El Empernador Romano

Hace unos días, fue el cumple de unos de mis mejores amigos, el gordo, y al muy conchudo no se le ocurrió mejor idea que hacer una joda de disfraces. Por que mi indignación? y por el hecho de que al ser un amigo tan cercano, si o si tenés que jugártela con el disfraz, ya no podes aplicarle el disfraz de "jugador de futbol" que consta en irte a jugar un picado antes de la fiesta y caer así. También quedan descartados otros trajes facilistas como el "dormilón" de pijama choreado a tu abuelo o "el acabo de salir de bañarme" que es en bata y lope mojado. Todas estas artimañas me habían sido útiles en el pasado, pero ahora el gordo a la hora de hacer la convocatoria al evento fue tajante: a mi fiesta vienen disfrazados como la gente, con disfraces de verdad!... Entiéndase disfraces de verdad a uno alquilado o comprado por nosotros o algún pariente cercano que este dispuesto a prestárnoslo.

En esta encrucijada me coloco el gordo, estaba totalmente en pelotas y bastante caliente porque iba a tener que desembolsar de mi agonizante billetera unos 60 mangos para alquilarme un disfraz, que tranquilamente podrían haber terminado en la caja registradora de la barra del boliche. En fin, a la hora de pensar de que podía disfrazarme, trate de ponerme en exquisito, "ya que vamos a ponernos, lo hagamos bien" me dije a mi mismo, y voy a buscar uno que seguramente nadie me lo iba a cagar.
Alto acá, si querés ser el único con tu disfraz y que nadie te lo cague porque esta trajeado de lo mismo, jamás, pero jamás tengas en cuenta las siguientes opciones:

*Pirata: en todas las fiestas hay piratas, ya sea varón o mujer siempre están los pelotudos que se creen Jack Sparrow o el Capitán Garfio.
*Árabe: Están en sus opciones, los terroristas tipo fundamentalista islámico cuasi Bin Laden o el árabe de viejas épocas como Aladín o Ali Babá.
*Hombres de Negro: no se como hay boludos que piensan que ir de traje y anteojos negros es un disfraz. Estas más cerca de ser Clemente el notero de CQC que el gran Will Smith.
*Transexual-"mujer": El ridículo que se pone ropa de mujer. Hay muchos de estos siempre, normalmente porque no quieren garpar el disfraz y es más fácil pedirle ropa a la hermana y segundo por un irremediable deseo fálico reprimido. Particularmente estos me dan asco y me dan ganas de cagarlos a garrotazos.
*superman: Siempre están también. Son muchos los boludos que les gusta usar los calzones rojos por afuera del pantalón, no era solo al bueno de Clark.
*Zorro: Estúpidos que se piensan Diego de la Vega por ponerse un antifaz y una capa negra. Sabes lo que te falta para ser como el zorro??

En fin, podría estar hasta mañana así, y creo que se me escapan varios. Escucho aportes.



Mi elección a primera opción fue la del Gran Camilo Estrella, porque el vago es muy copado y seguramente nadie iría así. Y más, porque el disfraz era fácil.



Luego frustrada mi idea, tuve que caer en una casa de alquiler de disfraces. Este tipo de locales casi siempre esta atendido por una mujer bien mantenida físicamente a pesar de algunos hijos, cuyo marido labura todo el día (casi siempre es corrupto) y le pone este tipo de negocios para que la señora no se sienta una inútil mantenida que al fin y al cabo es lo que es.

Ya estando ahi, un mundo paralelo al real, solo comparable con la casita de chocolate de Hansel y Gretel o algún que otro castillito de Disney, donde las palabras, abejorro, vaquita de San Antonio, Chapulín Colorado, pitufo, principito y Mr Increíble, conviven sin afectar la psiquis de nadie. Para mi fue duro el golpe, casi tanto como ir a jugar a la altura. Tuve que aclimatarme.


Ya ahí, descarte todo tipo de superhéroe, porque para usarlos tenès que tener el lomo de Vicente Viloni si no queres ser el hazmereir de la fiesta. Todo relacionado a lo religioso, porque todavía me queda un poco de respeto hacia esas cosas y otras ridiculeces y mariconerias como duendecito, Peter Pan o Banana en Pijama.



Apunte primero al de hippie Flower Power, me parecía divertido y seguramente me hubiera gustado vivir en esa época. Pero en el mano a mano con el espejo, perdí por goleada, era payasesco.



Luego vi uno copado de Harry Potter, pero seguramente me cagaría de calor.



Así que mi elección se centro en trajes distinguidos y que me den la presencia que tengo al ser un ente superior al resto.

Descarte por el mismo tema de los superhéroes disfraces que me hubiera encantado usar como el de Soldado Espartano o Caballero Medieval.

Finalmente encontré uno que me gusto y era el de el labio leporino, Emperador romano que mato al bueno de Máximo en la película Gladiador.



Por mas que tenia pinta de emperador comepibes y tragalabala, el disfraz me conformaba así que garpé y me lo llevé.
Llegue a la fiesta, con mi porte impecable y una prestancia para llevar el traje que dignamente hubiera conquistado un par de terrenitos mas para el Imperio Romano. Pero ahi es donde comenzó el problema.
Vino un pelotudo y me pregunto: que bueno tu disfraz! esta buenísimo que seas Jesús!!
¡¿Pero que Jesús reverendo mogolico?! que no ves que soy Cómodo, el Emperador Romano!



Al rato... Che, me gusta mucho tu traje, pero quien sos, Aristóteles o Platón?
La gran Puta que te parió!! Cómodo, el emperador romano al que Gladiador mato! Boludo!

La ira era incontenible, me estaba carcomiendo la sangre. No podía entender como después de tanta preparación, nadie notara que era un personaje histórico de tal magnitud. Ignorantes de mierda, sigan con sus choris con coca y su cumbia en mp3 robados. Agarren un libro de vez en cuando.

Y para rematar mi noche, un imbesil sin disfraz me dice: la verdad que no entiendo de que estas disfrazado... te salio mal el chiste! (sic)

-y vos de que te disfrazaste? de Pelotudo seguramente... Soy el Empernador Romano, y a ESSSTA agarrámela con la mano.



Un día de estos voy a explotar.