Ho visto Maradona

tantas palabras existen pero tan pocas o ninguna quizas pueda describir todo lo que pretendo expresar.
como lograr definir tantas cosas de una sola vez, como hacer que la gente entienda y sienta, lo que vos sos y vas a seguir siendo.
como definir la grandeza y la humildidad, el error y la virtud, la inteligencia y la ignorancia
como hacer para ... explicar las cosas que este ser pudo lograr.
si hubo una persona que logro tanto en su vida como para opacar a su ves tantos errores, esa persona sin dudas sos vos, que con tu pequeña estatura te pudiste enfrentar a los mas temibles y salir victorioso, solo, sin ayuda de nadie y con el apoyo de todos... explciame como definirte porque sigo sin encontrar palabras que alcansen

Antes que nada, perdon por atreverme a escribir estas lineas en tu honor, perdon por intentar de esta forma tan humilde devolverte todo lo que nos diste, perdon por compararte, perdon por olvidarte, en que baul de la memoria, pudo entrarme tanta gloria, y despues de disculparme, creanme que no les miento, que vos sos sin duda alguna, el mas grande de todos los tiempos

Humillaste a los mas orgullosos, les hiciste sentir, por un rato y un poco, lo que ellos nos hicieron a millones de nosotros.
ese dia fue tu gloria y la de toda la argentina, porque te juro diego que ese dia, hasta el sol te tuvo envidia.
el pais que renacia, necesitaba de esto necesitaba esa alegria que pudiste darle a tu tierra querida
si el futbol y la gente te dio todo, vos supiste valorar, y que un tropezon no es caida nos quisiste demostrar
mil gracias maradona, por haber nacido en argentina, por haber amado tanto al futbol, por dejar tantos en el camino que te miraban con recelo, por alegrar siempre al pueblo. ...
gracias Dios por maradona, gracias maradona por el futbol que nos diste, porque te hiciste como el mas grande, comenzando bien de abajo y en la cima tambaleaste, pero un sabio no es el que no se equivoca, sabio es el que admite sus errores y vos seguiste adelante, demostrandole al mundo el color de tu estandarte

Estaran los que a se pondran ignotos y ateos a la leyenda del dios de nuestros tiempos, con sus criticas y envenenadas basfemias trataran que tu mito entre la historia pase, perdonalos diego querido, ellos no saben lo que hacen. De grande es reconocer que tuviste algunos errores, te condenan por lo que hiciste, pero parece que se olvidan de las alegrias que nos diste. Antes de que yo naciera con tu pincel corrias deslumbrando, pero juro que en mis sueños a tus pies los vi jugando. No es el dios que conocemos, es el dios mas ateo, este dios no te perdona, este dios es diferente, tira caños y rabonas. En la historia quedara, el mas grande sin igual, encima es argentino, patrimonio nacional-

y es que el mundo no comprede querido diego armando, que tu vida fue gloriosa porque la viviste jugando, en los minutos mas cruciales sonreias como un niño, y tratabas a la pelota con inigualable cariño. nadie va a entender jamas como es que podias hacer todo lo que hacias, y es que la gente no entiende ni entendia que vos, diego, solo te divertias.
imposible que transimtas eso a las nueva generaciones, porque la razon jamas va a entender de pasiones...
En el eco de la gloria las palabras saben a poco, como no recordarte como aquel barrilete cosmico, de la voz de victor hugo que va del corazon directo a los corazones,de la pasion que con pies creaba poemas y canciones, clavanado una flecha en lo profundo de las emociones. Porque en italia te aplaudieron diez millones de obreros y del barsa te corrieron por jugar con mucho huevo. Sin dejar nada de ningun lugar pasa, desde la celeste y blanca hasta boca que es tu casa. No existen ojos sensibles, para explicar lo inclreible, diran que tu mito no fue cierto que no exististe que fuiste un invento, ante elos dios se apiada y los perdona, sera que no vieron jugar a su hijo diego armando maradona. Por tu magia ilusionista te saben los ingleses con razon, porque vieron una mano al lado del corazon. Alma de potrero, llanto de campeon, por la dicha hermoza de tus pies, a tu espalda la inmenza numero diez. me despierto de mis sueños, para decirtelo en persona, gracias por existir! Diego armando maradona.

Porque a vos nada mas te pido y de nada yo me olvido, gracias a la vida, porque D10S es argentino.

Volveremo' volveremo'

Luego de tres meses de merecidisimas vacaciones, ya que nadie mas que yo realizaba estos aportes a la literatura blogeril, volví con aires renovados por mis vacaciones en el mas allá. Pasaron tantas cosas en este tiempo, que ahora hay un personaje famosisimo llamado Ricardo Fort, Boca ya no es un club grande y la presidenta pidió guita para el bicentenario y la sacaron a patadas, y por eso ella saco a patadas a todo el mundo, en fin, muchisimas cosas que seguramente mis colegas ya se habrán ocupado en desarrollar. Por lo que en esta ocasión, no voy a opinar sobre hechos en particular sino que les voy a contar otra historia, como las tantas que conté y que tengo para contar, de un personaje que formo parte pintoresca de mi adolescencia, por el motivo real de que recién me estaba acordando de el.

Nunca formo parte de los llamados populares en el curso, nunca tuvo un lugar especial en el grupo, tampoco resaltaba por ser de los tragas ni de los mas molestos, pero esto no impedía que el gordo Carlos, no tenga sus minutos de gloria en un aula que siempre lo condenaba.
El gordo Carlos tenia una habilidad especial, muy especial, que muchos aunque lo intentaran no lo lograrían con tanta perfección jamas, era algo impregnado en su ADN, algo mas allá de sus propósitos. El gordo Carlos tenia la habilidad de hacer siempre el comentario mas desacertado en el momento justo. Como el día que hablabamos de la organizacion de la cena de egresados, y el gordo mando un: "como vamos a hacer cena! hagamos un asado y listo". La mirada de desaprobación fue unánime, no hizo falta decir mas nada. Pero esto no lo adquirió con los años, sino que desde chico presento este don particular, como cuando estábamos en catequisis y la señorita nos explico que si alguien reza a las 3 de la tarde el miércoles santo, el rezo tenia "mas fuerza" entonces el gordo, con aires de profesor de Harvard, tomo la tiza y se paro frente al pisarron, donde hizo cálculos disparatados y concluyo al mejor estilo Arquimedes en su recordado Eureca! diciendo " si tenemos en cuenta que Cristo murió a las tres de la tarde y bla bla bla bla.... tenemos EXACTAMENTE, tres horas, 48 minutos para rezar" La imbecilidad de los dichos del Gordo provocaron la risa en todos, la indignación en la señorita asombrada que a los cortos 9 años, alguien pueda presentar desde tan temprana edad signos de ser un gran pelotudo. Así podría recordar millones mas, como dijo una vez en un fogón entre todos los compañeros, que hicimos para limar asperesas en el grupo... "Yo no me lo banco a Agustín porque se caga feo, no se puede cagar así en el curso". Creo que mas o menos quedo claro con que personaje estamos tratando.

Pero como si no fuera poco ya, tener la pelotudez a flor de piel, este tipo no quería dejar su currículum con solo ese ítem, sino que también se cargo el mote de "el jeropa del curso". No les miento ni estoy exagerando, en la secundaria hay una época en el que todos andamos al palo, pero el gordo Carlos era el monumento a la paja hecho persona. Era increíble, sobrepasaba los limites de la naturaleza, al punto que la National Pornographic le tendría que haber hecho un documental. El gordo Carlos, contaba con orgullo como quien cuenta que se levanto una mina tremenda o un ex combatiente cuentas sus proezas, que se hizo la paja andando en bicicleta por la avenida. Si, así como lo leen. Tal era su fama, que una vez fueron al curso unos promotores de viajes y uno lo reconoció, "Ah, vos sos el gordo de la bici! jajajaja". Un compañero llego a contar que se toco en el viaje en colectivo al lado suyo. Pero su fama trascendió froteras, y cuando dejo el vicio solitario(osea, no lo dejo, sino que quedo como en segundo plano, como diría Zambayonny, no pudo dejar la paja) el gordo Carlos también acosaba a pibas. No era un violador ni un toqueteador de subte, pero el gordo no era disimulado en sus insinuaciones, llegando al punto de lograr el mismo comentario en todas las minas que yo conozco que también lo conocieron, "ese gordo es un pajero". Difícil vivir con esa mochila para algunos, pero el gordo hacia de su joroba de leche una forma de vida, la llevaba como una medalla olímpica en el pecho. Cavaba surcos en la vereda de la casa de la chica que le gustaba solo para verla, tocaba bolsillos traseros de chicas por la calle y hasta podía llegar a desviar su destino por ver un buen ojete. En fin, para terminar de definirlo, como intente hacerlo en dos partes, la del idiota y la del jeropa, les dejo una anécdota final. Cuando estábamos en ByPass el boliche en Barliloche, no recuerdo como, pero el tipo que hablaba por micrófono, trato a todos los chicos del boliche como unos leches, y empezó a buscar a ver quien era el mas leche de todos. Entonces el gordo pidió que lo alcen en hombros imitando a Rocky después de ganar el titulo de los pesados, para hacer ver con todo el orgullo con el que murió el sargento Cabral por su General, que el era, por afano, el mas pajero de todos. Se subió a los hombros de uno, al grito de "yo me la hice en la bici" y ante la mirada de todo el lugar, el gordo recibió el máximo reconocimiento de toda su vida, el que nunca encontró en sus amigos, el que jamas va a encontrar en las mujeres. Todo el boliche lo coreó, como corean a Palermo en la Bombonera.


"Pajeeeeeeeeeeeeeeeeeero, pajeeeeeeeeeeeeeeeeero"

El Valle (Parte II)

Efectivamente el baño del gordo otario este que teníamos de profesor, estaba trancado, y los chocolates que tenia para comer solo mientras a nosotros nos daban un guiso de mierda, habían sido atacados ferozmente, aplaudo esto, no tanto lo del baño.
Y así paso otro día, fuimos a caminar una tarde llegamos un río, merendamos, todo muy divertido muy sano, el tema fue la vuelta. Volvimos por otro camino, aparentemente había muchos caballos por la zona, porque el suelo estaba minado con cerezos del tamaño de pizza familiar. Todos tranquilos esquivando de tanto en tanto los cerezos, hasta que al gordo intento de psicólogo le estallo una torta de bosta en la nuca.
Me di vuelta a ver quien había sido y Peter levantaba los brazos en señal de victoria, yo pensaba, uuuu cago fuego, después de los chocolates el gordo no se va a bancar esto. Pero me sorprendí mucho, el gordo se dio vuelta se fijo quien había sido y empezó a correr en dirección a Peter y en el camino levantaba un pedazo de mierda, Peter se quedo inmóvil, no supo como reaccionar, cuando reacciono ya estaba cubierto de bosta, y esto dio pie a un bombardeo general, todos contra todos en un principio, me sentía como el Che. Después un preceptor nos corto todo el jueguito y recibió un abucheo general, pero atino a decir: ¡pares contra impares! (entiéndase el numero de la lista del colegio) y ahí si, ya era tarde, una batalla campal con bosta, me sentía listo para recuperar Malvinas, hasta que fui herido por la espalda, una bola de mierda impacto en mi espalda, caí, dramatice, esperaba refuerzos, muchos de los de mi equipo ya se había atrincherado esperando que todo se calme, y me dejaron casi solo junto con 2 o 3 mas. No tuve opción, me rendí, me sentía muy puto, pero no podía hacer nada. En fin terminada “la guerra de mierda” después de bañarnos tuvimos tiempo libre y casi todos nos fuimos a LA pieza a escuchar música jugar a las cartas, estábamos muy cansados, pero yo seguía caliente por lo de la tarde, no iba a aceptar la derrota, agarre mi almohada y pase corriendo repartiendo a diestra y siniestra, y salí de la pieza, no me podía quedar, era un suicido, espere un rato afuera y asome la cabeza, mas de 30 tipos reventándose las cabezas a almohadazos, una vista pintoresca fue por lejos una de las cosas mas divertidas de las que me pudo acordar, realmente muy bueno.

El Valle (Parte I)

Sigo sin saber que cambiarle al blog, ya me aburre un poco, pero mientras tenga historias que contar va a seguir en pie.

Quizás lo mas lindo del colegio, es cuando pasaron varios años de egresar y uno se junta con los amigos y se acuerdan de todas las boludeces que hicieron, y se cagan de risa horas y horas.
Hoy les quiero contar uno de los viajes mas divertidos que tuve con el colegio. Fue en un lugar de Córdoba, no me acuerdo donde, pero era un lugar muy lindo, mucho verde un río, cancha de futbol, una pileta enorme. Fuimos con 3 profes, la idea era reflexionar un poco sobre el tiempo que nos quedaba en el colegio y todas esas huevadas.
Cuado llegamos nos acomodaron en LA habitación, si, LA. Una habitación para 40 pibes, un infierno para algunos un festín para otros.
Almorzamos, nos dieron tiempo libre, después de so hubo un futbol furioso y después del fulbacho algunos fuimos al río y los mas delicados a la pileta…
Uno de los “profes” (un gordo boludo que pensaba que era psicólogo) nos reparito a cada uno un poco de masilla (?. Y nos pidió que “hagamos algo” yo no entendía mucho, así que lo primero que hice fue una pelota. Bah no era una pelota era una bola de masilla, y así muchos de mis amigos fueron armando distintas huevadas. Hasta que por fin este gordo pelotudo que pensaba que era el Doctor Phil, nos sentó a todos en un circulo y nos empezó a describir a cada uno de nosotros dependiendo de lo que habíamos hecho con la masilla… UN PELOTUDO ABOMINABLE.
A mi me dijo que era un tipo al que le gustaban las cosas justas, parejas, que todo sea regular y prolijo… un sin fin de boludeces, que el creía que eran ciertas porque yo había tenido mucha paja de crear algo y entonces amase un bollito de masilla…
Paso es día, y a la mañana siguiente nos despertaron tempranísimo, para tener un desayuno artesanal… una mierda era dulce de leche y pan con manteca, de artesanal no tenia nada, pero ya estábamos en pie. Los muchachos ya se sentían como Tom Hanks en el naufrago, iban un día y medio sin saber nada del resto del mundo, a no les dije, no había señal en el dichoso lugar.
Averiguamos como podíamos hacer para mandar un mensaje o poder hablar por teléfono, y nos dijeron que teníamos que caminar hasta la segunda tranquera por un caminito de tierra, que hasta ahí llegaba la señal. Y así partió un batallón de 15 o 20 jóvenes con un objetivo en común, lograr contacto con la sociedad. Después de 5 o 10 minutos pasamos la primera tranquera y pensamos que la otra ya estaba cerca, no podíamos estar mas equivocados. Caminamos unos 20 minutos mas y el pelotón se achicaba cada ves mas, los soldados abandonaban la causa. Mas o menos después de media hora encontramos la bendita tranquera, y esperamos que aparezcan las barritas de señal en los teléfonos… y no pasaba nada, seguíamos esperando y no pasaba nada, hasta que se escucho un : ¡¡¡Yo ya tengo señal!!! el flaco mando sus mensajes, hizo unas llamadas y se fue, y en ese momento todos nos miramos y pensamos lo mismo, nadie dijo nada pero todos hicimos lo mismo, nos abalanzamos sobre el lugar donde había estado parado el flaco, porque aparentemente era justo ahí donde había señal (una boludes interesante la nuestra) pero como no todos entrábamos decidimos que íbamos a estar un rato cada uno. Fue lento el procedimiento pero todos terminamos felices.
Esa noche, antes de comer el gordo mamerto intento de psicólogo, pidió la palabra y dijo : Chicos, a ustedes les dieron sus piezas, y les asignaron un baño, hoy uno de ustedes entro a mi pieza, me comió los chocolates y me tranco el baño…”

Los Rompecenas (parte final)

Perdón por el cuelgue monumental de los últimos días, pero la facultad me tuvo hasta las pelotas. Ya ahora en libertad por este año, procedo a contar la parte final de los Rompecenas.

La mañana siguiente a la fiesta del operativo Rambo, fue practimente eso, como si Rambo se hubiera levantado la mañana siguiente de salvar soldados yankees en territorio vietnamita. Por lo menos un par de heridas de guerra y algún doloricito de cabeza seguro que tuvo.

Prácticamente arrastrándome entre la resaca y el cansancio atendí el teléfono esa mañana, era Peter y teníamos un problema.

-Hoooola?
-Boludo, soy yo, tenemos un problema
-(la puta madre, otra vez sopa) que paso ahora?
-La cena de esta noche es en XXXXX y ya sabemos que eso implica, es imposible colarse.
-que mala leche! vamos a tener que pagar!
-Y si, pero ese es el problema. Los chicos me dieron lo que tenían, y no llegamos a los 350 que necesitamos
-Uh!, y yo también estoy muy cortado de guita. que hacemos??
-Escuchame una cosa, te espero en la esquina de tu casa en dos horas, tengo un plan.
-Bueno, nos vemos ahí, un abrazo.

Al mismo tiempo que colgaba el teléfono mis esperanzas se cortaban también, conocía a Peter mas que a nadie y sabia que nada bueno podía salir de algo planeado en su cabeza.
Al mejor estilo zoombie me prepare un café, me di una ducha y fui a encontrarme con Peter.

-Mira, esto es lo que me dieron los chicos, llegamos a 200 mangos, y nos faltan 150, estamos en el horno.
-Si, bueno, vamos y le devolvemos.
-Estas loco! (Peter estaba muy seguro de su plan) vamos al casino y ganemos lo que nos falta
-Pero que tomaste veneno para ratas o todavía seguís mamado?
-Si boludo, haceme caso, vamos a ganar
-Me opongo, esa plata no es nuestra!
-Si la perdemos, los muchachos nos sabrán entender.

Y así partimos hacia el casino, y entre viejas viciosas, mozas preciosas muchas luces y viejos con pinta de mafiosos, empezamos a ver donde jugábamos nuestra plata.

-Maquinitas!! No boludo, es lo mismo que hacer caridad con un comedor nada mas que aca le das la plata al dueño
-Póker! No, mira lo que son esos personajes, nos van a dejar en bolas
-Black Jack! no, no tenemos tanta suerte
-Bueno, anda a cagar, ya no se que otra cosa puede ser...
-La ruleta!! si, si la ruleta!

Llegamos a la ruleta y pedimos 200 pesos en fichas. Yo miraba todo atentamente para empezar a jugar a varios números y zonas donde podía salir, pero en ese instante veo que Peter pone TODAS! TODAS! nuestras fichas (y esperanzas) al rojo...y NO VA MAS!!!

-Que haces infeliz!!!???
-Tranquilo, vos fuma.

En mi vida tuve tanto miedo, transpiraba helado y ya me veía pidiendo trabajo en algún lado para devolver la plata que este imbecil sin sesos nos hizo perder, cuando escucho....

Colorado el 36!!

Vamossss la gran putaa madre que me parió!! estaba a los gritos Peter, mientras a mi me volvía la sangre al cuerpo y el alma también.

No podía creerlo, Peter por primera vez en su vida había tenido suerte. Mientras yo cobraba esos 400 pesos Peter llamaba a los otros para avisarles que esta noche, iba a ser la ultima noche.

Y vamos la re concha puta de tu madre!! seguía a los insultos limpios de alegría Peter, fiel a su característica. Un fanático de las puteadas.

Esa noche Greg lo re cago a pedos a Peter, por tamaña demostración de irresponsabilidad, pero después de putearlo lo abrazo y beso tantas veces por conseguirnos las entradas que hasta dude de su sexualidad por momentos.

Y la noche paso como tantas otras, cerveza va, chicas vienen, Leo y sus pasos de cumbia dignos de una bailarina de pasión de sábado, Ale que andaba a los abrazos con todas las chicas que pasaban. Todo normal. Hasta que viene Nico y me dice, -Boludoo!!! el gordo esta tomando!!
-Whaaaattt!!??
-Si, no se que le pasa. Esta re en pedo ya, tomo un poquito y como no esta acostumbrado, se dio vuelta la cabeza. Miralo!! esta enloquecido.
-No! estamos al horno, en que nos volvemos de este country que queda en la loma del orto si el gordo no puede manejar??

En ese momento dijimos que Greg iba a dejar de tomar e iba a manejar el a la vuelta, pero habia otro problema...
Mientras yo entonaba un hit del potro Rodrigo me viene a decir Leo...
-el gordo desapareció!
-Como que no esta? Pero que mierda viejo eh? tengo que ser el padre de todos ustedes! A ver, prestame tu celular así lo llamo

-Hola gordo boludo a donde estas??
-Emmm, eeeehh, la verdaaad que no tengoo la mas puta idea..
-Como que no sabes??
-Es que empecé a caminar por la cancha de golf y bueh, me perdí...
-(AAAAAAAAAAAAAAAAAA!! porque estas cosas me pasan a mi?) Bueno, a ver, tranquilizate y trata de decirme que vez a tu alrededor...
-Veo un campo muy grande, un pozo lleno de arena y hay un hoyo de golf, creo que es el 47
-Pelotudo!! son solo 18 hoyos! A donde estas??
-Ahora voy caminando hacia el lago que hay acá, me voy a mojar un rato, me hace mucho calor, chau.
-Hola? hola?? gordo me cagaste la noche!!

No sabia que hacer, ni donde estaba el gordo, ni por donde empezar a buscarlo, estaba en bolas con la situación.
Cuando veo salir un carrito de golf a toda velocidad del Club House del Country...

-No, esto no me puede estar pasando a mi... Era Peter, manejando un carrito de golf, totalmente en pedo, siendo corrido por toda la seguridad de la entrada del country.

Voy a buscarlo al gordoooooooo!!! se escuchaba a lo lejos, mientras Greg daba vueltas en círculos como león enjaulado repitiendo, este tipo es muy pelotudo, es muy pelotudo, es muy pelotudo, este tipo es muy pelotudo, muy pelotudo es...

Pasaron 10 minutos, yo ya había invocado hasta la Virgen Desatanudos, el Gauchito Gil y empezaba mi negociación con Satanás, cuando veo volver el carrito, con el gordo desplomado sobre el, al mejor estilo jugador que se va lesionado de la cancha y Peter bajando y diciendo...

-Vieron?? les dije que lo iba a traer.

Cuando un seguridad lo reducía a Peter, nos corría del Country y nos juraban que nos iban a denunciar por los daños ocasionados.

Ya estábamos afuera, la noche había terminado, la temporada de cenas también, Greg manejaba el auto del gordo que estaba moribundo en la parte de atrás, mientras sonaba un tema de Arjona en la radio. Por primera vez en la noche estaba tranquilo, estaba feliz por completar el objetivo y por estar con mis amigos, mientras me cagaba de risa cuando Peter dijo que se sintió George Clooney en ER emergencias yendo a salvar al gordo.

Los Rompecenas (parte cuatro)

Nuestro calendario de cenas, marcaba que faltaban solo dos para el final de la temporada, pero a esta altura nuestra nafta se iba terminando, la resaca golpeaba fuertemente en nuestros cuerpos y mentes y el presupuesto para afrontar semejante operativo empezó a agonizar. El panorama era desalentador, y muchos de los integrantes del grupo comenzaron con la idea de desistir. Según ellos ya habían tenido suficiente para un mes, pero Peter y especialmente yo, teníamos entre ceja y ceja el objetivo, como quien acompaña fijamente con la miraba un buen culo por la peatonal sin perderse un solo detalle.
Así que organizamos una reunión con los muchachos para tratar de convencerlos de que solo faltaban dos y que era posible, que no pierdan las ganas.

Los chicos compartieron la idea de que era posible un par de fiestas mas, pero tenían algo que no nos esperábamos, y era un arsenal de razones en contra y piedras en el camino por las cuales no debíamos o no podíamos asistir.

Entre ellas estaban: la primera cena era en un country muy lejos, imposible de colarse. La segunda era realmente imposible colarse, a esa si o si tenias que pagar la entrada, no había ningún tipo de oportunidad de entrar de forma ilegal sin salir con un balazo en la cien por algún francotirador.

Pero la gran puta, que chota mi suerte.- puteaba a mas no poder, no podía entender que nos íbamos a perder de las ultimas dos y no íbamos a completar el objetivo. Pero en ese momento, Peter con toda su templanza y su locura también, me dijo: tranquilo, vos fuma. Pero yo no fumo pelotudo! Me miro, me sobro y me dijo: es una forma de decir, salame! vos no te preocupes que lo vamos a lograr.

La primera cena era un viernes, y el lugar era algo parecido al fin del mundo, imposible de llegar, imposible de colarse sin tener un helicóptero.
O por lo menos eso era lo que creímos, hasta que el padre de Greg, nos alcanzo un mapa de la zona, que marcaba el camino de como llegar al lugar, pero con la curiosidad de que marcaba una entrada por el lado opuesto del country.
Hijo de puta! me siento Rambo planeando el rescate en Vietman, me dijo Peter. y Así fue, el operativo Rambo estaba en marcha.


Ya estaba cambiado, los zapatos lustrados, el machetito de como llegar en el bolsillo, esperándolo al gordo para que me busque, cuando siento sonar mi celular:
-Hola??
-Hola Juani!! Habla Lu, como andas?? (la novia de Leo)
-Bien, todo bien, vos??
-Bien, re bien, te quería preguntar una cosa...
-Si, dale, decime...
-Che, que podemos ir con las chicas también esta noche a la casa de Nico a ver películas con ustedes??
-Eeeehh...Eeeehhh..(Leo la putisima madre que te parió!!)
-eeeh? eeehh que?? dale decime, no seas malo....
-Es que...(en ese momento me di cuenta que Leo le había mentido a la novia que no iba a salir de joda y que solo se iba a quedar en la casa de Nico tranquilo)... No se la verdad si da para que vayan con las chicas...
-Pero por que??? dalee...
-(leo, te odio!! si ibas a mandar fruta, por lo menos avisame conchudo!) Es que no creo que se diviertan, es la típica juntada de hombres, aburrida, tomamos unas cervezas, hablamos de futbol, de chicas. Aparte alquilamos entera la saga de Rocky, las 6 películas, así que no creo que les interese...
-Uh, si tenes razón, la verdad que nos vamos a embolar mal ahí, bueno no importa otra vez será.
-Si si, otro día nos juntamos dale? te mando un beso, chau chau suerte!


Había transpirado mas que testigo falso. Estaba estresado y con ganas de estrangular a Leo, pero no había tiempo para eso. La bocina del gordo sonaba en la puerta de mi casa.

Seguí derecho, dobla por acá, guarda el bache, si, si vos dame bola que es por acá... Le decía al gordo, mientras todos los otros amontonados en el auto me puteaban al unísono.
-Acá es..., dije con total seguridad. Era una especie de tranquera de campo, todo desolado y mas oscuro que las mismas penumbras que cantaba el gran Sandro. Pero lo peor de todo, era que parecía que no habían cortado el césped en mucho tiempo, y era prácticamente un monte.

-No! sos un hijo de mil puta! me decía Ale, como hacemos ahora??
-Y bueno querido, habrá que entrar por ahí, señalando la tranquera que apenas se la veía entre los yuyos.

Me arremangue la camisa, y empecé a pechar entre la maleza, mientras un concierto de puteadas de todos los colores se hacían sonar a mis espaldas.
Nico alumbraba con su viejo celular con linterna, mientras los mosquitos del tamaño de una tarántula nos comían.
-Allá se ve la luz del salón! grito Greg... Callate pelotudo que nos van a descubrir! le decía Leo. Mientras el gordo saltaba diciendo: La verdad que lo de operación Rambo fue en serio, solo me falta el cuchillo de 50 cm.

Ya casi estábamos llegando, lo peor había pasado, estábamos muy cerca. Cuando escucho a Ale...
-Pero la concha de mi hermana!! me enganche el chaleco de mi hermano con un alambre que había ahí!
Todos nos cagamos de la risa, eso corto la tensión que había. Ya estábamos adentro, la música se escuchaba cada vez mas fuerte, ya nada podía salir mal.

Y así fue, esa noche transcurrió como todas las demás. Con Leo y el gordo bailando toda la noche, Greg puteando y muriendo de risa, como lo dice su personalidad contrera, Nico chamuyandose el primer vestido corto que veía y Peter y Ale enredados a un arbol del pedo que tenían. Yo mire a mi alrededor, mire toda esa escena, recordé todo lo que pasamos, y de verdad, me sentí feliz, me sentí en paz.

En paz, hasta la mañana siguiente. Nos faltaba una, y si no íbamos, sentiría que luche el campeonato hasta la ultima fecha y me agarro el síndrome del pecho frío. Eso no debería pasarnos. La ultima noche estaba cerca, e iba a ser inolvidable.

Los Rompecenas (parte tres)

La segunda noche de cenas estaba a la vuelta de la esquina, así que esa mañana(bah, ya era pasada la siesta) en la que me levante, me predispuse a llamar a cada uno de los soldados para ver como estaban después de una noche que tranquilamente podría dejar resentido nuestro grupo. Ale estaba de lujo, le había dado a las aspirinas, Peter fue a full con el cafe y estaba listo, Greg no despertaba aun de su siesta, pero el no nos podía fallar. Así que llegada la noche, el segundo plan estaba en marcha.

El encargado de esta operación fui yo, habíamos conseguido 4 entradas, así que nos faltaban solo tres. El plan consistía en que pasaran de a dos, uno llevaba entrada y el otro no. El que la tenia decía que tenia que buscar a alguien adentro para que le diera la entrada de su compañero. Este pasaba y volvía con su misma entrada y se la daba al otro para entrar. (...) les dejo un par de segundos para que aplaudan esta maravillosa manera de colarse.

Todo salio de maravillas, ya estábamos adentro y con un par de cervezas en la mano, no podía ser mejor. Lo que no tuvimos en cuenta era que Leo se iba a emborrachar tan rápido. En un momento le pregunte al gordo que a donde estaba Leo y me dijo: -ahi esta, miralo...
No podía creerlo, estaba bailando el bals con una madre de un egresado, un caradura total. Al rescate de semejante papelón fueron Ale y Peter.

Eso fue lo único que recuerdo de esa noche. El estado en el que estaba fue producto de mucha cerveza mesclada con unos lomitos geniales que dieron al final de la joda. Al otro día con diferentes versiones fui recuperando información sobre lo que paso.
El gordo nos dejo a cada uno en su casa, y otra vez a recuperarse para la noche que se nos venia.


La temporada de cenas transcurrió así, de grandes noches, de muchas chicas, de mucho pero mucho alcohol, de gloriosas paradas en sangucherias a las 6 de la mañana y de una recuperación de la resaca con todas las técnicas conocidas.
Solo quedaban dos cenas, y estas iban a ser las mas importantes, se venían el operativo rambo, el todo por el todo en el casino y el final en la cancha de golf.
Todo esto en la parte final, no se lo pierdan.