera
Yo estaba en primer año de la secundaria, y en mi cole siempre se motivo el deporte, sobre todo el futbol, constantemente se armaban campeonatos y todo eso, y quiero aclarar que la cancha de mi colegio es la mejor de todos los colegios, es el Old Trafford de los colegios. Amaba y amo, esa cancha
Retomando, yo era de los mas chicos y una vez me anote en un campeonato, los equipos eran mezclados, se armaban con pibes de todos los cursos y algunos preceptores y profesores. Cuando vi mi equipo, me di cuenta de que era muy bueno, y teníamos muchas chances de ganar. El problema era, que yo era el mas chico, y siempre ponen al arco al mas chico o al que peor juega.
Les juro que fui al arco por ser el mas chico, a mis habilidades futboleras no las defiendo en un blog, sino en la cancha.
Volviendo al tema, ya iniciado el campeonato, en nuestro primer partido ganamos cómodos, nuestro juego se compara con el del Boca de Bianchi . Tuve algunas atajadas interesantes pero nada fuera de lo normal.
El siguiente partido ganamos 2-1, de este me acuerdo bien porque lo dimos vuelta con un golazo de afuera del área de un flaco ( nunca supe como se llamaba) que fue igual, igual al que hizo Zidane, por la Champions al Bayern Leverkusen.
Superado ese partido ya estábamos disputando las semifinales, y para este momento todo el colegio se paraba a los costados de la cancha, y entienda, yo tenia 12 años, los del ultimo año para mi, eran montañas peludas dispuestas a arrancarme la cabeza de un pelotazo, sumado a la gran cantidad de espectadores, y la presión de no querer tragarse un gol de mierda, que se escape entre las manos, o alguna desinteligencia con el defensa, hacían que la situación sea muy, pero muy preocupante para mi.
Metimos un gol y respire aliviado La presión era menor. Faltando poco para que termine el partido, se venían todos ellos a empatar, la situación estaba controlada, un par de tiros salieron altos y los otros no generaban peligro. En uno de esos tiros pedorros, al IMBECIL de mi defensor, se le dio por meter la manito, fue un claro penal. Pero el arbitro por X motivo, dictamino tiro libre en el borde del área. Yo, dispuesto a dejar el alma por el equipo, me fui al segundo palo para acomodar la barrera, y cuando volvía a mi palo veo que la pelota estaba entrando, cruzando la línea, besando la red y no entendía, nunca había escuchado la orden, me sentía muy boludo, muy responsable del empate del rival. El gol lo hizo un flaco de 5º, que le decían “el boliviano” jugaba con una remera de la Renga y unas zapatillas rojas, me acuerdo que festejo como si hubiera metido el gol que Maxi Rodríguez le hizo a México
Termino el partido con el marcador empatado. Fuimos a los tan odiados penales.
Sinceramente, pensaba que ya estábamos fuera, no me tenia nada de fe.
Pateábamos nosotros primero. Golazo de mi preceptor, era joven unos 24 años masomenos. Ahora estaba en mis manos, TODO el colegio mirando, el pateador acomodó la pelota, yo no sabia que hacer, si jugarme a un palo, si quedarme en el medio o esperar que patee para ver si llego, pero tome la decisión y me iba a jugar al palo izquierdo. El rival ya había tomado carrera, corría con toda la furia dispuesto a reventar el arco, y yo volé, sinceramente no le pegó muy bien y la pelota fue entre el medio y el palo que yo elegí, entonces no se me complico atajarla. El grito de todos los presentes me levanto totalmente la moral, me sentía Fillol. De nuevo pateaba mi equipo estábamos uno arriba, yo no quería ver, le di la espalada a todos y sentí el grito mas lindo que puede haber en el mundo, y mas si es al unísono de toda la hinchada. Ahora si, era MI momento, dependía de mi que el equipo ganara. Sinceramente no conocía al que iba a patear, pero ya estaba jugado, tenia que estar seguro. El NN le pegó, yo me iba a jugar de nuevo al palo izquierdo y antes de volar decidí quedarme en el medio y toque apenas la pelota con el pie, logrando que salga por un costado. Mi equipo me abrazo y los otros flacos me aplaudían, en ese momento fui feliz.
Pero no todo es felicidad. Nosotros veníamos con los ánimos por las nubes, nadie nos iba a parar. La final fue muy trabada, pelotazos, muchos laterales, pocas llegadas.
Pero en un corner nuestro, en el que todo mi equipo fue a cabecear, la agarró el arquero rival y saco un pelotazo que cruzo toda la cancha, cuando vi al delantero rival parado en el borde del área grande, le grité al único que estaba que cerca, que lo marque, lamentablemente, ese defensor no pudo hacer mucho, el delantero paro el pelotazo de su arquero y giro hacia mi, dejando en el camino a mi defensa, corrí lo mas rápido que pude para achicar el arco, pero no fue suficiente, le pego cruzado y yo a mitad de camino volé con la esperanza de tocarla y que no entre, pero fue inevitable, con la pelota rebotando adentro de mi arco y el rival festejando, yo me sentía muy solo, todo mi equipo se puteaba, todos se culpaban, pero yo se que el único culpable ese día fui yo, yo tenia que cuidar el arco, era mi responsabilidad, y tanta alegría que tuve e las semi, se desvaneció en un segundo. Me quede en el suelo un rato, quería retrasar el momento de buscar la pelota dentro del arco, pero mis compañeros me apuraban, tuvimos unas llegadas pero nada sirvió.
Termino el partido, perdimos 1-0, la tristeza me invadió, no quería pensar que era un partid mas, NO, yo quería ganar, hice todo lo que pude para ganar, pero no alcanzó

lunes, 14 de septiembre de 2009

Hay otro Juan Martin tan grande como yo




Este Juani si que es la carne.
Grande Delpo

domingo, 13 de septiembre de 2009

MI AMIGO EL TOSTAO

Hace unos meses, mi vieja volvió de comprar unas cosas, y como de costumbre la ayude con las bolsas.
Siempre fui de no sentir apego por las cosas materiales, pero ese día cambio mi forma de pensar. Entre las bolsas había una caja mediana, y adentro había una tostadora (no la que tuesta el pan sino la que es para tostar el sanguche ya preparado).
En fin, durante esos días, todo el tiempo se comía tostados, o como le digo yo tostaos.
Al principio pensé que iba a ser como el microondas, o como una maquinita para hacer helados que yo nunca use, pensaba que después de un tiempo ya no se iba a usar la tostadora.
Estaba muy, muy equivocado.
Una noche estaba en la compu, y me dio hambre, y baje a buscar algo para comer (“algo” es muy amplio, puede ser galletitas, pan con manteca, sanguche de queso, en todas sus variedades, algún postre, sobras de la cena, huevos fritos, lo que sea!!) buscando en la alacena, la vi, estaba ahí, la tostadora, en un segundo ya había armado el sanguche y ya se estaba tostando, esa noche fui feliz.
Me di cuenta que a partir de ahora cundo tenga hambre, no iba a comer lo que encuentre, sino un sano y rico tostao (bueno, no tan sano).
Desde esa noche, fue infaltable el tostao, a toda hora, todos los días.
En fin, siento que con el tostado hay un relación de dependencia, el tostado es mi droga.
Mi gusto por el tostao trajo acarreado un leve sobrepeso que ya se hace notar. Bueno, no es tan leve fueron 4 kilos en un mes, esos 4 kilos son imposibles de bajar, ya aprendí a convivir con ellos
Cuando por fin corte toda relación con los tostados, un amigo se vino a dormir a mi casa y como a las 3 A.M. el hambre nos gano y bajamos a buscar provisiones para el resto de la noche. Cuando abrí la heladera vi una barra de salame y mucho, mucho queso. Cedí ante la tentación. Saque los panes y la savora (en mi casa nunca hay mayonesa).
En cuestión de minutos ya estábamos frente a la compu de nuevo y a punto de probar el mejor tostado de la historia (todavía no me lo confirmaron, pero se que es así)
No podíamos entender como unas fetas de salame y queso, entre panes, podían tener ese sabor, nunca probé algo así (obviamente sin irnos a extremos, porque mi tostado de salame y queso no tiene chances contra un pato a la naranja, pero se que a podría ser tranquilamente otro Mc Combo) era algo… SUBLIME.
No termine completamente con el tostado, pero ahora me controlo mas.
Igual no tengo drama en ser “Un gordito simpaticón” porque “panza llena corazón contento”

viernes, 11 de septiembre de 2009

Los de la rostiseria

A la vuelta de casa, hay una rostisería, que mas que rostiseria es un local pedorro que venden pizzas, empandas y algún que otro plato, pero nada mas que eso, así que el titulo de "Rostisería" les queda tan grande como a algunos players de Diego la camiseta de la selección.

Varias veces por la falta de ganas para cocinar de mi madre o de mi padre en mayor medida compramos ahi. La comida es buena, no es un manjar, pero se la banca. Yo no era de ir a comprar, casi nunca, pero en este ultimo tiempo empeze a ser el delibery oficial de mi casa(y con ganas eh?) para ir a comprar a la rostiseria porque, primero, estoy enamorado de la mina del local del frente (historia que contare mas adelante) y por el hecho que a continuacion relataré.

Era tarde ya, tipo 10 y media no habia comido y la heladera estaba tan pelada como el conductor de Zapping. Entonces me fui hasta la rostiseria de la vuelta.
Llegue al local, pedi una docena de carne si mal no recuerdo, y el tipo que atendio las saco de una heladera y las mando al horno a cocinar, asi que tuve que esperar ahi adentro hasta que estuvieran.

En el local estaba el vago que atiende, que rondara los 50 años, y estaba con un amigo que tambien tenia su edad. El dueño del local es petiso, morocho de pelos en forma de cabos y con una panza de porron digna del aplauso, y el amigo era un flaco alto, canoso y de anteojos, para ser sincero con mucha cara de gil.

La cuestion es que mientras esperaba que se cocinen mis empanadas, los dos amigos conversaban del otro lado del mostrador, sentados comiendo una pizza y tomando una cerveza. En medio de su charla sobre cuanto gastan en hacer un pizza, me largaron el tan usado por los tacheros: Es asi verdad? tratando de que yo participe y asiente la veracidad del tema que estaban tratando, del cual desconocia mucho y me importaba muy poco. Emmm...sii, si tiene razon, es asi le dije. Error. Les di pie para que me conversaran y ahi cague fuego.
Empezaron a contarme de que ellos tenian un amigo que se comia 4 pizzas el solo, mientras ellos dos compartian una sola. Que el amigo era muy gordo, que comia como nadie y bla bla bla, a lo q yo respondia con un cordialmente falso: ahh jajaja!

Les juro que no se como llegaron al tema, pero en un momento el dueño largo: Che, sabes que vino la vieja del edificio de la par y me dijo que estaba muy sola y que no tenia ya diversiones en su vida, entonces agarre y la invite a bailar. (mi cara de repulsion era altamente fotografiable) Que bien che, contesto el amigo, ahora trata de invitarla a tu casa y darle para que tenga, guarde y archive. Mi cara de repulsion paso a la una sorpresa muy grande por la barrabazada que habia dicho este hombre.
No, si es medio vieja ya, debe tener 60 años dijo el dueño. Y que importa? yo a las de mi edificio me las garcho a todas, desde el 1ro A al 11vo D. Ahi me entre a cagar de risa de manera que el tipo se de cuenta que no le creo nada y que el tiene de dandy lo que yo de bailarina del caño.
El dueño del local me dijo: no sabes lo que es este tipo, las viejas de su edificio lo invitan a cojer y este sucio va! es un asqueroso! jajaja, respondi

Salto una vez mas el amigo garchador con sus proezas inventadas: No sabes vos pibe, nosotros dos a tu edad la teniamos gastada (la vulgaridad con a que el tipo hablaba ya me estaba empezando a chocar), y ahora que somos mas grandes, la seguimos gastando. Respuesta: jajaja. Pensamiento: bueeeee, cagamos, estamos en presencia del macho argentino, mas aun que el Coco Silly. Otra vez el amigo ponedor: Mira, para darte un ejemplo, la otra noche fuimos a comer los dos solos y vimos a una vieja profesora de la facultad con una amiga, que estaban para chuparse los dedos, entonces yo me acerco y les digo: profe como le va? no quiere sentarse con nosotros, si me dijo la profesora, que bien, sientense asi despues nos vamos los cuatro y...(gestito del inflador del piojo lopez, pero con la mano derecha de costado, puño cerrado, moviendo de atraz para adelante) las minas salieron corriendo mas o menos. Y bueh, que queres si mira como les dijsite le dijo el amigo dueño, a lo que este salame a cuerda contesto: y bueh, si se sienta es para garchar, sino que se valla.

Yo me reia, pero no sabia donde meterme. Aaaaahh, no sabes!! (otra vez el culiador) la otra noche fui con la abogada tuya a comer, y que paso?? le pregunto el otro, no te das una idea como cabezeó el techo del auto, estaba en llamas! le heche como 5 seguidos. Respuesta mia: jajaja Pensamiento: Ok, ya esto es insoportable y las putas empanadas no estan todavia!.

Lo que empezo como una inocente compra de empanadas, se convirtio en una noche de anecdotas sexuales(mentirosas estoy seguro) de un par de viejos. En ese momento el burro semental me mira y me dice: yo a tu edad pibe, no sabes lo que era, era una maquina y ahora lo sigo siendo, tengo 6 de promedio todas las noches, soy una bestia. Yo no lo aguantaba mas, lo iba a cagar a trompadas para que se callara, y el hijo de puta del amigo se cagaba de risa.

Estaba odiando al tipo, a sus falasias sexuales y su ego elevado por garchadas faciles, era insoportable. Pero ya estaban las empanadas gracias a Dios y todos los santos, la tortura se habia terminado, le pague y le dije al dueño, guarda el cambio y regalaselo a tu amigo para los forros, que se le debe ir todo el sueldo en eso. Pelotudo.


No hay nada mas repulsivo, asqueroso e insoportable que un viejo que se cree el gallito pisador. Si no se te debe parar, salame.



PD: ya se resolvio lo del viejo puto, Carlitos el lustrin lo apuro un poco y lo amenazo con romperle todala casa y despues le desinflo las ruedas del auto. Esa fue la venganza, a mi entender un poco leve, yo estaba a favor de la banana

martes, 8 de septiembre de 2009

VIEJO PUTO

Hace aproximadamente 2 años,(que era un bebé de 19) fuí con un amigo a tomar algo a un pub nuevo que abrieron a dos cuadras de mi casa. El lugar tenia mucha onda, y habia gente como uno(comentario discriminador total).

La cosa es que nos sentamos afuera, y hacia un frio de cagarse, por supuesto, eramos solo dos sentados afuera. Pasaron 5. Pasaron 10. Pasaron 15 minutos que el mozo no venia. Mi amigo se paro, se acerco el mozo y nos inivito a pasar adentro al patio de fumadores. Una vez que nos acomodamos, le pedimos una Stella. El mozo entro y volvió a salir, sin la cerveza, y nos pregunto si teniamos documentos que acrediten la mayoria de edad. Ante esto, sacamos los documentos que corroboraban nuestra edad y lo miramos con cara de: Toma! Botón!

Pero, el incompetente del mozo, que a duras penas terminó la secundaria, tardo unos 3 minutos en ver si a la edad del documento le correspondian mas de 18 años. Una vez que los numeros le cerraron, fue a traernos la cerveza.

Cuando el mozo entró, se nos acercó un petiso mocho, de pelo largo, canoso de unos 40 años, aparentemente dueño del lugar y cornudo, y nos pregunto cuantos años teniamos. Le dijimos 19 y obviamente no nos creyó porque cuando el mozo volvia con nuestra cerveza en la mano le pregunto si ya nos habia pedido el documento y le mozo le contesto que si, que teniamos 19 años.

Pero a este hijo de recontra mil Puta! sorete mal cagado y cornudo(reafirmo lo de cornudo porque lo se de buena fuente) aparentemente no le gustaba nuestra cara o simplemente se dio cuenta que si queriamos le haciamos la mujer, como tantos otros, nos dijo que el solo le vendia bebidas alcoholicas a mayores de 21. Una pelotudez total porque toda bebida alcoholica se puede vender a mayores de 18 y no de 21 como afirmaba este hijo de mil puta(si, estoy sacado). Nos estabamos yendo tranquilos para no hacer quilombo y mi amigo desde la puerta le grito: ESTO NO VA A QUEDAR ASI, VIEJO PUTO!

No era gran cosa, asi que nos olvidamos de cumplir con la venganza. Hasta la semana pasada. Estaba en el auto, semaforo en rojo y siento un pequeño choque en el paragolpes. Baje a ver que habia pasado y lo vi, era el, el mismo pelotudo que no me quizo vender una cerveza, ahora me habia chocado el auto y con esto me acredito a que lo putee de arriba a abajo. Ahora metaforica y literalmente le tome la patente.

Minutos despues lo hable a mi amigo, y me dijo: demoralo ahi 10 minutos mas, ya voy yo con vaselina y una banana. Le conteste: No, ya se fue este hijo de puta, pero me dio sus datos por el tema del seguro. Asi que ahora estamos planeando la venganza.

Las opciones que manejamos son:
*Pagarle a Carlitos, el lustrin de la esquina, un sanguche y la coca para que valla hasta la casa del viejo puto y lo saque a bailar un round.
*Partirle el parabrisas con un bate de baseball
*Escribirle con aerosol, todo el frente de la casa: JAVIER,VIEJO PUTO Y CORNUDO!
*Averiguar si tiene hijas y regalarle un ñieto.

Todavia no lo decidimos asi que aceptamos sugerencias.

PD: lo de la banana roza lo ilegal, asi que queda descartado

Cronica de un fracaso mas

Era temprano, bah para mi ya era tarde, el reloj marcaba las 8:57 AM cuando sali de mi casa a la parada del bondi, y yo llevaba aproximadamente 20 horas sin dormir. Iba a la facultad a rendir, y la tranquilidad de no saber un verdadero carajo me llevaban a ir de lo mas campante al ritmo de Obladi oblada life goes on bra lala how the life goes on por la calle.
La tipica calma que antecede al huracan como dirian los decadentes. 8:59 AM, me diriji al kiosko de la vuelta a comprar la 10º lapicera del año, ya que cada vez que tengo que ir, busco las cosas de la facu y por arte de magia las benditas lapiceras nunca estan, para mi que mi hermano me las esta haciendo caminar, porque no puede ser loco, todos los dias 1,50 para una birome berreta.

9:01 subi al bondi. En otro momento, mas especificamente, si hubiera estudiado como debia y no me hubiera desvelado toda la noche para tratar de rescatarme con algun punto arañado por la suerte, en el camino a la facu iria repasando(como si esto hiciera la diferencia, nada de lo que leas en el bondi te va a quedar, es ley, pero uno lo hace para estar un poco mas seguro). Arriba del bondi, la escoria social, la peor raza de las especies urbanas que rondan por la ciudad mas conocido como colectivero, me cago con el cambio y me termino saliendo mucho mas caro el boleto. Rata asquerosa. Pero no le preste mucha atencion, iba muy concentrado en la musica de mi celular(aclaro que con auriculares, antes de ir con el megafono con la musica al mango, prefiero ser acribillado a balazos por una patota del Once) y me percate de que iban muchos compañeros mios tambien en el bondi, todos repasando... En ese momento me senti un pusilanime increible, todos a full con la fisiocracia y yo tarareando Start me up de los Rolling. Un salame de primera.

9:34 llego a la facultad e increiblemente estaba nervioso! Pero que pelotudo que sere! como voy a estar nervioso si no estudie? tendria que estar tranquilo sabiendo que me ivan a clavar como papa. En ese instante empezo a pesar las casi 21 horas sin dormir y una descompostura estomacal me invadio repentinamente(cagazo le llaman)
No podia entender, era inconsebible que este nervioso! Pero luego entendi que era porque yo siempre tengo un poco de suerte en todas las pruebas que me terminan salvando. Quizas ahora tenia esa esperanza.

10:03 sentado, esperando que el profesor llegara para empezar el parcial. Los ruegos que se hacian presentes, ansiando una goma pinchada, un choque livianito, una caida, un hijo con fiebre quizas...valia todo, y yo sabia que muchos en el anfiteatro pensaban como yo. Parecia la plaza San Pedro en domingo de Pascua la cantidad de oraciones que flotaban en el aire.

Pero nadie tiene tanta suerte. Entro el profesor 10:22, dicto las preguntas y...
La Gran puta! pero que CHOTA mi suerte. Me preguntaron JUSTO lo que no sabia! Justo!
y bueh, 10:43 estaba afuera, me demore en salir porque me daba verguencita salir primero.
10:50 emprendi la vuelta a mi casa silbando bajito la cancion parà parà parà sacaME una foto (8)

Con mis ya 24 horas y media sin dormir...
Les prometo que estudio para la recuperacion :D

Juro que no doy mas, el cuerpo me pide una cama a gritos.
GGGGGGGJJJJJJJ CAMBIO Y FUERA.

domingo, 6 de septiembre de 2009

LA MUJER DE GERMAN

Lo que les voy a contar hoy, no es algo que me marcó, ni nada por el estilo, solamente se los quiero contar porque me parece que todos tenemos una vecina así.
Cuando era chico (entiéndase 14 15 años) me di cuenta que en diagonal a mi casa, vivía una morocha que estaba muy, muy buena. Era raro verla por la calle, porque esas minas así no se ven siempre. Ya se, deben estar pensando: uuu este pendejo jeropa. Pero hoy casi 6 años después, sigo manteniendo que esta mas buna que dormir la siesta.
Calculo que hoy por hoy, ella tendrá unos 38, 39 añitos y esta mas linda que nunca (como diría el creador del Reduce Fat Fast)
Pero esto no es lo interesante, la cosa es que una vez estaba con mi viejo y ella paso por la vereda del frente, y bueno, yo la acompañaba con la mirada y mi viejo se dio cuenta y me dijo en tono de risa : CHE! NO LA MIRES ASI A LA MUJER DE GERMAN!
Intrigado, l pregunte quien era german, y me contó que era un conocido suyo que laburaba no m acuerdo donde, de lunes a sábados y volvía solo los domingos.
Yo por dentro decía: con semejante mujer en casa, el tal German, tiene que ser un dandy impresionante, o un boludo con suerte.
Cuestión que un día conocí a german, era un chabon normal no muy fachero, ni nada por el estilo, pero bueno, así es la famosa Ley del embudo, la mas linda con el mas boludo, en fin, no le di importancia y seguí con lo mío, PERO, me pareció raro cuando vi el auto de german, era un corsa chico. Me sorprendió porque a lo largo de la semana su mujer, se subía y bajaba de 4 o 5 vehículos diferentes. Y entonces me di cuenta de que german claramente era cornudo. Por un momento, lo entendí, el planteo fue : semejante mujer ( además de estar muy buena, tenia una pinta de cohetera bárbara) no debe aguantar mas de un día sin la compañía de un hombre, pero después me dije : no! eso no esta bien, el pobre german se rompe el alma laburando para que esa gata en celo le ponga los cuernos, y me jodio mucho, pero, en el eventual caso de que alguna vez esa señora quiera que yo colabore, para acrecentar los cuernos del marido, yo estoy dispuesto a poner mi granito de arena.
En fin nos solidaricemos con german, o colaboremos con sus cuernos, pero por favor tomemos cartas en el asunto!

sábado, 5 de septiembre de 2009

Que mierda viejo, eh?

No se dan una idea lo hervido que estoy. Yo se que no esta bien escribir en caliente, pero me chupa un huevo. Que mala leche viejo, hace 2 meses que no duermo por este partido y que en media hora ya estes con medio culo roto es un bajon. Tendria que estar estudiando, pero estoy tan amargado que no tengo ganas de nada. El dia no pudo ser mejor, dormir hasta el mediodia, almorzar en familia, hacer la previa entre mates y charlas sobre musica acompañado por las voces de los Beatles, Los Rolling, Oasis, Queen, Beeges, Led Zeppeling, The Who, Genesis, Air Suply, los Guns, U2, Coldplay, Rod Steaward, Elton John y que se yo cuantos otros mas, solo nombro algunos de los que escuche toda la tarde. Era una previa perfecta. Arranca el partido, la cerveza estaba bien fria y los salados infaltables. Y todo se fue al carajo, la puta madre como te odio Brasil. No le voy a caer al equipo, ni al Diego, no soy de esos que les hechan la culpa a los protagonistas, o por lo menos en la seleccion a menos que sea muy notorio. Que el Diego no sabe nada de tactica, que Messi se caga en la seleccion, que la defenza era un asco, que sin Riquelme no vamos al mundial. Todo lo que ustedes quieran, pero eso es hacer leña del arbol caido y con este post no pretendo eso. Solo pretendo hacer notar el dolor de un futbolero y sobre todo argentino que se cago un sabado a la noche por un partido de futbol. Si, asi de estupido como suena, pero el que no lo entiende, por favor abstenerce. La tristeza nao tem Fin.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Mi amigo Peter

Pedro, pedrito o Peter era nuestro querido kioskero en la secundaria, el atendia el bar del cole(una especie de monopolio comercial). Era un personaje bastante raro, era muy flaco y alto, tipo Don Ramon del chavo, con un bigote simil Videla y el pelo todo engominado menos en la parte de atras que lo tenia todo parado. De mas esta decir que Peter era objeto de muchas burlas.
Pedro era una rata kioskera, vivia para su kiosko, creo que tambien tenia uno en otro cole, y explotaba muy bien el ser el unico kiosko adentro del colegio llegando a cobrar $1,50 por un vaso de gaseosa o $4 por un sanguche de ternera. Un verdadero asesino.
Tenia mucha variedad en su kiosko(obvio que a precios superlativos), mucho mas que "el ruso" que era el kioskero anterior. Para que vean el grado de ladron de Peter, voy a darles una medida con lo que era en la secundaria el producto mas comprado, la coca de litro. Cuando entramos en 7mo, salia 1.20, cuando termine la secundaria, salia 3.50. Mas o menos que cuando te acercabas a la ventanita a perdile la coca, te decia arriba las manos, esto es un asalto, dame las tillas y el celular.
Recuerdo una vez, que Pedro incursiono en la manufactura de alfajores de maizena. Eran buenisimos, enormes y solo costaban 50 ctvs. El primer dia que los hizo vendio como 100. Al otro dia, viendo el boom de los alfajorcitos, ya costaban por arte de magia, 1 peso. Un reverendo hijo de puta. Pero no seamos crueles, no le caigamos asi al pobre de pedrito, el era muy bueno, era simpatico con sus clientes y mas con nosotros que nos conocia desde que eramos chiquitos. A fin de las clases siempre regalaba la mercaderia que le quedo y no iba a vender, un gesto noble.
Si algo hay que admirar de este hombre, era su paciencia. Las cosas que soportaba, los maltratos, las burlas, no no, tenia un espiritu de hierro. Sinceramente yo los hubiera cagado a trompadas a todos los que lo jodian, pero el un verdadero señor lo soportaba. Recuerdo una vez, sentados en el bar con mis compañeros entro Pedro con la gomina a full, en su mejor momento y les juro que no pude resistirme, Peter nunca me hizo nada pero fue mas fuerte que yo y largue un: ahi viene....LOOORRDDD CHESEEEELIIING!! haciendo las delicias de todos los presentes que explotaron en carcajadas.Uh, ahora que lo leo me senti mal, que bosta que fui.
Pero pensandolo bien, se lo tenia merecido y saben porque?? porque esta sucia sabandija lavaba los vasos, sii asi como escuchan, nos daba vasos de plastico para la coca y los que quedaban masomenos sanos los lavaba y los volvia a dar. Minimo para prision domiciliaria.Pero este buen hombre, servidor expendedor de golosinas y creador del mejor sanguche de ternera y queso que yo alla probado alguna vez, un dia se le rayo el disco, y si...la debacle total.
En mi cole habia un pibito que le decian GOKU, asi, como el de Dragon Ball Z, porque el pendejo creia en serio que era goku. Fuera de joda, era un enfermo, un imbesil que merecia que lo revienten a palasos en la nuca y en el piso lo pasen por arriba una manada de rinocerontes. No se que fue lo que le dijo a Pedrito, pero su intachable curriculum se fue notablemente a la mierda ese dia. Todavia se escucha el eco del tortazo que le aplico a la cara de Goku, que bien merecido lo tenia.
Algo que no puedo pasar por alto en la dichosa experiencia kioskeril(?) con Pedro, son sus milanesas. La puta, como podes vender sanguches de milanesa a las 6 de la tarde, es antinatural, pero esto no es lo peor, tambien las vendia a la mañana, entiendase mañana como tipo 8, 9, naaa asi no se puede, terminas con el higado en la mano. Pero si habia algo mas asqueroso que esas milanesas aplastadas con forma de oreja de elenfate de la India, era el aceite en el que las preparaba. Las tiraba al aceite caliente y se cocinaban en menos de 20 segundos, hace de cuenta que metiste la mano en lava hervida o en el mismisimo infierno. Estas cuasi milanesas de carne molidisima y estiradas hasta mas no poder, eran secadas en el pan por este kioskero del demonio. Un asco, totalmente repulsivo y un crimen al buen gusto gastronomico.
Pero hay que perdonarle todo a peter, y la razon es: que tenia un par de hijas tremendas. Las hijas de Pedro por ahi le atendian el kiosko y posta que esos dias la recaudacion era mas elevada que la de Unicef en un Sol para los Chicos. Madre santa, que hijas que tenia ese muchacho, ponganse en mi lugar, con 14, 15 16 años, los ratones que tenian eran mas grandes que la estatua de mickey en la entrada de Disney. Una cosa de locos.
Pedrito representa uno de los recuerdos mas lindos de la secundaria, por su buena onda, sus tortillas recalentadas que eran un manjar a solo 10 ctvs, por sus hijas claro esta,y porque me fiaba a mansalva y nunca le pagaba. Si, al final la rata era yo.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

MI PADRE, POETA CONTEMPORANEO II


Ahora les voy a contar otra anécdota que me contó una vez mi padre. Antes que nada quiero aclarar que mi viejo es un tipo bastante serio y siempre mantiene las formas, pero cuando habla conmigo o con mis amigos, no. Tengo que aclarar porque si alguna vez lee esta sección después me va a correr de casa.


Una vez, que yo estaba con un amigo, el entro a mi cuarto y entre cagandose de risa y enojado me contó lo siguiente
Papá : P
Juani: J




P: eee no sabes lo que paso hoy en el estudio.


J: no que paso?
P: te acordas del viejo Martínez?
J: no no, me acuerdo, quien es?


P: ese viejo que es bien boludo, el canoso medio bajito, el boludo!!
J: no, no lo conozco que hizo?
P: si lo conoces (insistía el hombre) es ese que le es infiel a la esposa. Te acordas que una vez conté que en el laburo un viejo boludo le compro un televisor a la amante y la factura le llego a su casa? Y que la mujer lo cocino a preguntas hasta que el muy boludo se entrego y lo corrieron del hogar?
J: si de eso si me acuerdo pero nunca lo vi al tipo ese. Que era lo que me ibas a contar?


P: aaa que hoy estábamos jodiendo con Marco (un amigo de mi viejo de hace años) y vos viste como jodemos con los del laburo, uno dice che a tu señora le re doy y uno salta y dice : YO TAMBIEN. la cosa es que Marco me dijo a mi te rompo el orto, y el PELOTUDO de Martinez grito : A MI TAMBIEN, A MI TAMBIEN

Se ve que escucho mal, aparte de pelotudo, sordo

martes, 1 de septiembre de 2009

Cebollitas

Como les tengo mucha confianza a todos ustedes los que diariamente leen este famosisisimo blog(manga de putos, no me quiero poner la gorra, pero devuelvan los comentarios no sean ratones, exeptuando a Lin que es la unica que se la banca) voy a contarles una de las experiencias mas traumaticas de mi vida. (Asi de duro fue, posta)


Transcurria el ultimo año de la secundaria, con todo lo que eso implicaba, era imposible que no sientamos superioridad sobre el resto del alumnado en el cole. Se habia hecho un campeonato de metegol entre todos los del colegio, incluia preceptores, profesores y alumnos...hasta me parece que algun que otro conserje se metio(creo que fue uno que le decian Chupachichi el que tambien jugo). Entonces decidimos con mi amigo inscribirnos ya que(no exagero) eramos los Dioses del Olimpo a la hora de jugar al metegol en los recreos. No habia rival, era imposible sacarnos, repartiamos como delibery de pizza en sabado a la noche, como diria el Bambino, una cosa de locos.


Pero habia una especie de "Trampa legal" en nuestro juego, y era que en el colegio habia dos tipos de metegoles (no, no estan leyendo un articulo de Fernando Niembro) el de linea de 3 en el fondo y el de linea de 2 defensores con muchos mediocampistas. En este ultimo nos era muy complicado ganar, debido a la poca defenza y a la magnitud del estadio, ya que era mucho mas grande que el de linea de 3, en el cual nos sentiamos muy comodos, era nuestro reducto invencible, algo asi como La Paternal para Argentinos Jrs, del cual nos oponiamos rotundamente a dejar. El que jugaba contra nosotros en el de linea de 3 sabia que iba a una cancha hostil, que iba a sentir el rigor, y por sobre todo que tenia mas chances de ganarle a los 100 metros a Usain Bolt que hacernos un gol.

Arranco el mundial de metegol en el colegio, se disputaba durante la semana en los recreos. La primera ronda la pasamos comodamente, dando clases, con la valla invicta y disputando partidos que no duraban mas de minuto, minuto y medio. Eramos el Huracan de Cappa, el Barcelona de Guardiola, una fiesta vernos jugar y dejar muñecos en el camino.
Empesada la segunda ronda del torneo, ya con eliminacion directa nos apararece nuestro primer obstaculo a superar, y era que jugabamos contra dos compañeros conocedores de nuestra categoria y nuestras mañas en nuestra cancha, la que llamabamos cariñosamente "la de linea de 3". Estos dos manga de cagones, nos obligaron a abandonar nuestras trincheras, y salir a jugar de visitante, con todo lo que eso implica. El partido fue durisimo, pero a fuerza de mucho huevo lo sacamos adelante.
El siguiente match era contra el cuco del campeonato, el equipo a vencer, el que nadie quiere enfrentar... integrado por el rector y el querido Gulibert nuestro preceptor. Obviamente, jugamos de locales, no podiamos correr el riesgo de salir de casa otra vez. Juro que fue un partido durisimo, con todo el colegio viendonos y la presion que esto implica. Era un escollo duro de superar, pero debimos recurrir a nuestras armas mas presiadas como "la coyotiada" que era cuando el defensor contrario queria despejar vos lo tapabas moviendo tu delantero cosa que si te rebotaba la pelotita valla adentro del otro arco, "la doble mano" que era haciendo una especie de medio molinete(el molinete no estaba permitido, era penal en contra) que salia muy fuerte la pelota, "el chanfle" que era cuando le dabas efecto para que cuando metas la pelotita valla para tu lado, "la de ratin" cuando el jugador en diagonal con la cabeza hacia atras, pisando la pelota y con un giro muy rapido hacia atras la pelota salia despedida con una violencia inimaginable, entre tantas otras.

Le ganamos al rector y a Gulibert a puro tiki tiki, las semifinales nos esperaban. No tocaba contra otros dos compañeros nuestros, que eran cuñados (larga historia, pero que nunca les pase) de los cuales debo reconocerlos, eran buenisimos, nos tenian de hijos, de nietos y bisnietos. Jugamos un millon de veces contra ellos y no les ganamos nunca. Nunca hasta ese dia, no se como paso, si se alinearon los planetas o que, pero les ganamos, y les ganamos bien. Eramos la naranja mecanica del ´74, el brasil del ´70. No nos paraba nadie.


Nadie es una forma de decir. La final para sorpresa era contra dos pibes que en ese momento, rondaban por 9no, que seria el viejo 3er año. Cuando vimos contra quien, pensamos que los comiamos vivos. Ya empesamos a saborear el campeonato, la copa y el premio que eran 2 (dos) panchos y 1 (uno) vasos de Coca en el bar de Pedrito. Pero OPA! nos cagaron, nos sacaron la cancha y tuvimos que ir a jugar a cancha neutral, pero al ver los rivales esto no nos apichono para nada.
La final era a 3 goles, y como era de esperarse, comenzamos con un contundente 2 a 0 dejando ver toda nuestra jerarquia y oficio para estos matchs. El partido siguio, 2 a 1, bueh...no pasa nada, lo liquidamos ahora. 2 a 2, GUARDA!
Estabamos empatados y un terrible panico escenico empezo a correr por nuestros cuerpos, la verguenza de perder contra "dos pendejos" delante de todo el colegio estaba cada vez mas proxima. Una pechofriada de pelicula.
Un flechazo con la velocidad de un tren bala y la potencia de una bomba nuclear, salio despedida del defensor izquierdo del rival y se clavo, como se clava un puñal en medio del corazon, con un sonido tan desgarrador como es el CLINK! que suena en el fondo de la red de hierro del metegol.

Siamo Fuori. Habiamos perdido el torneo en la final. Contra dos pendejos que no nos ataban el botin. Saludamos al rival, y nos fuimos con la bronca de haber sido humillados y el grito de victoria atragantado. Era la debacle total. Como dije antes, algo traumatico que me persigue hasta el dia de hoy en mis pesadillas mas oscuras.


La cancion decia: "bancarse ser segundos, tambien es ser campeon"
Yo no me lo banque, ni me lo banco, por eso soy un sucio perdedor...un Cebollita Subcampeon.

MI PADRE, POETA CONTEMPORANEO

En esta sección y a continuación, citas textuales de charlas con mi padre.


Una vez íbamos en el auto, no recuerdo que calle, conversando de la vida. En medio del camino pasamos por una casa grande, algo así como una hostería o un lugar para pasar la noche, que no llegaba para nada a ser un Hotel a simple vista.

P: papá
J: Juani

J: -che que rara esa casa
P: -eso es un telo, boludo
J: -pero no parece, es mas como una hostería
P: -no, no es re viejo, ese esta desde mi época
J: -(desde mi mayor ingenuidad y desconocimiento) pero que es para llevar a tu mina o hay putas adentro?

P: No, no, ahí llevas tu pescado, dos o tres puñaladas de carne, y a la casa.

No continué la conversación.

finoli finoli.