SEAMOS BUENOS ENTRE NOSOTROS

Ho visto Maradona

2010-04-06T01:09:00.000-07:00

tantas palabras existen pero tan pocas o ninguna quizas pueda describir todo lo que pretendo expresar.
como lograr definir tantas cosas de una sola vez, como hacer que la gente entienda y sienta, lo que vos sos y vas a seguir siendo.
como definir la grandeza y la humildidad, el error y la virtud, la inteligencia y la ignorancia
como hacer para ... explicar las cosas que este ser pudo lograr.
si hubo una persona que logro tanto en su vida como para opacar a su ves tantos errores, esa persona sin dudas sos vos, que con tu pequeña estatura te pudiste enfrentar a los mas temibles y salir victorioso, solo, sin ayuda de nadie y con el apoyo de todos... explciame como definirte porque sigo sin encontrar palabras que alcansen

Antes que nada, perdon por atreverme a escribir estas lineas en tu honor, perdon por intentar de esta forma tan humilde devolverte todo lo que nos diste, perdon por compararte, perdon por olvidarte, en que baul de la memoria, pudo entrarme tanta gloria, y despues de disculparme, creanme que no les miento, que vos sos sin duda alguna, el mas grande de todos los tiempos

Humillaste a los mas orgullosos, les hiciste sentir, por un rato y un poco, lo que ellos nos hicieron a millones de nosotros.
ese dia fue tu gloria y la de toda la argentina, porque te juro diego que ese dia, hasta el sol te tuvo envidia.
el pais que renacia, necesitaba de esto necesitaba esa alegria que pudiste darle a tu tierra querida
si el futbol y la gente te dio todo, vos supiste valorar, y que un tropezon no es caida nos quisiste demostrar
mil gracias maradona, por haber nacido en argentina, por haber amado tanto al futbol, por dejar tantos en el camino que te miraban con recelo, por alegrar siempre al pueblo. ...
gracias Dios por maradona, gracias maradona por el futbol que nos diste, porque te hiciste como el mas grande, comenzando bien de abajo y en la cima tambaleaste, pero un sabio no es el que no se equivoca, sabio es el que admite sus errores y vos seguiste adelante, demostrandole al mundo el color de tu estandarte

Estaran los que a se pondran ignotos y ateos a la leyenda del dios de nuestros tiempos, con sus criticas y envenenadas basfemias trataran que tu mito entre la historia pase, perdonalos diego querido, ellos no saben lo que hacen. De grande es reconocer que tuviste algunos errores, te condenan por lo que hiciste, pero parece que se olvidan de las alegrias que nos diste. Antes de que yo naciera con tu pincel corrias deslumbrando, pero juro que en mis sueños a tus pies los vi jugando. No es el dios que conocemos, es el dios mas ateo, este dios no te perdona, este dios es diferente, tira caños y rabonas. En la historia quedara, el mas grande sin igual, encima es argentino, patrimonio nacional-

y es que el mundo no comprede querido diego armando, que tu vida fue gloriosa porque la viviste jugando, en los minutos mas cruciales sonreias como un niño, y tratabas a la pelota con inigualable cariño. nadie va a entender jamas como es que podias hacer todo lo que hacias, y es que la gente no entiende ni entendia que vos, diego, solo te divertias.
imposible que transimtas eso a las nueva generaciones, porque la razon jamas va a entender de pasiones...
En el eco de la gloria las palabras saben a poco, como no recordarte como aquel barrilete cosmico, de la voz de victor hugo que va del corazon directo a los corazones,de la pasion que con pies creaba poemas y canciones, clavanado una flecha en lo profundo de las emociones. Porque en italia te aplaudieron diez millones de obreros y del barsa te corrieron por jugar con mucho huevo. Sin dejar nada de ningun lugar pasa, desde la celeste y blanca hasta boca que es tu casa. No existen ojos sensibles, para explicar lo inclreible, diran que tu mito no fue cierto que no exististe que fuiste un invento, ante elos dios se apiada y los perdona, sera que no vieron jugar a su hijo diego armando maradona. Por tu magia ilusionista te saben los ingleses con razon, porque vieron una mano al lado del corazon. Alma de potrero, llanto de campeon, por la dicha hermoza de tus pies, a tu espalda la inmenza numero diez. me despierto de mis sueños, para decirtelo en persona, gracias por existir! Diego armando maradona.

Porque a vos nada mas te pido y de nada yo me olvido, gracias a la vida, porque D10S es argentino.

Volveremo' volveremo'

2010-03-21T22:05:00.000-07:00

Luego de tres meses de merecidisimas vacaciones, ya que nadie mas que yo realizaba estos aportes a la literatura blogeril, volví con aires renovados por mis vacaciones en el mas allá. Pasaron tantas cosas en este tiempo, que ahora hay un personaje famosisimo llamado Ricardo Fort, Boca ya no es un club grande y la presidenta pidió guita para el bicentenario y la sacaron a patadas, y por eso ella saco a patadas a todo el mundo, en fin, muchisimas cosas que seguramente mis colegas ya se habrán ocupado en desarrollar. Por lo que en esta ocasión, no voy a opinar sobre hechos en particular sino que les voy a contar otra historia, como las tantas que conté y que tengo para contar, de un personaje que formo parte pintoresca de mi adolescencia, por el motivo real de que recién me estaba acordando de el.

Nunca formo parte de los llamados populares en el curso, nunca tuvo un lugar especial en el grupo, tampoco resaltaba por ser de los tragas ni de los mas molestos, pero esto no impedía que el gordo Carlos, no tenga sus minutos de gloria en un aula que siempre lo condenaba.
El gordo Carlos tenia una habilidad especial, muy especial, que muchos aunque lo intentaran no lo lograrían con tanta perfección jamas, era algo impregnado en su ADN, algo mas allá de sus propósitos. El gordo Carlos tenia la habilidad de hacer siempre el comentario mas desacertado en el momento justo. Como el día que hablabamos de la organizacion de la cena de egresados, y el gordo mando un: "como vamos a hacer cena! hagamos un asado y listo". La mirada de desaprobación fue unánime, no hizo falta decir mas nada. Pero esto no lo adquirió con los años, sino que desde chico presento este don particular, como cuando estábamos en catequisis y la señorita nos explico que si alguien reza a las 3 de la tarde el miércoles santo, el rezo tenia "mas fuerza" entonces el gordo, con aires de profesor de Harvard, tomo la tiza y se paro frente al pisarron, donde hizo cálculos disparatados y concluyo al mejor estilo Arquimedes en su recordado Eureca! diciendo " si tenemos en cuenta que Cristo murió a las tres de la tarde y bla bla bla bla.... tenemos EXACTAMENTE, tres horas, 48 minutos para rezar" La imbecilidad de los dichos del Gordo provocaron la risa en todos, la indignación en la señorita asombrada que a los cortos 9 años, alguien pueda presentar desde tan temprana edad signos de ser un gran pelotudo. Así podría recordar millones mas, como dijo una vez en un fogón entre todos los compañeros, que hicimos para limar asperesas en el grupo... "Yo no me lo banco a Agustín porque se caga feo, no se puede cagar así en el curso". Creo que mas o menos quedo claro con que personaje estamos tratando.

Pero como si no fuera poco ya, tener la pelotudez a flor de piel, este tipo no quería dejar su currículum con solo ese ítem, sino que también se cargo el mote de "el jeropa del curso". No les miento ni estoy exagerando, en la secundaria hay una época en el que todos andamos al palo, pero el gordo Carlos era el monumento a la paja hecho persona. Era increíble, sobrepasaba los limites de la naturaleza, al punto que la National Pornographic le tendría que haber hecho un documental. El gordo Carlos, contaba con orgullo como quien cuenta que se levanto una mina tremenda o un ex combatiente cuentas sus proezas, que se hizo la paja andando en bicicleta por la avenida. Si, así como lo leen. Tal era su fama, que una vez fueron al curso unos promotores de viajes y uno lo reconoció, "Ah, vos sos el gordo de la bici! jajajaja". Un compañero llego a contar que se toco en el viaje en colectivo al lado suyo. Pero su fama trascendió froteras, y cuando dejo el vicio solitario(osea, no lo dejo, sino que quedo como en segundo plano, como diría Zambayonny, no pudo dejar la paja) el gordo Carlos también acosaba a pibas. No era un violador ni un toqueteador de subte, pero el gordo no era disimulado en sus insinuaciones, llegando al punto de lograr el mismo comentario en todas las minas que yo conozco que también lo conocieron, "ese gordo es un pajero". Difícil vivir con esa mochila para algunos, pero el gordo hacia de su joroba de leche una forma de vida, la llevaba como una medalla olímpica en el pecho. Cavaba surcos en la vereda de la casa de la chica que le gustaba solo para verla, tocaba bolsillos traseros de chicas por la calle y hasta podía llegar a desviar su destino por ver un buen ojete. En fin, para terminar de definirlo, como intente hacerlo en dos partes, la del idiota y la del jeropa, les dejo una anécdota final. Cuando estábamos en ByPass el boliche en Barliloche, no recuerdo como, pero el tipo que hablaba por micrófono, trato a todos los chicos del boliche como unos leches, y empezó a buscar a ver quien era el mas leche de todos. Entonces el gordo pidió que lo alcen en hombros imitando a Rocky después de ganar el titulo de los pesados, para hacer ver con todo el orgullo con el que murió el sargento Cabral por su General, que el era, por afano, el mas pajero de todos. Se subió a los hombros de uno, al grito de "yo me la hice en la bici" y ante la mirada de todo el lugar, el gordo recibió el máximo reconocimiento de toda su vida, el que nunca encontró en sus amigos, el que jamas va a encontrar en las mujeres. Todo el boliche lo coreó, como corean a Palermo en la Bombonera.

"Pajeeeeeeeeeeeeeeeeeero, pajeeeeeeeeeeeeeeeeero"

El Valle (Parte II)

2010-01-03T21:11:00.001-08:00

Efectivamente el baño del gordo otario este que teníamos de profesor, estaba trancado, y los chocolates que tenia para comer solo mientras a nosotros nos daban un guiso de mierda, habían sido atacados ferozmente, aplaudo esto, no tanto lo del baño.
Y así paso otro día, fuimos a caminar una tarde llegamos un río, merendamos, todo muy divertido muy sano, el tema fue la vuelta. Volvimos por otro camino, aparentemente había muchos caballos por la zona, porque el suelo estaba minado con cerezos del tamaño de pizza familiar. Todos tranquilos esquivando de tanto en tanto los cerezos, hasta que al gordo intento de psicólogo le estallo una torta de bosta en la nuca.
Me di vuelta a ver quien había sido y Peter levantaba los brazos en señal de victoria, yo pensaba, uuuu cago fuego, después de los chocolates el gordo no se va a bancar esto. Pero me sorprendí mucho, el gordo se dio vuelta se fijo quien había sido y empezó a correr en dirección a Peter y en el camino levantaba un pedazo de mierda, Peter se quedo inmóvil, no supo como reaccionar, cuando reacciono ya estaba cubierto de bosta, y esto dio pie a un bombardeo general, todos contra todos en un principio, me sentía como el Che. Después un preceptor nos corto todo el jueguito y recibió un abucheo general, pero atino a decir: ¡pares contra impares! (entiéndase el numero de la lista del colegio) y ahí si, ya era tarde, una batalla campal con bosta, me sentía listo para recuperar Malvinas, hasta que fui herido por la espalda, una bola de mierda impacto en mi espalda, caí, dramatice, esperaba refuerzos, muchos de los de mi equipo ya se había atrincherado esperando que todo se calme, y me dejaron casi solo junto con 2 o 3 mas. No tuve opción, me rendí, me sentía muy puto, pero no podía hacer nada. En fin terminada “la guerra de mierda” después de bañarnos tuvimos tiempo libre y casi todos nos fuimos a LA pieza a escuchar música jugar a las cartas, estábamos muy cansados, pero yo seguía caliente por lo de la tarde, no iba a aceptar la derrota, agarre mi almohada y pase corriendo repartiendo a diestra y siniestra, y salí de la pieza, no me podía quedar, era un suicido, espere un rato afuera y asome la cabeza, mas de 30 tipos reventándose las cabezas a almohadazos, una vista pintoresca fue por lejos una de las cosas mas divertidas de las que me pudo acordar, realmente muy bueno.

El Valle (Parte I)

2009-12-28T18:00:00.000-08:00

Sigo sin saber que cambiarle al blog, ya me aburre un poco, pero mientras tenga historias que contar va a seguir en pie.

Quizás lo mas lindo del colegio, es cuando pasaron varios años de egresar y uno se junta con los amigos y se acuerdan de todas las boludeces que hicieron, y se cagan de risa horas y horas.
Hoy les quiero contar uno de los viajes mas divertidos que tuve con el colegio. Fue en un lugar de Córdoba, no me acuerdo donde, pero era un lugar muy lindo, mucho verde un río, cancha de futbol, una pileta enorme. Fuimos con 3 profes, la idea era reflexionar un poco sobre el tiempo que nos quedaba en el colegio y todas esas huevadas.
Cuado llegamos nos acomodaron en LA habitación, si, LA. Una habitación para 40 pibes, un infierno para algunos un festín para otros.
Almorzamos, nos dieron tiempo libre, después de so hubo un futbol furioso y después del fulbacho algunos fuimos al río y los mas delicados a la pileta…
Uno de los “profes” (un gordo boludo que pensaba que era psicólogo) nos reparito a cada uno un poco de masilla (?. Y nos pidió que “hagamos algo” yo no entendía mucho, así que lo primero que hice fue una pelota. Bah no era una pelota era una bola de masilla, y así muchos de mis amigos fueron armando distintas huevadas. Hasta que por fin este gordo pelotudo que pensaba que era el Doctor Phil, nos sentó a todos en un circulo y nos empezó a describir a cada uno de nosotros dependiendo de lo que habíamos hecho con la masilla… UN PELOTUDO ABOMINABLE.
A mi me dijo que era un tipo al que le gustaban las cosas justas, parejas, que todo sea regular y prolijo… un sin fin de boludeces, que el creía que eran ciertas porque yo había tenido mucha paja de crear algo y entonces amase un bollito de masilla…
Paso es día, y a la mañana siguiente nos despertaron tempranísimo, para tener un desayuno artesanal… una mierda era dulce de leche y pan con manteca, de artesanal no tenia nada, pero ya estábamos en pie. Los muchachos ya se sentían como Tom Hanks en el naufrago, iban un día y medio sin saber nada del resto del mundo, a no les dije, no había señal en el dichoso lugar.
Averiguamos como podíamos hacer para mandar un mensaje o poder hablar por teléfono, y nos dijeron que teníamos que caminar hasta la segunda tranquera por un caminito de tierra, que hasta ahí llegaba la señal. Y así partió un batallón de 15 o 20 jóvenes con un objetivo en común, lograr contacto con la sociedad. Después de 5 o 10 minutos pasamos la primera tranquera y pensamos que la otra ya estaba cerca, no podíamos estar mas equivocados. Caminamos unos 20 minutos mas y el pelotón se achicaba cada ves mas, los soldados abandonaban la causa. Mas o menos después de media hora encontramos la bendita tranquera, y esperamos que aparezcan las barritas de señal en los teléfonos… y no pasaba nada, seguíamos esperando y no pasaba nada, hasta que se escucho un : ¡¡¡Yo ya tengo señal!!! el flaco mando sus mensajes, hizo unas llamadas y se fue, y en ese momento todos nos miramos y pensamos lo mismo, nadie dijo nada pero todos hicimos lo mismo, nos abalanzamos sobre el lugar donde había estado parado el flaco, porque aparentemente era justo ahí donde había señal (una boludes interesante la nuestra) pero como no todos entrábamos decidimos que íbamos a estar un rato cada uno. Fue lento el procedimiento pero todos terminamos felices.
Esa noche, antes de comer el gordo mamerto intento de psicólogo, pidió la palabra y dijo : Chicos, a ustedes les dieron sus piezas, y les asignaron un baño, hoy uno de ustedes entro a mi pieza, me comió los chocolates y me tranco el baño…”

Los Rompecenas (parte final)

2009-12-22T21:16:00.000-08:00

Perdón por el cuelgue monumental de los últimos días, pero la facultad me tuvo hasta las pelotas. Ya ahora en libertad por este año, procedo a contar la parte final de los Rompecenas.

La mañana siguiente a la fiesta del operativo Rambo, fue practimente eso, como si Rambo se hubiera levantado la mañana siguiente de salvar soldados yankees en territorio vietnamita. Por lo menos un par de heridas de guerra y algún doloricito de cabeza seguro que tuvo.

Prácticamente arrastrándome entre la resaca y el cansancio atendí el teléfono esa mañana, era Peter y teníamos un problema.

-Hoooola?
-Boludo, soy yo, tenemos un problema
-(la puta madre, otra vez sopa) que paso ahora?
-La cena de esta noche es en XXXXX y ya sabemos que eso implica, es imposible colarse.
-que mala leche! vamos a tener que pagar!
-Y si, pero ese es el problema. Los chicos me dieron lo que tenían, y no llegamos a los 350 que necesitamos
-Uh!, y yo también estoy muy cortado de guita. que hacemos??
-Escuchame una cosa, te espero en la esquina de tu casa en dos horas, tengo un plan.
-Bueno, nos vemos ahí, un abrazo.

Al mismo tiempo que colgaba el teléfono mis esperanzas se cortaban también, conocía a Peter mas que a nadie y sabia que nada bueno podía salir de algo planeado en su cabeza.
Al mejor estilo zoombie me prepare un café, me di una ducha y fui a encontrarme con Peter.

-Mira, esto es lo que me dieron los chicos, llegamos a 200 mangos, y nos faltan 150, estamos en el horno.
-Si, bueno, vamos y le devolvemos.
-Estas loco! (Peter estaba muy seguro de su plan) vamos al casino y ganemos lo que nos falta
-Pero que tomaste veneno para ratas o todavía seguís mamado?
-Si boludo, haceme caso, vamos a ganar
-Me opongo, esa plata no es nuestra!
-Si la perdemos, los muchachos nos sabrán entender.

Y así partimos hacia el casino, y entre viejas viciosas, mozas preciosas muchas luces y viejos con pinta de mafiosos, empezamos a ver donde jugábamos nuestra plata.

-Maquinitas!! No boludo, es lo mismo que hacer caridad con un comedor nada mas que aca le das la plata al dueño
-Póker! No, mira lo que son esos personajes, nos van a dejar en bolas
-Black Jack! no, no tenemos tanta suerte
-Bueno, anda a cagar, ya no se que otra cosa puede ser...
-La ruleta!! si, si la ruleta!

Llegamos a la ruleta y pedimos 200 pesos en fichas. Yo miraba todo atentamente para empezar a jugar a varios números y zonas donde podía salir, pero en ese instante veo que Peter pone TODAS! TODAS! nuestras fichas (y esperanzas) al rojo...y NO VA MAS!!!

-Que haces infeliz!!!???
-Tranquilo, vos fuma.

En mi vida tuve tanto miedo, transpiraba helado y ya me veía pidiendo trabajo en algún lado para devolver la plata que este imbecil sin sesos nos hizo perder, cuando escucho....

Colorado el 36!!

Vamossss la gran putaa madre que me parió!! estaba a los gritos Peter, mientras a mi me volvía la sangre al cuerpo y el alma también.

No podía creerlo, Peter por primera vez en su vida había tenido suerte. Mientras yo cobraba esos 400 pesos Peter llamaba a los otros para avisarles que esta noche, iba a ser la ultima noche.

Y vamos la re concha puta de tu madre!! seguía a los insultos limpios de alegría Peter, fiel a su característica. Un fanático de las puteadas.

Esa noche Greg lo re cago a pedos a Peter, por tamaña demostración de irresponsabilidad, pero después de putearlo lo abrazo y beso tantas veces por conseguirnos las entradas que hasta dude de su sexualidad por momentos.

Y la noche paso como tantas otras, cerveza va, chicas vienen, Leo y sus pasos de cumbia dignos de una bailarina de pasión de sábado, Ale que andaba a los abrazos con todas las chicas que pasaban. Todo normal. Hasta que viene Nico y me dice, -Boludoo!!! el gordo esta tomando!!
-Whaaaattt!!??
-Si, no se que le pasa. Esta re en pedo ya, tomo un poquito y como no esta acostumbrado, se dio vuelta la cabeza. Miralo!! esta enloquecido.
-No! estamos al horno, en que nos volvemos de este country que queda en la loma del orto si el gordo no puede manejar??

En ese momento dijimos que Greg iba a dejar de tomar e iba a manejar el a la vuelta, pero habia otro problema...
Mientras yo entonaba un hit del potro Rodrigo me viene a decir Leo...
-el gordo desapareció!
-Como que no esta? Pero que mierda viejo eh? tengo que ser el padre de todos ustedes! A ver, prestame tu celular así lo llamo

-Hola gordo boludo a donde estas??
-Emmm, eeeehh, la verdaaad que no tengoo la mas puta idea..
-Como que no sabes??
-Es que empecé a caminar por la cancha de golf y bueh, me perdí...
-(AAAAAAAAAAAAAAAAAA!! porque estas cosas me pasan a mi?) Bueno, a ver, tranquilizate y trata de decirme que vez a tu alrededor...
-Veo un campo muy grande, un pozo lleno de arena y hay un hoyo de golf, creo que es el 47
-Pelotudo!! son solo 18 hoyos! A donde estas??
-Ahora voy caminando hacia el lago que hay acá, me voy a mojar un rato, me hace mucho calor, chau.
-Hola? hola?? gordo me cagaste la noche!!

No sabia que hacer, ni donde estaba el gordo, ni por donde empezar a buscarlo, estaba en bolas con la situación.
Cuando veo salir un carrito de golf a toda velocidad del Club House del Country...

-No, esto no me puede estar pasando a mi... Era Peter, manejando un carrito de golf, totalmente en pedo, siendo corrido por toda la seguridad de la entrada del country.

Voy a buscarlo al gordoooooooo!!! se escuchaba a lo lejos, mientras Greg daba vueltas en círculos como león enjaulado repitiendo, este tipo es muy pelotudo, es muy pelotudo, es muy pelotudo, este tipo es muy pelotudo, muy pelotudo es...

Pasaron 10 minutos, yo ya había invocado hasta la Virgen Desatanudos, el Gauchito Gil y empezaba mi negociación con Satanás, cuando veo volver el carrito, con el gordo desplomado sobre el, al mejor estilo jugador que se va lesionado de la cancha y Peter bajando y diciendo...

-Vieron?? les dije que lo iba a traer.

Cuando un seguridad lo reducía a Peter, nos corría del Country y nos juraban que nos iban a denunciar por los daños ocasionados.

Ya estábamos afuera, la noche había terminado, la temporada de cenas también, Greg manejaba el auto del gordo que estaba moribundo en la parte de atrás, mientras sonaba un tema de Arjona en la radio. Por primera vez en la noche estaba tranquilo, estaba feliz por completar el objetivo y por estar con mis amigos, mientras me cagaba de risa cuando Peter dijo que se sintió George Clooney en ER emergencias yendo a salvar al gordo.

Los Rompecenas (parte cuatro)

2009-12-11T16:42:00.000-08:00

Nuestro calendario de cenas, marcaba que faltaban solo dos para el final de la temporada, pero a esta altura nuestra nafta se iba terminando, la resaca golpeaba fuertemente en nuestros cuerpos y mentes y el presupuesto para afrontar semejante operativo empezó a agonizar. El panorama era desalentador, y muchos de los integrantes del grupo comenzaron con la idea de desistir. Según ellos ya habían tenido suficiente para un mes, pero Peter y especialmente yo, teníamos entre ceja y ceja el objetivo, como quien acompaña fijamente con la miraba un buen culo por la peatonal sin perderse un solo detalle.
Así que organizamos una reunión con los muchachos para tratar de convencerlos de que solo faltaban dos y que era posible, que no pierdan las ganas.

Los chicos compartieron la idea de que era posible un par de fiestas mas, pero tenían algo que no nos esperábamos, y era un arsenal de razones en contra y piedras en el camino por las cuales no debíamos o no podíamos asistir.

Entre ellas estaban: la primera cena era en un country muy lejos, imposible de colarse. La segunda era realmente imposible colarse, a esa si o si tenias que pagar la entrada, no había ningún tipo de oportunidad de entrar de forma ilegal sin salir con un balazo en la cien por algún francotirador.

Pero la gran puta, que chota mi suerte.- puteaba a mas no poder, no podía entender que nos íbamos a perder de las ultimas dos y no íbamos a completar el objetivo. Pero en ese momento, Peter con toda su templanza y su locura también, me dijo: tranquilo, vos fuma. Pero yo no fumo pelotudo! Me miro, me sobro y me dijo: es una forma de decir, salame! vos no te preocupes que lo vamos a lograr.

La primera cena era un viernes, y el lugar era algo parecido al fin del mundo, imposible de llegar, imposible de colarse sin tener un helicóptero.
O por lo menos eso era lo que creímos, hasta que el padre de Greg, nos alcanzo un mapa de la zona, que marcaba el camino de como llegar al lugar, pero con la curiosidad de que marcaba una entrada por el lado opuesto del country.
Hijo de puta! me siento Rambo planeando el rescate en Vietman, me dijo Peter. y Así fue, el operativo Rambo estaba en marcha.

Ya estaba cambiado, los zapatos lustrados, el machetito de como llegar en el bolsillo, esperándolo al gordo para que me busque, cuando siento sonar mi celular:
-Hola??
-Hola Juani!! Habla Lu, como andas?? (la novia de Leo)
-Bien, todo bien, vos??
-Bien, re bien, te quería preguntar una cosa...
-Si, dale, decime...
-Che, que podemos ir con las chicas también esta noche a la casa de Nico a ver películas con ustedes??
-Eeeehh...Eeeehhh..(Leo la putisima madre que te parió!!)
-eeeh? eeehh que?? dale decime, no seas malo....
-Es que...(en ese momento me di cuenta que Leo le había mentido a la novia que no iba a salir de joda y que solo se iba a quedar en la casa de Nico tranquilo)... No se la verdad si da para que vayan con las chicas...
-Pero por que??? dalee...
-(leo, te odio!! si ibas a mandar fruta, por lo menos avisame conchudo!) Es que no creo que se diviertan, es la típica juntada de hombres, aburrida, tomamos unas cervezas, hablamos de futbol, de chicas. Aparte alquilamos entera la saga de Rocky, las 6 películas, así que no creo que les interese...
-Uh, si tenes razón, la verdad que nos vamos a embolar mal ahí, bueno no importa otra vez será.
-Si si, otro día nos juntamos dale? te mando un beso, chau chau suerte!

Había transpirado mas que testigo falso. Estaba estresado y con ganas de estrangular a Leo, pero no había tiempo para eso. La bocina del gordo sonaba en la puerta de mi casa.

Seguí derecho, dobla por acá, guarda el bache, si, si vos dame bola que es por acá... Le decía al gordo, mientras todos los otros amontonados en el auto me puteaban al unísono.
-Acá es..., dije con total seguridad. Era una especie de tranquera de campo, todo desolado y mas oscuro que las mismas penumbras que cantaba el gran Sandro. Pero lo peor de todo, era que parecía que no habían cortado el césped en mucho tiempo, y era prácticamente un monte.

-No! sos un hijo de mil puta! me decía Ale, como hacemos ahora??
-Y bueno querido, habrá que entrar por ahí, señalando la tranquera que apenas se la veía entre los yuyos.

Me arremangue la camisa, y empecé a pechar entre la maleza, mientras un concierto de puteadas de todos los colores se hacían sonar a mis espaldas.
Nico alumbraba con su viejo celular con linterna, mientras los mosquitos del tamaño de una tarántula nos comían.
-Allá se ve la luz del salón! grito Greg... Callate pelotudo que nos van a descubrir! le decía Leo. Mientras el gordo saltaba diciendo: La verdad que lo de operación Rambo fue en serio, solo me falta el cuchillo de 50 cm.

Ya casi estábamos llegando, lo peor había pasado, estábamos muy cerca. Cuando escucho a Ale...
-Pero la concha de mi hermana!! me enganche el chaleco de mi hermano con un alambre que había ahí!
Todos nos cagamos de la risa, eso corto la tensión que había. Ya estábamos adentro, la música se escuchaba cada vez mas fuerte, ya nada podía salir mal.

Y así fue, esa noche transcurrió como todas las demás. Con Leo y el gordo bailando toda la noche, Greg puteando y muriendo de risa, como lo dice su personalidad contrera, Nico chamuyandose el primer vestido corto que veía y Peter y Ale enredados a un arbol del pedo que tenían. Yo mire a mi alrededor, mire toda esa escena, recordé todo lo que pasamos, y de verdad, me sentí feliz, me sentí en paz.

En paz, hasta la mañana siguiente. Nos faltaba una, y si no íbamos, sentiría que luche el campeonato hasta la ultima fecha y me agarro el síndrome del pecho frío. Eso no debería pasarnos. La ultima noche estaba cerca, e iba a ser inolvidable.

Los Rompecenas (parte tres)

2009-12-09T15:51:00.000-08:00

La segunda noche de cenas estaba a la vuelta de la esquina, así que esa mañana(bah, ya era pasada la siesta) en la que me levante, me predispuse a llamar a cada uno de los soldados para ver como estaban después de una noche que tranquilamente podría dejar resentido nuestro grupo. Ale estaba de lujo, le había dado a las aspirinas, Peter fue a full con el cafe y estaba listo, Greg no despertaba aun de su siesta, pero el no nos podía fallar. Así que llegada la noche, el segundo plan estaba en marcha.

El encargado de esta operación fui yo, habíamos conseguido 4 entradas, así que nos faltaban solo tres. El plan consistía en que pasaran de a dos, uno llevaba entrada y el otro no. El que la tenia decía que tenia que buscar a alguien adentro para que le diera la entrada de su compañero. Este pasaba y volvía con su misma entrada y se la daba al otro para entrar. (...) les dejo un par de segundos para que aplaudan esta maravillosa manera de colarse.

Todo salio de maravillas, ya estábamos adentro y con un par de cervezas en la mano, no podía ser mejor. Lo que no tuvimos en cuenta era que Leo se iba a emborrachar tan rápido. En un momento le pregunte al gordo que a donde estaba Leo y me dijo: -ahi esta, miralo...
No podía creerlo, estaba bailando el bals con una madre de un egresado, un caradura total. Al rescate de semejante papelón fueron Ale y Peter.

Eso fue lo único que recuerdo de esa noche. El estado en el que estaba fue producto de mucha cerveza mesclada con unos lomitos geniales que dieron al final de la joda. Al otro día con diferentes versiones fui recuperando información sobre lo que paso.
El gordo nos dejo a cada uno en su casa, y otra vez a recuperarse para la noche que se nos venia.

La temporada de cenas transcurrió así, de grandes noches, de muchas chicas, de mucho pero mucho alcohol, de gloriosas paradas en sangucherias a las 6 de la mañana y de una recuperación de la resaca con todas las técnicas conocidas.
Solo quedaban dos cenas, y estas iban a ser las mas importantes, se venían el operativo rambo, el todo por el todo en el casino y el final en la cancha de golf.
Todo esto en la parte final, no se lo pierdan.

Los Rompecenas (parte dos)

2009-12-07T19:07:00.000-08:00

Los zapatos lustrados, los trajes planchados y unas corbatas que jamas se repetiran. El momento habia llegado y estabamos listos.

Pero antes voy a hacerles un breve resumen de la conformacion de esta banda ilegal pero muy simpatica lo puedo asegurar. Eramos siete, estaba Ale, una pila caminando, siempre se prendia en todas y siempre estaba dispuesto a bancarte y hacerte la segunda sobre todo si habia una cerveza de por medio, Nico es el tipico chico que le cae bien a todo el mundo, y que utilizaba sus contactos como nadie, enamorado del alcohol y sobre todo de las fiestas, Greg era la serenidad en la euforia, la razon en la locura, la amargura en la alegria, un tipo muy inteligente pero contra como pocos, nada que un poco de party no solucione, el Gordo era los ojos de seis ciegos por decirlo de alguna forma, era el unico que no tomaba ya que siempre salia en el auto, un verdadero bombero en los incendios. Leo era la motivacion del grupo, un verdadero romantico de la amistad, un poco iluso para mi gusto pero el era feliz asi, amaba salir con sus amigos mas que a nada en el mundo. Y quedabamos Peter y yo, que eramos la cabeza del grupo y practicamente los socios fundadores de la escuela de los rompebodas. Peter amaba tanto las fiestas, el alcohol y sus amigos tanto como yo, eramos la nafta de este auto.

Algunas de estas cenas se hacian en un country, por lo que era muy complicado colarse. Entonces Peter que tenia todo calculado, comenzo amistad con un chico que vivia ahi, totalmente a proposito y en pos del objetivo. Por lo que la noche de la cena caimos todos a la casa de este pobre muchacho, nos cambiabamos ahi y entrabamos como dueños de casa a la fiesta evitando la seguridad de la entrada. Una verdadera obra maestra del planeamiento.

Esa primera noche fue una inauguracion del grupo perfecta. Todavia recuerdo a Leo y Ale totalmente alcoholizados bailando sin parar, a Peter con dos vasos de cerveza en la mano y a Greg y el Gordo tratando de mantenernos en pie a Nico y a mi mientras nos chamuyabamos un par de minitas. Todo salio como lo esperado y lo sellamos con una parada obligada en la sangucheria mas cercana. Pansa llena corazon contento y a dormir y recuperar energia que esto recien estaba comenzando.

Los Rompecenas (parte uno)

2009-12-05T22:47:00.000-08:00

Se acerca el final del año y busco darle un cambio de look al blog que lo tuve un poco descuidado este tiempo. Fin de año tiempo de balances, de mirar hacia atrás y observar el camino recorrido hasta el momento. Pero eso no lo voy a hacer yo, seguramente otras personas con mas ganas lo harán en sus espacios, yo por ahora, voy a contarles porque esta época del año es para mi la mejor de todas.

Creo que todos vieron la película de los "Rompebodas", una comedia de Owen Wilson y Vince Vaughn. Dos abogados amigos que en una determinada época del año, se colaban a los casamientos para levantarse minas, haciendo de esto practicamente una secta hasta con una codificación con reglas a cumplir y las mil y un artimañas para colarse.

A que viene esto al caso? es que cuando yo vi esa película hace unos años, me identifique totalmente con la historia. Y esto es porque hace unos cuantos años, cuando con mis amigos teníamos 17, 18, 19 años, nos colabamos a las cenas de egresados de los colegios.

Sentíamos una facinacion tremenda hacia estas fiestas, sin tope horario, en lugares increíbles, chicas muy hot y sobre todo alcohol ilimitado. Un coctel explosivo para unos amigos adolescentes. Seria el equivalente a viajar a Disney para una quinceañera o viajar a Machupichu para algun Hippie sucion.

Lo bueno de las cenas, aparte de lo mencionado, es que había una todos los días, y lo malo era el agujero de ozono que te hacia en el bolsillo llevar el ritmo de las cenas, ya que las entradas no bajaban de 50 mangos cada una. Pero para mis amigos y para mi, eso representaría la motivacion mas grande.

Así que inspirados en Owen Wilson y Vince Vaughn, con mis amigos nos planteábamos la misión de colarnos a la mayor cantidad de cenas posibles. Esta organizacion cuasi-mafiosa la conformábamos Nico, el gordo, Ale, Leo, Greg, Peter y yo. Siete cabezas dedicadas a un solo objetivo.

Así que al mejor estilo de los simuladores nos repartíamos las responsabilidades, todo elaborado desde noviembre para llegar a diciembre con el comienzo de la temporada de cenas lo mas preparados posibles.

Comenzaba diciembre, ya estaba todo listo, las trampas preparadas y el calendario marcaba lo que seria para nosotros una caravana interminable.

Así comenzaba la historia de los "Rompecenas"

No es asi la cosa

2009-11-26T11:37:00.000-08:00

El finde pasado mi viejo fue a jugar al futbol con los amigos del laburo y me dijo que vaya. Yo la verdad que no tenia tantas ganas de ir, porque no me entretiene ver a 22 hombres seniles intentando jugar al futbol, yo se que en algún momento me va a tocar a mi esa situación, pero hoy lo veo desde el otro lado.
A media que pasaba el partido, me arrepentía más y más de haber ido, eran patéticos.
Una vez que termino el segundo tiempo, yo pensé: bien, ahora vuelvo a casa a prepararme para jugar mi partido con mis amigos, que eso es futbol en serio, pero estaba equivocado, no nos íbamos a ningún lado, faltaba lo mas importante (después del partido obvio) el asado!
yo estaba un poco incomodo, no conocía a nadie, y me limitaba a sonreír después de algún que otro chiste como para no pasar por desagradable. Después de un rato, se acerco un veterano, que ya había visto durante el partido, estaba parado al lado de la cancha y daba indicaciones al mejor estilo Bilardo. Lo peculiar de este señor era que traía un cajón de cervezas y adentro del cajón había acomodado 3 Brancas.
Después de un rato, y unos vasitos de cerveza, ya tenia un poco mas de confianza, (el alcohol es el mejor desinhibidor que puede haber) y comentaba algunas jugadas del partido. Me reía mucho con algunos personajes que había en la meza, por ejemplo:“Machete”, “Pepa” “Limón” y mi preferido “Picante”. Me reía tanto de los chistes boludos que contaban, que no se si era porque eran graciosos o porque ya taba muy golpeado por la cerveza y el “ferné”. Y para rematar, “Picante” (que para esas alturas era un gran amigo mío) saco la guitarra y me dijo : pibe acompáñame, y empezó a tocar, esa tarde me di cuenta que me gustaba el folclore y que no tengo ningún tipo de complejo para cantar, a pesar de desafinar olímpicamente, lo lindo es que se prendieron varios a cantar y pase casi desapercibido.
Ya entrada la tarde, después del asado la cerveza y el “ferné” “Machete” me pregunto si yo sabia jugar al futbol, a lo que conteste: obvio! Me tenés que ver!.
Y me dijeron que el sábado que viene vaya a jugar, que les va a venir bien alguien joven en el equipo. Volví a mi casa a eso de las 7 menos 10. a las 7 y 30 ya estaba bien plantado en la cancha con mis amigos. Ganamos esa tarde, pero no rendí como de costumbre… No es asi la cosa

"War Machine"

2009-11-17T21:38:00.001-08:00

Antes que nada, quiero dejar en claro que me parece muy, pero muy pelotuda la iea de hacerle la permanente a Messi.

Hoy les voy a contar sobre un personaje muy importante de mi vida durante la secundaria, el profesor de literatura. Siempre lo llamamos por el apellido, pero como el te saludaba y te decía: ¿Máquina, como andas?, con el paso del tiempo le dijimos “máquina”, o Machine
Era un gran personaje, muy simpático, pero muy seco y cortante a la vez, tenia una de las espaldas mas anchas que yo haya visto, un bigote medio nazi, y era muy, pero muy parecido a López Murphy, en un principio creí que podrían ser parientes cercanos, pero esa idea pelotuda fue descartada al poco tiempo.
El tipo era jugado de rugby en su juventud, y siempre nos comentaba anécdotas, me acuerdo que las historias que contaba eran contrastantes con su personalidad cuando nos enseñaba literatura, por ejemplo nos contó que una vez en un partido a un compañero suyo lo patearon en la boca, y que el lo agarro al agresor y lo hizo dar dos vueltas por la cancha… a piñas. Pero pasaba de eso, a explicarnos el inicio de la Poesía de Vanguardia, entonces nunca pudimos definir bien el perfil de profe.
Cuando se cruzaba con algún cura del colegio, levantaba el brazo y gritaba ¡HEIL HITLER! nosotros nos cagábamos de risa obviamente.
En las pruebas decía: Dejen el banco vacío y saquen una lapicera azul o negra… y nunca faltaba el boludo que decía: puedo usar lápiz?? Y el profesor le respondía: a ver hijo, cuando digo, lapicera azul o negra, no estoy queriendo decir otra que cosa que LAPICERA AZUL O NEGRA…
Una vez que empezaba la prueba, teníamos prohibido preguntar cosas que no sean sobre la consigna, pero nos aclaraba siempre que si la pregunta era obvia, nos anulaba el punto. Todos pensábamos que nos jodía, hasta que un día un infortunado le dijo: ¿Profesor, aquí donde dice que subrayemos, tenemos que subrayar o podemos copiar aparte las palabras…?
Venga para aquí con la hoja amigo, dijo el profesor, el muchacho se cerco, y le dio la hoja, el profe le anulo el punto y no dio ninguna explicación, pero si hubiese puesto: punto anulado por boludo, hubiese sido totalmente cierto.
Me acuerdo también que era fanático de Boca, y muchas veces nos posponía pruebas porque Boca ganaba el domingo pasado, y también nos tomaba pruebas sorpresas cuando Boca había dado asco. Una vez nos tomo una evaluación, con 10 puntos y decía que teníamos 15 segundos para responder cada pregunta… yo particularmente no hice ni el intento.
Un día un compañero lo mando a que se haga coger… por lo bajo obviamente y tuvo tanto mal orto que lo escucho, entonces se paro y dijo: a ver a ver jaja, como es eso? Que es lo que dijo? Jaja… que me haga que?? No no yo no dije nada atino a decir mi amigo. Y machine dijo una frase que no me voy a olvidar nunca mas “Mire hijo, yo no le permito a HOMBRES que me falten en respeto, mucho menos a un pendejo como vos, y aquí adentro somos alumno y profesor, pero en la calle no somos nada.”… lapidario.
Todavía me lo encuentro, todas las tardes esta en un bar, al mejor estilo “Café la Humedad” jugando al billar y tomando café.
Para terminar, el siempre saludaba a la gente con una frase o una goleada (termino ya explicado en post anteriores) pero un día rompió récords cuando un alumno pasó y le dijo : como le va profe Marcelo… y el se vio en la obligación de responder con el clásico AGACHATE Y CONOCELO!!

Grande T

2009-11-12T20:56:00.000-08:00

La verdad es que la inspiración para deleitarlos una vez mas, esta brillando por su ausencia y por esta razón no tenia pensado escribirles en esta ocasión, pero hoy vi algo que me llamo la atención y que me entretuvo un ratito, y quería compartirlos con la cantidad multitudinaria que aprecia este blog.

Partamos de razonamientos básicos y bastante pedorros: A mucha gente le gusta el futbol, mucha gente cree saber de futbol, últimamente mucha gente tiene Internet, por lo tanto alguien se avivo y unió estas dos grandes actividades de los argentinos, creer saber de futbol y malgastar tiempo en Internet. De esta fusión, salio el GranDT de Clarín.

Ya creo que todos sabemos como funciona, así que no voy a detenerme es esas cuestiones, lo que les quería compartir hoy es que en la misma pagina del GranDT existe una aplicación en la que podemos conocer el desempeño en el juego de otras personas con solo colocar su nombre en un buscador! Woooww!! Y pensar que hay gente que pierde el tiempo intentando buscar la cura contra la gripe A y no sabe que existen estas cosas, me siento un privilegiado!

La cosa es que me puse a buscar gente conocida en el buscador y que creen? encontré unos cuantos, pero lo sorprendente son los resultados y el desempeño de esta gente en el juego. Paso a comentarles ahora...

Mi querido equipo, conformado por Albil; Insaurralde, Viera y Galeano; Toto Salvio, Pocho Insua, James Rodriguez y Pato Toranzo; Cristaldo, Boghosian y Silva, con papelito Fernandez en el banco. Con varios cambios en los que tuve que sacar al Pipi Romagnoli porque se rompió, a patito Rodriguez porque el tolo no lo ponía y ni hablar de mi ahorro de 11 palos para comprarlo a Román, pero también se rompió. En fin, mi humilde equipito lleva en acumulados en las 13 fechas el total de 678 puntos!

Ahora bien, mi curiosidad partía en saber si yo sabia mas de futbol que los que supuestamente saben de futbol, entonces empecé a buscarlos y me di con los siguientes resultados:

Gastón Recondo, con su equipo " Un Gol de Medianoche" tiene 585 puntos

Sebastian Vignolo, con su equipo "El equipo supremo del pollo" tiene tan solo 482 puntos

Marcelo Grandio, con su equipo "mgrandio", tiene 586 puntos

Martin Arevalo, con su equipo "la base X", tiene 616 puntos

Martín Souto, con su equipo "bonfil" tiene 657 puntos

Martín Liberman, con su equipo "roppongi" tiene 625 puntos

Walter Queijeiro, con su equipo "http://www.wqueijeiro.com/" tiene 672 puntos

Bueno, estos son algunos de los que cobran por opinar de futbol y que se vieron superado por mi gran conocimiento. Cuando veía los resultados no lo podía creer, me decía a mi mismo: Por Dios!! que hago acá escribiendo un blog?? Tendría que estar escribiendo para Olé o sentado a la par del Bambino Veira en La Ultima Palabra! Estos tipos que ya tienen varios mundiales en su haber, y yo lo mas cerca que estoy de un mundial es la play. Sin dudas, todos podemos opinar, pero saber posta posta de futbol, sabemos pocos.(ok, si, los resultados me agrandaron!)

Pero no solo fueron victorias las de mi equipo, sino que también padecí el brutal conocimiento de Gonzalo Bonadeo, con su equipo "mofetes09" que me aplasto con 723 puntos, pero esto no me desanimó, seria muy caradura de mi parte esperar saber mas que Bonadeo.

Pero lo que me rompió las pelotas fue que Diego Latorre, y su equipo "galeraybaston" con 700 puntos me ganaran. No podía ser, me tuvo de hijo cuando fue jugador, y ahora con un juego poronga también me clava, lo detesto!

Y ni hablar de que Emiliano, el gordito, Pinsón con su equipo "Bielsa Vive FC" también me gano con 698 puntos. No puede ser! le gane a Recondo y no a Pinsón, que deshonra.

Ahora bien, estaba tan entretenido con esto que me puse a buscar gente no relacionada directamente con los saberes futbolísticos y me encontré con esto:

El Sr Marcelo Hugo Tinelli con su equipo "Showmatch 20 años" tiene 478 puntos. Marce querido, que tal si me contratas un ratito para ayudarte con el ciclón, vos pones la tarasca y yo te digo que jugador comprar. Es un buen negocio, yo se que te conviene.

Mario Daniel Pergolini, con su equipo "los azules mágicos" tiene 562 puntitos. Mario Mario, acá tenes tu nuevo periodista deportivo para la radio.

Jorge Rial, con tu equipo "chumio" tiene 506 pirulitos. Jorge, de espectáculos y chimentos sabes muchísimo, pero de futbol un carajo.

Luli Fernandez, con tu equipo "Luli Fc" tiene unos respetables 589 puntos, mas que todos los anteriores, se ve que Mouche te esta aconsejando bien. Confesión: si Luli Fernandez tenia mas puntos que yo, daba una conferencia de prensa en Ezeiza anunciando mi retiro de la practica y opinacion(?) del futbol.

El inútil de Julian Weich con su equipo "PILAPILA" tiene 208 puntos. Dedicate por favor a seguir engañando a la gente con tu programa, que es de lo mas pedorro que haya visto, y larga el gradt.

Chechu Bonelli, con su equipo "la banda de hector FC" tiene 598 puntos, mucho más que sus anteriores hombres. Que pasa con las chicas?? Ahora las modelos saben mas que nosotros? Por favor, si la buena de chechu tenia mas puntos que mi persona, me aplaudía la entrepierna con dos ladrillos.

Ya me imagino que se dieron cuenta que aproveche la situación para poner unas fotos hot de las chicas.

En fin, hay muchos más famosos o conocidos que se pueden buscar, estos son algunos de los que yo encontré. También podes buscar algún amigo tuyo y cargarlo un rato y apostarle algo como una birra, un asadito o la cola de la mujer.

Vean cuantos puntos tiene ustedes y díganme como les fue contra estos muchachos.
Al que tenga menos que Luli y Chechu siendo hombre futbolero, merece la expulsión del país, ser excomulgado por la Santa Sede y un buen capoton furioso.

Seres despreciables III

2009-11-09T12:16:00.000-08:00

Hoy voy a hablar de un personaje…raro (?) Este señor, a mi entender es muy, muy pelotudo. Se hace llamar periodista, pero cuando veo los informes que hace, pienso que le dicen periodista, a modo de broma. Porque ya hablando en serio, alguien que saca un informe sobre el chupacabras, tiene que tener : muy pocos dedos de frente, muy pocas ganas de laburar en serio y sobre todo, muy poca vergüenza.
Pero sigamos, avancemos, todos conocemos a Luciana Salazar, todos sabemos que le gusta mas la #@$% que el dulce de leche, ahora bien, nadie en el país se animaría a decir que esta señorita es virgen, pero como vivimos en el país mas generoso del mundo, el señor Gelblung elaboró un informe, explicando porque para el era virgen… y lo peor es que se escuchaba esa vos, esa vos que no se como describir pero que yo la llamo : la vos de los informes de Chiche Gelblung, parece que le quería poner seriedad al asunto, o no se.
No conozco su historial amoroso, pero un tipo que mide 1.60 como mucho, que habla como si tuviera una papa en la garganta, no creo que haya sido el mas ganador en su época, por eso no entiendo como puede pensar que es tan dandy, tan winer, un poco de humildad por favor. Mas que humildad, AUTOCRITICA.
Continuemos porque hay mucho para hablar, un día lo escuche decir: argentina es un país europeo, en America del Sur, o algo así fue la frase. No les pudo explicar con palabras, como me rompió las bolas eso , estaba sacado, tenia ganas de romperle la cabeza con un libro de historia. Hijo de puta! Un poco de respeto por favor, no podía contenerme, no se pude ser tan pelotudo, si note gusta tu país, andate o quedate y trata de solucionar algo, y si no tenes ganas de arreglar nada y queres que todo te venga de arriba, por lo menos no te quejes, o no digas tamañas boludeces… IMBERBE

Antes no me caía mal, incluso me caía bien por el personaje de Fredy Villareal en No Hay 2 Sin 3, pero por cosas como las que dijo este señor, a los argentinos nos catalogan de soberbios en todos lados, y me jode y mucho porque no todos somos si de pelotudos.
Pero lo mas grave que dijo este sujeto alguna vez, fue: que los países que menos inseguridad tiene, son los que tienen el aborto legalizado… yo esperaba después de semejante incoherencia una explicación que me tape la boca, y lo que recibí fue esto: si la gente puede abortar nos tendría tantos hijos, entonces las ganancias de la casa no se repartirían entre tantas personas, la gente viviría menor, tendría acceso a comida y educación y no habría tanta inseguridad… me dejo sin palabras, ya no encontraba ningún sinónimo de pelotudo. Por favor gente, no le demos cabida a estos ejemplares, prefiero ver a Zulma Lobato, Mich, Jacobo y todos esos (que también me caen para el orto, bueno, Jacobo no tanto…) hablando las boludeces de siempre, antes que ver a un boludo que piensa que tiene la verdad absoluta, Gelblung, postulate o andate y sino podes, callate pero por favor deja de decir tantas boludeces juntas!

“ARGENTINA, UN PAIS EUROPEO” Samuel “Chiche” Gelblung…pelotudo

Al pan, pan...

2009-11-03T20:28:00.000-08:00

En esta ocasión, vengo a compartir algo que vengo notando hace tiempo y estoy seguro que no estoy solo. Este tema la verdad que me tiene un poco las pelotas por el piso, por el simple hecho de que poco a poco este mundo pelotudo va cambiando las cosas, al punto de volverlas antinaturales, pierden su esencia. Ya nos bancamos la existencia del metrosexual, cuando todos sabemos que las cremas y la peluquería es para las mujeres, ya nos bancamos también la existencia del futbol femenino, nada mas desubicado. Las cosas como son, al pan pan y al vino Toro, el boxeo es de hombres, el diseño de ropa es de mujeres, y cosas así, no es tan complicado, dejemos de romper las pelotas con cambiar las cosas, porque el producto final de estos experimentos, como en casi todos los laboratorios científicos, son catastróficos creando subgéneros humanos como los putos y los pelotudos.
Pero el tema que particularmente me esta violentando de forma apocalíptica, es que cada vez que prendo la tele y me tengo que fumar el corte de algún programa, tengo que ver una publicidad que puede ser buena o muy estupida, pero el factor común siempre es el mismo: PROTAGONISTAS CON CARA DE PELOTUDO.
Un llamado a la cordura y al sentido común. La publicidad y el modelaje se creó para gente favorecida por la estética, no para petisos narigones y gordos nerds. Alguien tiene que hacer algo, esto no puede ser.
Esta bien, puedo llegar a entender que el poner a gente "normal"(normal entre comillas porque nadie es tan feo o tiene tanta cara de pavo como los protagonistas de publicidades) le da un sentido de pertenencia y cercanía con el producto, porque lo lleva a pensar que el mismo podría realizar las mismas huevadas que hacen estos boludos atómicos... Pero esto no es así, como dije, es antinatural, Dios hizo las mujeres con curvas, los hombres chatos, al Diego mas grande que a Pelé, a Estados Unidos mas groso que el resto del mundo y a la publicidad para gente linda y famosa. Es así, y debería ser así porque siempre fue así, y al carajo con estos publicistas modernosos que hacen de cualquier idiotez una publicidad "cool". Una buena publicidad es la de 7up H2O, con el asador chanchon que recomendaba a los comensales su chorizo chiquito pero llenador o la nueva de Clear Men para la caspa con cristiano Ronaldo. Porque es así, la vida es asi las publicidades o son buenas o son efectivas con modelos famosos. Que es esta pelotudes del Personal Fest con un negro bultudo haciendo aerobics con mayas de colores? Que mierda tiene que ver con el Personal Fest? La gran puta que lo parió!! Me va a dar un ACV.
Pero esto ya corresponde mas a la pelotudez galopante de los publicistas modernos que deberían volver a la tradición y no seguir fumando cosas raras. Volviendo a nuestro tema les voy a dar un ayudamemoria de algunas publicidades que nunca deberían haber contratado a sus protagonistas, y deberían haber llamado a Mariano Martinez, Gonzalo Heredia, o a mi.

La ultima de Quilmes, la propaganda es muy buena pero los protagonistas deberían haber sido detenidos por portacion de cara de salames. Igual el narigón era simpático y la parte del Vasco la rompe.

La de Fiat que el vago esta con la novia y le habla un tipo supuestamente narigón, pero el vago del auto es casi tan o mas narigón del que se mofo. Un cararota increíble. Debería haber salido con una bolsa de cartón del Mcdonals en la cara.

La de doritos que el tipo se quiere tranzar a todas las minitas en momentos muy desubicados. La cara del tipo por favoorr!! poorr favoorr!! Tienen que poner a un tipo fachero como Rodrigo Guirao, para que sea creíble que no lo besa por desubicado, porque al protagonista este no se lo transa nadie ni aunque espere al mejor momento.
La de Brahma, con el hit de Provócame del muerto de Chayanne. Tengo que admitirlo, la propaganda es buena o por lo menos pegadiza, pero los protagonistas madre de Dios, cuando bailan con esas perras ahí te das cuenta que esas cosas pasan solo en la teve, y ahí todo sentido de posible se va al carajo. La cara del dj al final es para el aplauso.

La de 7up, un abonado a este tipo de pedorradas, que hay una Maratón de fenómenos cantando el himno de la torta de manteca Mihanovic, yo soy lo que soy. El ganador de esa maratón debería llevarse el trofeo al mas pelotudo y un boucher para una cagada en una esquina de Berazategui.

La de Sprite del nabo que se pone en bolas a la orden de la novia de "ponete cómodo". Por lo menos el vago fue consecuente con sus actos, cara de boludo, comportamiento de boludo. Pobre el gato que le tuvo que tapar la garcha.
Como olvidar la cara de perejil al que le cantaban "es tuya Juan, reclamala Juan" en la publicidad de Quilmes hace mucho. Al final se come un caramelito que solo en esa circunstancia podría comer.

En fin, hay muchísimas mas, pero creo que quedo clara la idea. Tenemos que hacer algo, esto no puede quedar así, los boludos también están invadiendo nuestra querida televisión. Que quede claro, para ver gente normal y con cara de boludo solo hace falta salir a la calle, por lo menos tengan piedad y a la tele no la contaminen, suficiente con los boludos famosos, no sumemos ahora a los boludos desconocidos.
Basta de cambiar las cosas, no rompamos las pelotas, el maquillaje es de mina, el billar es de hombres, la suplente de Banfield es negra, no naranja y el modelaje y la publicidad es para gente linda. Claro, como agua de Riachuelo.

Rock and roll y fiebre

2009-11-02T23:15:00.001-08:00

Hoy no iba a postear nada, como vengo haciendo hace unos días, pero hablando con un amigo nos pusimos a debatir sobre unas cuantas dudas que tenemos.
Todo empezó cuando le dije: mañana me voy a tu casa, tomamos unas cuantas cervezas con papas y nos vamos a jugar al fútbol, y después de un rato le dije algo muy estupido pero que dio pie a la discusión, le dije: cerveza papas y futbol!! no podemos ser mas machos!
Y surgieron mucha variables, el me dijo: si si en vez de papas comemos sanguches de salame y queso es más de macho. Pero me parece que seria mejor fumar un habano jugando al póker y tomando whisky. Yo refute diciendo: no no, si comemos sanguches de salame y queso, tomando cerveza somos machos, pero si estuviésemos debajo de un Ford Falcon modelo 70 y pico, comentando que: la nave esta quedando a punto, no podríamos ser mas machos.
Y mi amigo remato con: si si se puede, si además de los sanguches, la cerveza y el Falcon, estas escuchando Pappo, sos record de macho. Igual siempre puede haber mas variantes, como por ejemplo el que se recaga a trompadas por que le cobraron un lateral que no era, o el que se volteo a todas las de su cuadra, barrio, etc.

El otro tema que surgió, era el contrario al que les conté recién, (ojo, quiero aclarar, no nos referimos en ningún momento a la sexualidad de la persona, si a una situación determinada) tratamos de establecer que era mas gay y tuvimos muchas opciones, por ejemplo, un peluquero, y aquí también hay que hacer un alto y aclarar que hay peluqueros y peluqueros, el que me corta el pelo a mi es un flaco bien, tiene una banda, un equipito de futbol, y estoy seguro que tiene mas minas que mi hermano mi amigo y yo juntos. Pero esta el otro tipo de peluquero, el que no conversa de futbol, el que se pasa los chismes con las señoras gordas del barrio, el que mientras hace un brussing a una vieja espera que le pase el mate alguna otra.

El otro caso que tuvimos era el de los bailarines, pero perdió fuerza rápido cuando nos acordamos de Maxi Guerra, entonces tratamos de seguir en el rubro y hablamos de coreógrafos y bastó solo con un ejemplo para que lidere el ranking de lo mas gay, aunque fue por poco tiempo.

Y después de tanto debatir llegamos a la conclusión de que lo mas gay que uno puede hacer (sin irse a los extremos obviamente) es sentarse en la computadora mirando fotos de alguna ex, llorando y tomando helado de chocolate, mientras el caudal de lagrimas aumenta con cada estrofa de La Incondicional o Por debajo de la mesa de Luis Miguel.

El Empernador Romano

2009-10-27T12:17:00.000-07:00

Hace unos días, fue el cumple de unos de mis mejores amigos, el gordo, y al muy conchudo no se le ocurrió mejor idea que hacer una joda de disfraces. Por que mi indignación? y por el hecho de que al ser un amigo tan cercano, si o si tenés que jugártela con el disfraz, ya no podes aplicarle el disfraz de "jugador de futbol" que consta en irte a jugar un picado antes de la fiesta y caer así. También quedan descartados otros trajes facilistas como el "dormilón" de pijama choreado a tu abuelo o "el acabo de salir de bañarme" que es en bata y lope mojado. Todas estas artimañas me habían sido útiles en el pasado, pero ahora el gordo a la hora de hacer la convocatoria al evento fue tajante: a mi fiesta vienen disfrazados como la gente, con disfraces de verdad!... Entiéndase disfraces de verdad a uno alquilado o comprado por nosotros o algún pariente cercano que este dispuesto a prestárnoslo.

En esta encrucijada me coloco el gordo, estaba totalmente en pelotas y bastante caliente porque iba a tener que desembolsar de mi agonizante billetera unos 60 mangos para alquilarme un disfraz, que tranquilamente podrían haber terminado en la caja registradora de la barra del boliche. En fin, a la hora de pensar de que podía disfrazarme, trate de ponerme en exquisito, "ya que vamos a ponernos, lo hagamos bien" me dije a mi mismo, y voy a buscar uno que seguramente nadie me lo iba a cagar.
Alto acá, si querés ser el único con tu disfraz y que nadie te lo cague porque esta trajeado de lo mismo, jamás, pero jamás tengas en cuenta las siguientes opciones:

*Pirata: en todas las fiestas hay piratas, ya sea varón o mujer siempre están los pelotudos que se creen Jack Sparrow o el Capitán Garfio.
*Árabe: Están en sus opciones, los terroristas tipo fundamentalista islámico cuasi Bin Laden o el árabe de viejas épocas como Aladín o Ali Babá.
*Hombres de Negro: no se como hay boludos que piensan que ir de traje y anteojos negros es un disfraz. Estas más cerca de ser Clemente el notero de CQC que el gran Will Smith.
*Transexual-"mujer": El ridículo que se pone ropa de mujer. Hay muchos de estos siempre, normalmente porque no quieren garpar el disfraz y es más fácil pedirle ropa a la hermana y segundo por un irremediable deseo fálico reprimido. Particularmente estos me dan asco y me dan ganas de cagarlos a garrotazos.
*superman: Siempre están también. Son muchos los boludos que les gusta usar los calzones rojos por afuera del pantalón, no era solo al bueno de Clark.
*Zorro: Estúpidos que se piensan Diego de la Vega por ponerse un antifaz y una capa negra. Sabes lo que te falta para ser como el zorro??

En fin, podría estar hasta mañana así, y creo que se me escapan varios. Escucho aportes.

Mi elección a primera opción fue la del Gran Camilo Estrella, porque el vago es muy copado y seguramente nadie iría así. Y más, porque el disfraz era fácil.

Luego frustrada mi idea, tuve que caer en una casa de alquiler de disfraces. Este tipo de locales casi siempre esta atendido por una mujer bien mantenida físicamente a pesar de algunos hijos, cuyo marido labura todo el día (casi siempre es corrupto) y le pone este tipo de negocios para que la señora no se sienta una inútil mantenida que al fin y al cabo es lo que es.

Ya estando ahi, un mundo paralelo al real, solo comparable con la casita de chocolate de Hansel y Gretel o algún que otro castillito de Disney, donde las palabras, abejorro, vaquita de San Antonio, Chapulín Colorado, pitufo, principito y Mr Increíble, conviven sin afectar la psiquis de nadie. Para mi fue duro el golpe, casi tanto como ir a jugar a la altura. Tuve que aclimatarme.

Ya ahí, descarte todo tipo de superhéroe, porque para usarlos tenès que tener el lomo de Vicente Viloni si no queres ser el hazmereir de la fiesta. Todo relacionado a lo religioso, porque todavía me queda un poco de respeto hacia esas cosas y otras ridiculeces y mariconerias como duendecito, Peter Pan o Banana en Pijama.

Apunte primero al de hippie Flower Power, me parecía divertido y seguramente me hubiera gustado vivir en esa época. Pero en el mano a mano con el espejo, perdí por goleada, era payasesco.

Luego vi uno copado de Harry Potter, pero seguramente me cagaría de calor.

Así que mi elección se centro en trajes distinguidos y que me den la presencia que tengo al ser un ente superior al resto.

Descarte por el mismo tema de los superhéroes disfraces que me hubiera encantado usar como el de Soldado Espartano o Caballero Medieval.

Finalmente encontré uno que me gusto y era el de el labio leporino, Emperador romano que mato al bueno de Máximo en la película Gladiador.

Por mas que tenia pinta de emperador comepibes y tragalabala, el disfraz me conformaba así que garpé y me lo llevé.
Llegue a la fiesta, con mi porte impecable y una prestancia para llevar el traje que dignamente hubiera conquistado un par de terrenitos mas para el Imperio Romano. Pero ahi es donde comenzó el problema.
Vino un pelotudo y me pregunto: que bueno tu disfraz! esta buenísimo que seas Jesús!!
¡¿Pero que Jesús reverendo mogolico?! que no ves que soy Cómodo, el Emperador Romano!

Al rato... Che, me gusta mucho tu traje, pero quien sos, Aristóteles o Platón?
La gran Puta que te parió!! Cómodo, el emperador romano al que Gladiador mato! Boludo!

La ira era incontenible, me estaba carcomiendo la sangre. No podía entender como después de tanta preparación, nadie notara que era un personaje histórico de tal magnitud. Ignorantes de mierda, sigan con sus choris con coca y su cumbia en mp3 robados. Agarren un libro de vez en cuando.

Y para rematar mi noche, un imbesil sin disfraz me dice: la verdad que no entiendo de que estas disfrazado... te salio mal el chiste! (sic)

-y vos de que te disfrazaste? de Pelotudo seguramente... Soy el Empernador Romano, y a ESSSTA agarrámela con la mano.

Un día de estos voy a explotar.

"ES EL ESTUDIANTE..."

2009-10-25T21:44:00.000-07:00

No quiero hablar del super -clásico, porque me dejo muy decepcionado, me rompe mucho las bolas que empaten.
Hace unos días me cruce por la calle con un amigo del colegio. En realidad no eramos "AMIGOS" mas bien eramos los dos que rompíamos las bolas. En fin este personaje es : "EL PERRO OVEJERO"
Y me acorde de varias cagadas que hicimos, y me dieron ganas de compartirlas con ustedes, mis 5 lectores...
Un día en el curso me chistó y saco del bolsillo dos petardos, yo estomáticamente entendí lo que tenia que hacer, pedí prestado un encendedor y espere una señal, cuando se fue la profesora, y antes que viniera el preceptor, nos paramos con el perro y prendimos un petardo, cuando exploto hizo un ruido de la san puta! yo, un poco me cague, porque se había escuchado en todo el colegio, pero las risas y aplausos de mis compañeros me incitaban a prender el otro. Con un rápido movimiento prendimos el otro y el preceptor entro al curso, el perro se cago tanto de miedo que se lo guardo en el bolsillo de la camisa y se metió en un armario.
Yo esperaba un milagro, esperaba que se haya apagado el petardo, o que el perro hubiese hecho algo para que no explote, y en medio de mis suplicas... BUUM!!!
Todo el curso se enmudeció, y a decir verdad teníamos miedo.
Cuando el señor Ovejero salio del armario,(si, ya se queda muy mal, pero esta vez fue literal) tenia la camisa totalmente negra, el bolsillo ya no existía, y tenia una enorme quemadura roja en el pecho, pero era tan graciosa la imagen que todos nos reímos, y como siempre, el curso se reía de nuestras acciones pero a nosotros nos vivían clavando.

Otro día al señor Ovejero se le dio por ir al baño porque no estaba la profesora, pero volvió con los pantalones hasta la rodilla y dando saltitos, pero cuando llego ya había llegado la profe, y así como entro al curso se subió el pantalón, se ajusto el cinto y se fue derecho a la preceptoria sin que nadie le diga nada. Todavía me acuerdo de la situación y me cago de risa!

Pero estas no son nada comparadas con la de "la bomba".Nos pusimos de acuerdo con el perro para llevar al día siguiente un espiral y dos petardos (ahora que lo veo, parecemos piromaniacos).
Esa mañana fuimos hasta el baño del colegio y preparamos todo, los petardos pegados al final del espiral, y este a su ves colgado con un hilo de un ventiluz.
Los minutos eran horas, no sentíamos ningún estruendo, y nos preocupamos, entonces fui al baño a revisar y vi que era cuestión de segundos para que se prendan los petardos, entonces salí corriendo al curso, me senté en mi banco y espere. Lo que yo no sabia era que a pocos inodoros de donde estaba el espiral había un pibe de los mas chicos. Cuando sentimos la "explosión (? nos abrazamos con el perro, como si hubiéremos coordinado a la perfección el lansamiento del apolo XI, con la misma emoción que debe haber sentido maradona después de meterle el gol a los ingleses, hasta que escuchamos los gritos y el llanto del pibe.
Por suerte no le paso nada, pero estaba muy alterado, les juro que tenia todavia los pantalones bajados cuando salio corriendo, pero no fue para nada cómico, ahi en serio nos cagamos de miedo, pensábamos que nos corrían del cole. Esperabamos que nos llamen a dar declaracion en la rectoria. Un rato despues de que las cosas se calmaron entro el rector al curs y dijo: Chicos, lo que paso recien fue muy grave, ya pase por todos los cursos avisando qu estamos buscando al culpable...
Paso el tiempo y unos años despues termine el cole, y nadie se entero quienes fueron, creo que influyo mucho la frase que el perro dijo a nuestros compañeros ese dia: "ustedes saben quienes fueron, y tambien saben que no tengo ningun problema en llenarles las mochilas de petardos, pero ya en serio, cierren el culo y no sean hijos de puta..."

Bruno, el profesor golpeador

2009-10-19T21:39:00.000-07:00

Hoy me entere que mi querido equipo tiene un partido arreglado contra Bruno y sus amigos, y eso me hizo acordar quien era este personaje y de donde lo conozco y de paso les cuento a todos los lectores de juanilacarne (cinco o seis nada mas ¬¬) la historia de Bruno el profesor golpeador.

Corría nuestro ultimo año del colegio, y había una materia que nos tenia mal a varios, al punto que fuimos mas de la mitad del curso a rendir economía, con el querido profesor Trigo. La situación era complicada ya que nadie entendía un carajo de la materia. Mas con el tema de hacer los asientos y esas cosas. En ese momento apareció la figura de Bruno, un pibe que jugaba al rugby en la primera de no me acuerdo que club, y que estudiaba ciencias económicas a punto de recibirse. El iba a darnos una mano a mi y a unos cuantos mas. El iba a preparar el equipo para ganar el repechaje rumbo al mundial.

Eramos seis los que íbamos a la casa de Bruno casi todas las mañanas antes de rendir en diciembre la materia, el nos recibía en patas, short de rugby y alternaba la remera con el cuero. Bruno rondaba los 23 años, era petiso medio pelado, parecido a Vin Diesel, muy ancho producto del rugby. Estaba mas que claro que nadie le iba a decir nada.
Sus clases eran amenas, pasaban rápido y eran divertidas y eso es porque el vago era joven y era bastante piola. Sus técnica no eran muy didácticas que digamos y estoy seguro que no pasarían la aprobacion del ministerio de educación, pero nosotros aprendíamos. Recuerdo una, que era a cada error una piña en el brazo. Creanme que todos nos esforzábamos por hacer bien los ejercicios.

Bruno mientras nosotros hacíamos ejercicios, el se sentaba a desayunar y siempre de manera cálida nos alentaba a hacer bien nuestro trabajo, voy a dejar ejemplos.
-Bien ahí, lo hiciste bien. También para hacerlo mal tenes que ser muy pelotudo.
-Mira lo hiciste! te acabo de explicar, mierda, pareces boludito.
-Pero papá! esta cuenta va al debe, que carajo tengo que hacer para que entiendas, te hago un dibujo?
-Como no vas a entender? debes tener una pija de oreja o oreja.
Pero recuerdo una que me resuena en los oídos aun estos días:
-Hace bien... CHUPA PIJA!

Bueno, y así muchas mas. La violencia verbal y física era su técnica, y era bastante eficaz.
La paciencia no era su fuerte, y mas con dos compañeros que no presentaban muchas luces que digamos. Uno no entendía un carajo y Bruno le explicaba y le explicaba, hasta que un día revento y lo mando a cagar, le dijo que estaba arto de explicarle siempre lo mismo, que no podia ser que vaya a gastar plata nada mas y que no estudie y bla bla bla. Ah, también le dijo que era un soberano pelotudo y que si lo desaprobaban lo iba a cagar a trompadas.
Otra cosa pasaba con otro compañero, que aparentaba saber mas, pero todo era una cortina de humo. Una vez me dijo: -El vago este siempre que le explico me dice que si sabe y me mira con cara de que entiende todo, después le reviso los ejercicios y tiene todo para el orto, que pelotudo que es. Y bueh, a esos dos los clavaron.

Bruno se comprometio mucho con hacernos aprobar, al punto que amenazo en cagarlo a palos a nuestro viejo profesor si nos desaprobaba. Una burrada total, pero el era así. Pura pasión!
A Bruno le encantaba la joda, siempre nos contaba de sus hazañas o de lo que iba a hacer esa noche, es mas, Bruno no nos atendía los domingos, a la mañana porque estaba todo el día resaqueado de la noche anterior, y a la tarde porque la tarde es del asado. También de vez en cuando nos daba algunos consejos para engancharse una minita con plata como hizo el. En fin, era un personaje querible. Y mas todavía porque dijo que si aprobábamos todos, nos regalaba el cajón de cerveza.

De esos seis aprobamos solo cuatro, pero esos cuatro en eterno agradecimiento no solo por hacernos aprobar la materia sino por la experiencia dichosa de compartir las mañanas con el, le regalamos la tarjeta para la cena de egresados. Todos volados del pedo con el profe Bruno en la cena. A pesar de los golpes, ojala los profes fueran como el.

"No le hagas cosquillas al león..."

2009-10-18T22:00:00.000-07:00

Hoy, un amigo de mi hermano me contó algo que le viene pasando con la chica con la que esta saliendo. La situación nos paso a todos, por eso me solidarizo con el pibe.

El tema es que la mina le calienta la pava y no toma el mate. Todos los hombres saben, que esto es una de las peores cosas que le pueden pasar, me atrevo a decir que es peor que te pase esto, antes que se te pinche la pelota en medio de un picado.
No se si las minas los hacen de gusto, parece que les encanta saber que ya no aguantamos mas, les gusta vernos sufrir.
Puede ser que no se den cuenta, no se, pero hay algunas que lo hacen muy obvio, por ejemplo una ves una flaca que vive a la vuelta de mi casa me dijo por el Messenger: “venite a mi casa estoy sola” yo como buen machoargentino decidí ir desde un principio pero me hice el de rogar un poco. Pero al fin y al cabo camine esas poca cuadras, que me separaban de un garch and gou, feliz, ya me habían alegrado el día.
Cuando la señorita me abrió la puerta, antes de saludarme, me dijo: “vino mi vieja, lo dejamos para otro día”.

De ese día no me olvido mas, me sentía Rambo, con el cuchillo entre los dientes y dos tiras de condones que me cruzaban el pecho, y cuando volví a mi casa necesitaba un diccionario porque se me habían agotado todas las puteadas.
Una ves estaba saliendo con una piba que tenia 5 hermanitas. Las pibitas deben haber creído que yo iba a su casa a jugar a las muñecas y tomar el te, mientras que yo quería comer el pan dulce de la hermana.

La otra que me paso varias veces es que después de apretar un rato la mina se te siente en las gambas. Un poco de sentido común, si no queres que ten de un balazo no te pongas frente a la magnum.
Otra vez estábamos en un boliche con unos amigos, y uno de los nuestros estaba un poco entonado, nada fuera de lo normal, la cosa es que se puso a bailar con una piba y la flaca le empezó a menear y nosotros nos cagábamos de risa porque el flaco siempre se zarpa, siempre se desubica, y ahora era cuestión de minutos para que pase lo de siempre, entonces la mina le afirmo el ocote a mi amigo que aparentemente estaba al palo, se dio vuelta y le pego una cachetada y grito : DESUBICADO!! El flaco, quedó sorprendido, y atino a gritarle: anda flaca!!! No le hagas cosquillas al león si no te bancas la mordida!

Que la sigan chupando

2009-10-15T10:23:00.001-07:00

Como calificar esta frase, que quedara para la historia, por el momento, por la situacion y principalmente por el protagonista. Yo llegaba a mi casa despues de ver el partido en lo de un amigo, me sente en la cama de mi piesa y prendi la tele. En ese preciso momento se escuchaba la voz de un Maradona quebrado, superado por la alegria y el desahogo, y con un tono de revancha que lo regocijaba. Que la chupen, que la sigan chupando se hacian eco sus palabras al mismo tiempo que revotaban a lo largo del planeta, causando indignacion en algunos putos suaves y gracia en muchas otras como yo. Estaba mi vieja escuchando y me dijo, no puede decir eso, es muy desubicado. Y lo fue, y lo es, y lo sera siempre Maradona, porque el es asi y lo va a ser siempre. No hay que tomar la frase como si la hubiera dicho la misma presidenta. Pero saben que? Maradona se desubico, pero el tipo dijo lo que todos pensamos, y es que muchos periodistas ahora tienen que cerrar el orto y dedicarse a hablar de futbol y no de cosas que pasan fuera de la cancha. El modo estuvo mal, pero la intencion era buena, buenisima.

De mas esta decir que mi blog se esta convirtiendo en una cabala para la seleccion y algunos jugadores, citaremos el caso de Palermo hace unos dias y ahora el de Heinze, porque ayer jugo creo su mejor partido en la seleccion. Si hacia uno de Bolatti, directamente no estaria aca, estaria haciendo libros con Horangel.

No haremos incapie sobre el partido en si y algunos jugadores. Grande Veron, grande Micho, grande el gringo, grande masche, grande tarzan Romero y muchos mas. Por mas que Messi sea una debilidad para todos y esperemos que en el mundial la rompa como sabe, ayer jugamos con uno menos.

El post de Tararira fue practicamente un disparador, porque fue casi magico como escuchaba a Farinela en tyc y al mismo tiempo leia tan sabias palabras en su blog. Eso me llevo a mandarle un mail a Fabri en estudio futbol que decia lo siguiente:

"por favor, por favor!! Alejandro, callen a Farinella, es insoportable escuchar como defenestra todo lo hecho por la seleccion. tiene razon en muchas cosas, pero basta de la negatividad y las criticas despiadadas, un poco de piedad, porque no solo Diego y los jugarores sufren sus criticas, sino todos los argentinos que los estamos mirando, basta por favor, ya es inaguantable! tiremos todos para el mismo lado, seamos buenos entre nosotros como dice horacio"

Vale aclarar que estamos a favor de la critica a la seleccion de Maradona, porque se lo merece, por momento duelen los ojos de verla, pero lo que no concibo es la bardeada por bardear, el tirar cosas que pasan fuera de la cancha para hacer cada vez mas negativa la situacion de la seleccion, como si no nos alcanzara con las penurias dentro de la cancha.

Sin mas nada que decir sobre el partido, procedere a desmembrar un poco la frase de Diego, que fue tan profunda como las de Obama en la entrega del Nobel.
Diego quizo decir que...

Totti Pasman, tiene que chuparla...

Ya se lo dijo el Diego, "la tenes adentro" y totti la tiene adentro porque se paso todo el mes despues de las derrotas con Brasil y Paraguay tirando palos como que los jugadores son desangrados y como que Maradona no trabaja y es un incapacitado. Ahora seguamente Totti ira a Sudafrica con la camiseta Argentina.

Leo Farinella, tiene que chuparla...

En el post de Tara ya queda ma que claro porque, pero si quedan dudas, es porque no se puede ser tan mala leche a la hora de hablar de alguien o de algo como la seleccion. Hay criticas y criticas... Chupala Gordo Puto!!

Como parace que el blog tambien es anti-seleccion y no me deja seguir subiendo fotos para escrachar gente, solo voy a nombrarlos

Alejandro Grandio, el canoso de pelo largo de 90 minutos de Fox. Este hijo de mil puta llego a decir que Messi no sabe el himno! no se puede ser tan mala leche, no hay necesidad de decir eso y mucho menos ningun fundamento. Habla de futbol, sorete!

Marcelo Sotile, el periodista de Ole que esta en Area 18. El vago me cae muy bien, sabe muchisimo y es muy centrado en sus palabras, pero no escatimo en darle y darle palos a la seleccion. Hasta cierto punto hermano...

Mariano Closs. Es un buen momento. Un buen momento las pelotas. Sacaste en tu radio casi todos los dias la pelea de Maradona y Bilardo y los problemas y la falta de trabajo de la seleccion. De futbol cuando hablas? Seguro que vas al Mundial a relatar(como el orto) los goles de Argentina. Sorete.

en fin, son muchos mas periodistas que tienen que chuparla, pero mas son los opinadores de turno los que se tienen que tragar esto. Como por ejemplo, San Filipo, Feimann(rata asquerosa), Amalia Granata y Petinatto, etc. Seguramente se me estan pasando algunos.

Cada dia son menos los periodistas que hablan y los que los escuchamos sentimos que no hay animocidad en sus palabras, como Victor Hugo, Macaya, Fabri, Varsky, etc

Como estan los anti-Diego, estan los forros de siempre que son iguales de repulsivos, como el gordo Palacios, a veces Recondo, Martin "yo si que le chupo al Diego" Arevalo, Sergio "imbesil" Rec, etc.

La seleccion no juega a nada, es verdad, todos lo sabemos y esta bien que la critiquen, pero las cosas de fuera de la cancha que se hablan, son solo destructivas. Dejemos de romper las pelotas, si todos queremos que le vaya bien a la seleccion. Esto va mas alla de Maradona y los periodistas, esto es Argentina y la pasion de todos que es el futbol. Tiremos todos para el mismo lado, seamos buenos entre nosotros, y si no queres que las cosas sean asi...segui chupando!

"EL GRINGO"

2009-10-11T19:35:00.000-07:00

No me la quiero dar de adivino, tampoco quiero sacar chapa de mis conocimientos futbolísticos. Si bien en un posteo pasado deje muy en claro que Palermo iba a tener una gran importancia en la selección (quedo mas que claro en el partido contra Perú) todo l mundo sabe que Palermo es un jugador distinto, es uno de esos tipos diferentes. Pero ya toque este tema, hoy quiero hacer público mi apoyo por un jugador muy criticado últimamente, esta bien, el tipo es rustico como pocos, no tiene pegada, no tiene reacción, no tiene desborde, pero el juega de 2. Estoy hablando Gabriel Iván “El Gringo” Heinze. Quiero deja muy en claro que le pongo todas las fichas a muchacho este. Últimamente no rindió como sabe, o como debería, pero esto no fue 100% culpa suya, porque si todo el mundo sabe que Heinze juega de central, que esta en la cancha para poner el cuerpo, para trabar para saltar a despejar, y dar una que otra patada; no le podemos pedir que desborde mas de 40 metros, tratando de que no l quiten la pelota y encima que tire un centro a la cabeza del delantero. Ojo, no quiero que parezca que me estoy burlando ni nada por el estilo, pero el jugó siempre en un puesto, y si lo sacan de ese puesto no va a rendir. Es verdad, en el Manchester jugaba de lateral muchas veces, pero nunca pudo sobresalir, no se si me explico. No le podemos pedir que rinda de la misma manera si lo cambiamos de lugar en la cancha, y menos en el primer partido.

Quizá la selección sea mucho para el, si hablamos de juego, pero si vemos los huevos, el amor por la camiseta, Heinze es titular indiscutido. Mas allá de todo lo que sea futbol, es un gran deportista, nunca tuvo problemas con el alcohol, ni drogas, y obviamente debe salir de joda alguna vez, pero nunca se lo conoció como un personaje de la noche como si le pasa a muchos otros jugadores de mas renombre. En fin, se que soy muy parcial con Heinze, y es porque siempre me cayó bien, por la entrega que tiene, porque no le importa romperse la cabeza para despejar una pelota, y si tiene que ir a chocar contra un edificio de 34 pisos, va a ir con alma vida y corazón!

"Sobran las bolas, de matarla con el pecho y no tirarla afuera"

"Un jugador diferente"

"A los buenos les pegan"

"Pura magia"

"El lago de los cisnes"

"En su estado natural"

Seres despreciables II

2009-10-08T16:08:00.000-07:00

Estos post se caracterizan por no estar en la mente del dueño del blog, surgen como la inspiracion a un artista le corre por las venas al ver un diente de leon ser soplado por una niñita de 4 años en la plaza del barrio. Con la diferencia de que para que yo postee en esta seccion, no debe correrme inspiracion por las venas, sino una bronca casi insospechada, paso a explicar porque...

Hasta hace un rato vino una chica a mi casa, que trabaja para mi vieja, debe rondar los 22, 23 años. Cuestion de que yo me quede conversando con ella y me conto que le faltaba solo una materia para recibirse de licenciada en historia. La cosa es que me cuenta porque aun no se habia recibido y era por culpa de un profesor muy hijo de mil puta que no la queria aprobar. Ah, mira vos, a mi me paso lo mismo en la secu, tenia un profesor tan conchudo como este. Y como se llama le pregunte, Sergio Carrizo (si, lo estoy escrachando con nombre y apellido). ¡Es el mismo que el mio! Nos toco en puta suerte tener el mismo profesor, y la ecuacion era la misma, Un reverendo conchudo.

Ella me conto que este hijo de un camion de putas, le dijo que si es por el ella no se va a recibir, porque el no quiere. ¡¿Como se puede ser tan verga?!
Casualidades de la vida, este tipo fue alumno de mi vieja en su adolescencia, y ella me conto que siempre fue un forrrrrrrrrrrrrrrrrazo, y bastante afeminado. Yo no lo tenia en el colegio, asi que no queria sacar conclusiones tan rapido. Me toco tenerlo en el ultimo año y comprovarlo, era una pija de persona, una mierda de profesor, y bastante dulzon, bastante suave.
Una vez en clase habia dicho una palabra que seguramente no existia, pero como el se hacia el erudito quizo meterla, y a mi no me engaño y me rei de su pelotudez, desde ese dia me cruzo para siempre. Me tuvo clavado durante todo el año, y solo al final, estudie como nunca, no para aprobar la materia, sino para disfrutar del tener que verlo aprobarme, era una sensacion inigualable.

Que me haya tenido clavado todo el año, me generaba mucho odio, pero bueno, esta dentro de la ley. Es como que te metan una flor de patada en un partido. Es para calentarse, pero esta dentro de todo, permitido, y nadie se va a calentar por una patada. Ahora si, las cosas que se hablan fuera de la cancha, como en todo ambiente futbolistico, solo merece que se lo recontra cague a trompadas. Rercuerdo que me fui a Bariloche, y en ese periodo el muy condon se la encontro a mi vieja y le empezo a hablar pestes de mi, y todas mentiras. Desde ese dia, lo odie con toda mi alma. Y no era el unico, todo el curso lo odiaba al punto de que antes de su clase se escuchaba el querido himno de Carrizo, hijo de puta, la puta que te pario!! (8) o el bien ponderado: Soy Carrizo, soy Carrizo, que PUTO que soy! (8)

Termine el año, aprobe su materia, le cerre el orto y me fui con gloria del colegio.
Pero como si esto no hubiera sido poco, en el verano estabamos con compañeros en la playa, y quien aparecio? Si, el querido profesor, de zunga y de la mano con un morocho. Entre tantas risas no lo podia creer.

Aparte de viejo sorete, cagador....puto! Que nunca te pase, la vida fue muy injusta con el.

Su majestad

2009-10-04T21:01:00.000-07:00

Hoy no voy a hablarles como hincha de mi club, sino como un hincha del futbol, amante de la pelota y fanatico del deporte.

Porque lo que vi esta tarde no es mas que un hecho mas, un renglon mas en una de las historias mas lindas y extrañas que tiene nuestro futbol. La historia de un hombre de pelicula, un ser tocado con la varita y señalado por Dios para ser quien es hoy. Un titan.

Y porque digo esto? Porque solo Martin Palermo puede estar parado justo en el momento indicado, delante del circulo central para que la pelota magicamente caiga ante su pie mas habil, perdon, su cabeza. Solo el puede convertir un mal rechazo del arquero contrario en el delirio de la bombonera y el asombro de todo el pueblo futbolero. Madre mia Martin, que tenes en esa cabeza?

Puede ser que no nos guste como juega, y es mas que entendible, el tipo es pco ortodoxo, con movimientos casi torpes y un andar desgarbado. Quien nunca dijo que Palermo es un perro? Pero si algo hay que admitir es que este tipo es un animal del futbol con una cabeza de extraterrestre. El tener dos records mundiales, el de tres penales errados y el del gol de cabeza de mayor distancia de la historia del futbol, es solo una faceta mas del futbolista con la historia mas particular de todas. Y solo por nombrar unos hechos que hacen que este tipo sea sin duda alguna, un tocado de verdad. Mas de 200 goles en primera, se rompio dos veces los ligamentos y volvio, se le cayo una pares encima y le rompio la pierna, metio un penal con las dos piernas, metio un gol de mitad de cancha, erro tres penales en un partido, casi en muletas dejo afuera a River de la Libertadores y con el culo bien cerrado al Tolo Gallego, jugo despues de la muerte de un hijo, se mando a Jaquelina Dutra( ok, aqui me fui al carajo), es insultado de arriba abajo por los hinchas del club de sus amores Estudiantes, esta enemistado a muerte con Riquelme y esto no se refleja en la cancha, en fin...podria estar hasta mañana detallando cosas.

Lo de hoy fue especial, el goleador que se reinventa a si mismo, en un Boca que cada dia juega peor, el crea sus propias situaciones para calzarse por enesima vez el traje de heroe y hacer delirar a todo un estadio al grito de Paleeeeermooo Paleeeeermooo!

Parrafo aparte merece mi querido Roman, que se despacho con un gol que casi me hizo llorar, como amante del futbol. Y ese abrazo al final del partido entre dos semidioses de la Boca contrasta totalmente contra las increpadas de Almeida y Ortega para el Ogro Fabbiani, del otro lado del rio. Y es que solo personas tan grandes pueden dejar de lado sus problemas con el solo objetivo de emocionar a sus hinchas domingo tras domingo.

Mi viejo, que muchas veces lo puteo y puteo a Martin, hoy se rindio a sus pies. Como yo. Como toda la Bombonera. Como todo el pueblo futbolero. Me dijo despues del gol: noo, noo este es un maestro, mira el gol que hizo, esta muy bien que este en la seleecion, lo tiene muy merecido, es un MAESTRO!. Yo tambien me rompi las manos aplaudiendo tal obra maestra.

Casi como un grito desesperado, para el DT de la seleccion, ponelo a Palermo. No sera muy vistoso pero te asegura goles, ya lo demostro el otro dia, y quizas si tenemos suerte, y si el loco quiere, seremos testigos de otra de sus proesas, de un capitulo mas para este libro, de una emocion mas para todos.

Aplaudan, Aplaudan, no dejen de aplaudir, los goles de Palermo que ya van a venir.

Con ustedes...

Su majestad, Martin Palermo...

Seres despreciables

2009-10-02T16:28:00.000-07:00

Hoy la verdad no tenia pensado postear, pero prendi la tele hace un rato y puse America, y fue un desfile por todos los programas de un ser muy despeciable como dice el titulo, un sorete asqueroso que solo merece ser molido a patadas por una turba de indigenas.

Del personaje que les hablo es de este pelele: Facundo Pastor

Este inutil, bueno para nada que se pasea por todas las ediciones de los noticieros de America, baza su periodismo en desenmascarar mafiosos, encontrar estafadores, increparlos publicamente y dejarlos al descubierto ante todos por la culpa de los delitos cometidos. Osea, un verdadero BOTON!

Todo bien con que la gente que estafa, es mafiosa, ladrona, tramposa y demas, pague por sus culpas. De eso no tengo objecion. Pero ahora hermano, hace falta que vallas por la calle gritando: AHI ESTAN!! LOS QUE NO LE PONEN DOS TAZAS DE AZUCAR A LA PREPARACION DEL ALGODON! AHI ESTAN LOS QUE ESTAFAN A SUS HIJOS CUANDO VAN AL PARQUE Y LES PIDEN A SUS PADRES UN ALGODON DE AZUCAR! DEN LA CARA ESTAFADORES!!

No loco, te banco en tu mision de buscar la verdad y la justicia social, pero esto de increpar por la calle es de botonazo y tan de milico como los que vos tanto odias por no hacer cumplir la ley.
Ponete media pila Pastor, sacate la gorra.

Es casi vomitivo ver a este pseudo periodista devenido en una especie de capo en la empresa de Morosos Incobrables, en accion. A los que tenemos cancha y me refiero a los que vamos a la cancha, esta actitud de boton saca las furias mas incontenibles de nuestro ser. Ya lo dijo un procer futbolistico, "morire malo para el futbol, cagon pero nunca un boton!" Que sabias que quedan estas frases y que grandes le quedan a Pastor.

Como si esto no fuera poco, los conchudos de America le pusieron un programa: Documentos America, un canto a la vigilanteada!
Ojo, estoy de acuerdo con el fin, pero no con sus medios. Hay otras formas por favor, no seamos soretes!

Esperando que un dia de estos alguien de los llamados "mafiosos estafadores" recontra cague a trompadas a Pastor y todo su equipo de forros, me retiro hasta la proxima.

"Niño, deja ya de joder con la pelota"

2009-09-30T21:22:00.000-07:00

Hoy me toca contarles sobre los fracasaos de mi infancia. No es algo tan grave como parce, pero es duro jajaja.
Les cuento, el primer gran fracaso fue la pelota, cuando era pibe, era de madera, muy muy duro, y los nenes a los 6 o 7 años son crueles!! Me cuerdo que me dejaban casi al ultimo. Pero un día, ya un poco mas crecido me di cuenta que me faltaban ganas, y además era muy cagon, le tenia miedo a los pelotazos (entiendan, era chico)así que decidí cambiar eso, desde esos días, siempre fui a trabar con alma vida y corazón, siempre intente meter un lujo y asistir a un compañero. Hoy me defino como un 5 con huevos, un 10 con linda derecha y un 9 con un cabezazo letal, y así fui creciendo a nivel futbol. No les voy a decir que soy el Messi que los del Barcelona nunca descubrieron, pero sirvo y mucho.

El siguiente gran fracaso fue el “Tiki taka”. La puta! Como odie esa mierda!
nunca pude lograr que golpeara 3 veces seguidas, intente de mil maneras y no podía, no podía!! Después de un tiempo ya me resigne, me di por vencido, total el Tiki taka no era deporte olímpico, así que me dio igual.

Ya un poco mas grandecito, salio el Diábolo Bronco. Como le rompí las bolas a mis viejos para que me compren esa cagada! Y el día que me lo trajeron, corría como loco por la casa, era un boludo, pero un boludo feliz. Pero esa felicidad duró hasta que m puse a jugar y me di cuenta que no iba a poder hacer las cosas que explicaban en la caja y que se veían en las propagandas, y miren que con este practiqué mucho, mucho, pero no dio resultado. Al final se lo regale a mi primo que si sabia jugar…

Durante mis años de primaria, el boom fueron las figuritas. Otro fracaso, nunca, pero nunca llene un álbum, tampoco me faltaban pocas, pero odiaba comprar 5 o 6 paquetitos y que me toquen todas repetidas, y siempre soñé con ser el único del cole que tenía “la difícil” pero como se imaginaran, yo era el gil que intentaba cambiar 1234213123 figuritas de mierda, por “la difícil”. Y hoy veo mis álbumes a medio completar y me dan nostalgia, me acuerdo de esos tiempos, y no de que me falto terminarlo.

Y ahora, quizás la demostración mas grande de inutilidad. Me acuerdo y me río, hoy ya se hacer un par de truquitos, pero en ese momento me preocupaba ser tan obtuso. Solo podía hacer que baje y vuelva a mi mano, nunca un columpio, ni la de pasear al perrito ni guardarlo en el bolsillo, y mucho menos la vuelta al mundo (quiero aclarar que si hacia la vuelta al mundo, solo que yo lo revolaba por todos lados, y así no era) y ni hablar de sacarle un cigarro de la boca a alguien, lo mas probable era que le rompa la nariz, le deje un ojo morado o le baje el comedor. Así es, no podía jugar con el yo-yo
Hoy uno se da cuenta que eran pequeñeces, y con practica se solucionaban. Igual nada de esto me traumó, soy un joven totalmente sin complejos(?).

Goleador

2009-09-25T21:39:00.000-07:00

Hay gente que es buena para algunas cosas,
ya sea por distintas razones. Algunas son buenas naturalmente, otras lo son practicando y asi. Todos somos buenos para algo, y yo me considero bueno para varias cosas(ojo, no es soberbia, sino que al decir soy bueno para varias cosas, estoy admitiendo ser malo para todas, TODAS, las demás) Una de ellas por decirlo así, soy bueno que se yo...jugando a la play por decir una boludez, y lo soy porque practico y juego seguido. Y si tuviera que elegir algo para lo cual soy bueno naturalmente es para golear. (stop acá, necesitamos definir)

Entiendase por golear, no la capacidad de meter goles o anotar tantos en deportes, sino el responder o el continuar una frase, con fines de burla hacia el emisor. También entra en esta acepción la accion de preguntar no con el objetivo de despejar duda, sino de escuchar lo que queremos escuchar con el fin de "golear" al emisor de dicho respuesta.

Vamos a ejemplificar para aclarar todo este embrollo linguistico. Ejemplo de continuacion de frase con fines de mofarnos: -"che, no lo banco a este nuevo jurado de Tinelli, Pachano"(emisor)..."Agarramela con la mano" (goleador).
Ejemplo de pregunta goleadora, el clasico y querido: Goleador:- te mando saludos, el pibe este...Marcelo... Receptor de goleada: ¿Que Marcelo? Goleador: Agachate y conocelo!

Creo que quedo bastante clara la tecnica del golear. Volvamos a lo nuestro. La cuestion es que durante años desarrolle esta nefasta habilidad de "golear" a la gente casi inconcientemente. El goleador es un cazador, vive para el gol, como Palermo esta al acecho en el area, el goleador tambien, esta esperando una sola palabra para hacer de las suyas. Un goleador como el Bati (el mas grande de todos) no te perdonaba, y yo tampoco, no podes dejarmela picando, me es inevitable golearte.

La goleada es un arte, es una forma de vida y una pasion para mi. Y despues de mucho estudio sobre esta actividad llegue a la conclucion de que las goleadas pueden dividirse segun la musicalidad de sus palabras en dos secciones: las goleadas que riman, y las que no. Igual que las poesias. Ejemplo de goleada que rima: Cuantos grand slams tiene del Potro?:Uno...te garcha Bruno. Ejemplo de goleada que no rima: Uy, tengo un calambre, pasame una banana...SENTATE!

Una vez ya abierto mi conocimiento sobre estas cuestiones, en la seccion "Goleador" voy a dejarles un par de goleadas que uno nunca tiene que dejar de llevar consigo. Para la cartera de la dama, el bolsilo del caballero.

El top five de goleadas del dia de hoy

R: receptor de goleada G: goleador

*G: che, me llegaron unos papeles a mi casa de tu abogado boludo, ¿porque me llegan a mi? R: Que?, que abogado?...G: el que aca tengo colgadooo!!!

* G: ahi lo vi a tu portero, ese nuevo...Ricardo R: que Ricardo? G: el de la pija corta y los huevos largos!!

*G: Como se llamaba el brazuca este que metio el gol con la mano contra nosotros? R: Tulio. G: agachate que te culio

*R: como salio Godoy? G: pará el culo que ya voy

*G: no me sale el apellido del vago este que conocimos la otra noche R: Olarte. G: el culo te parte.

Bueno, quiero pedir disculpas por el humor barato y vulgar, pero les juro que no puedo evitarlo. Debo morir en la hoguera, lo se. Proximamente seguiremos con mas goleadas, porque hay un millon mas, tambien acepto las que me digan ustedes porque seguramente no conocere todas.

Antes de retirarme quiero adelantar la noticia de que se viene el posteo en apoyo a Heinze, porque ya estoy arto de los maltratos(bien merecidos eh?) que sufre este muchacho. No voy a defenderlo, pero como quien le tira un centro entre tantas malas vio? Ah, hablando de Heinze. El gringo, te la meto hoy te la saco el domingo. Ok, perdon.

EL VECINITO DEL FRENTE

2009-09-24T23:10:00.000-07:00

Desde que era muy pendejo, tuve pica con un vecino. Tiene la misma edad que yo. De chicos competíamos por ver quien andaba mas rápido en bicicleta, y boludeces así. Pero el sujeto este siempre fue desagradable, chocante, con una mirada soberbia.

Ya de adolescentes, se corto todo tipo de competencia. Ya con 15 o 16 años no importa quien tiene la mejor bici, los mejores juguetes o la mejor pelota, con 15 o 16 años lo importante es quien tiene mas levante y la mejor mina, y como dije recién, se acabo la competencia, porque el muchacho ese no s rival para mí (si, en este renglón me la re creí). En fin, hoy por hoy lo sigo odiando, pero el se gano mi odio, siempre que nos cruzamos me sobra, lo que yo no me explico es ¿Por qué? Es una rata de 1,70 con cara de boludo, y creo que es PESIMO para jugar al futbol.

Lo que pasa, es que siendo ya dos tipos grandes, no vamos a solucionar las cosas con un piedra papel o tijera, no! Eso ya pasó, ahora lo vamos a resolver como los verdaderos machos, como lo resolverían los grandes de la historia, como San Martín, Caradagian, Rocky, “el Ancho Peuchele” y el gringo Heinze.

No quiero parecer un violento crónico, es mas pocas veces use mis puños a lo largo de mi vida, pero este muchacho me tienta. Encima es muy parecido a Juan Martín del Potro, obviamente sin los millones, ni las mujeres y 30 cm mas bajo. Y un amigo mío ya lo ubica como del Potro, creo que es lo único bueno que tiene el tipo ese.

Yo ya estoy decidido a sacarlo a bailar un round, el tema es que no quiero ser yo el quilombero, no quiero cruzarlo y decirle: e la puta que te parió que miras tanto y empezar surtirle dedos, NO NO! Quiero que el me de motivos suficientes como para romperle la cara. Lo otro que tenía pensado era invitarlo a jugar un picado, sus amigos contra los míos, seria algo así como: los amigos de Ronaldo contra los amigos de Zidane, obviamente con menos buen futbol y muchas mas patadas. Y ahora me di cuenta, que ahí seria el momento indicado para golpearlo y que el me de motivos, explico: mis amigos y yo tenemos un equipo bien consolidado, somos imbatibles, entonces no me preocupa perder. Lo que se me ocurrió es gastarlo y bailarlo, al punto de que se saque y me patee con vehemencia, y ahí tendría el tan esperado motivo, el problema es que mis planes nunca resultan como los planee, y lo mas probable es que terminemos tomando una coca juntos después del partido.

La otra opción, tirarle los galgos a la novia (una gordita carifea, pero que ocupa un lugar secundario en el plan) para que reaccione violentamente y así poder sentarlo de un gancho, alegando que fue en defensa propia.

Acepto sugerencias!

Homero +10

2009-09-23T22:51:00.000-07:00

Despues de haber jugado dos partidos de una hora cada uno (el primero ganamos 8 a 2) seguido, puedo afirmar lo siguiente:
1: Estoy muerto
2: No tengo la inspiracion y las ganas suficientes de deleitarlos una vez mas con mi literatura
3: El Diego me tiene que convocar a mi, si Heinze pudo porque yo no?

Como no tengo ganas de escibir aca les dejo unas imagenes de dos de mis pasiones: la musica y los Simpsons. Buen provecho.

Los Rollings y demas

Green Day

Peter Frampton

Sting

Britney

Beatles

Kurt Cobain

Paul Mccartney

Elton John

Lionel Richie

Soda Stereo

The Sex Pistols

Jim Morrison

Oasis

Coldplay

Ramones

REM

Smashing Pumpkins

Aerosmith

Queen

The who

Red Hot Chili Peppers

Metallica

Blink 182

"SU AMIGO FAMOSO..."

2009-09-22T20:37:00.001-07:00

Hace unos días, con mis amigos recordábamos el viaje a Bariloche. Obviamente fue lo mejor que nos paso como grupo, era algo tan esperado, y salió muy bien.
Pero no les voy a hablar del viaje, porque la mayoría de los jóvenes puedo ir, o va a ir en algún momento.
Lo que les quiero contar es que con nosotros viajo un personaje muy particular.
Era un domingo a la mañana, llegaba yo con mis viejos a la terminal con muchas ganas de viajar, tomar hasta la nafta del Bondi y mandársela a guardar a cualquier cosa que se mueva. Ya estábamos todos juntos a minutos de subir al Bondi. Y de repente vimos una cara conocida por todos, no era un profesor, no era tampoco un preceptor ni el rector, no era un ex compañero. Era… el chabón este, como se llama?? El que actuó en Rebelde Way y Floricienta? El nabo ese que estaba en Gran Hermano… aaaaaaaa PABLO HEREDIA. No encontrábamos explicación, no había ningún motivo para que viaje con nosotros, y para ser sinceros preferíamos que viaje alguna perra no tan famosa antes que el pibe este. Subió al Bondi y nos dio un discurso medio pedorro y se sentó. Las opiniones sobre el eran distintas pero no variaban. La conclusión era: que pelotudo que es el tipo este por Diooos!
Imagínense lo siguiente, en las excursiones, 33 pibes tratando de levantarse a 17 minas.
Matemáticamente es imposible, y si a esto le sumamos que las 17 flacas estaban bobas por el tan querido Pablo Heredia, el resultado es: 33 pibes solos, Pablo Heredia con minas para elegir y un intento de homicidio bien planificado en su contra.
Durante el día Pablo dormía. Un día nos sorprendimos, nos estaba acompañando a hacer ski (o como se escriba), pero cuando nosotros entramos a buscar todo el equipo necesario, a el le dieron una tablita de snowboard. Nosotros nos mirábamos sin entender.
Eso fue lo ultimo que supimos de el ese día, hasta la noche. Cuando llegábamos a los boliches nos sentíamos estrellas de Hollywood, nos iluminaban cientos de flashes. Lamentablemente ninguno era para nosotros. Una noche volvíamos al hotel después del boliche y Pablito subió con una minita a las habitaciones. Estaba infernal. Después nos contó el otro coordinador, que antes de garchar Pablo le pidió a la flaca que por favor le muestre el orto. Encima se dio ese gusto el HdP.
Todo tiene un final dice la canción, y es verdad, de regreso a nuestros hogares, Pablín se quedó en San Martín de los Andes, porque tenia que filmar una propaganda, y el Negro (el otro coordinador) nos leyó una carta muy linda, de la cual solo recuerdo una estrofa :
Chicos, fue la primera vez que viaje a Bariloche con un grupo entero de hombres, y la verdad es que pensé que me iba a aburrir mucho durante el día, pero ustedes son lo mejor que me paso en el viaje, quizás mejor que las tantas chicas con las que me acosté en esos días. Nunca me voy a olvidar de sus caras cuando pedían repetir la comida y yo ya iba por el tercer plato, pero sobre todo, ustedes me hicieron crecer en lo personal… nunca los voy a olvidar, sepan que cuentan conmigo tanto como yo con ustedes.
Su amigo famoso Pablo Heredia.
Muchos nos quebramos, sabiendo que a todos le dicen lo mismo, que son el mejor grupo y todo eso, nos gustaba pensar que en serio fuimos el mejor grupo, pero el hijo de remil puta del el Negro ( el otro coordinador) nos pincho el globo, la frase fue lapidaria
: ”no chicos no sean boudos, la carta la escribo Alvarito(camarógrafo) recién, Pablo ni saludos mando”

La ley del Buey

2009-09-18T17:32:00.000-07:00

En una entrega mas de juanilacarne, quiero hacer notar que mi espacio literario no se baza solo en anecdotas espectaculares, alguna que otra vulgaridad y posteos sobre mi querido amor sobre el futbol. Esta vez nos pondremos serios y hablaremos sobre un tema que nos afecta a todos. Con ustedes el ensayo filosofico de la fecha:

Al igual que la ya afamada y tan poco querida por nosotros los hombres, "ley del embudo", a continuacion desarrolare otra de estas irrefutables leyes de la vida, como la "ley del buey: todas las minas se van con el gay"
La ley del buey esta tan confirmada y puedo decirlo con la claridad y la seguridad con la que Alejandro Fabri dice sin repetir y sin soplar la formacion titutar, cuerpo tecnico y suplentes de los camboyanos, viejo y famoso equipo de San Lorenzo dirijido por el Bambino Veira.

Como muchos de ustedes habran notado ya(no me creo un descubridor del tema) siempre los gays, homosexuales o como se les llame con sus tantas denominaciones sin caer en la ofensa(puto, trolo, tragasables,etc); estan en muchas ocaciones rodeados de mujeres, probocando en el macho una ira incontenible, al no poder entender porque tantas chicas se refugian entre los brazos de un bailarin de danzas contemporaneas. La respuesta podria parecer facil y decir que es porque piensan que son como "amigas" pero eso seria entrar en la chabacaneria y la vagancia, cosa que no queremos, por consiguiente nos adentraremos a las profundidades de este tema para tratar de hechar luz sobre esta oscuridad aparente. En mi estudio cuidadoso sobre el tema encontre estre fragmento que creo es adecuado a una de las respuestas a mi entender mas acertadas, pero que no calzan del todo con lo que estamos buscando, pero no por ello es menos valida, prestemos atencion:

El motivo, se debe a una profunda raíz psicológica: así como el sujeto que mantiene relaciones sexuales con un travestido tiene un deseo fálico reprimido de estar con otro hombre, y que a su vez tiene la necesidad contar con la “tranquilidad social” de tener enfrente a alguien que represente (mediante la vestimenta en este caso) a una mujer; las mujeres (potencialmente lesbianas), a la inversa, ven en estos una amiga y tal vez más; pero de igual modo que el hombre, se ven obligadas por la estructura de la sociedad actual a tener esa imagen de hombre ante sus ojos, de manera que el acto no constituya un inconveniente para su psiquis.

Es a mi entender, un tema que la verdad molesta al macho heterosexual, que no lo entiende y trata desesperadamente de encontrar una razon por la cual suceden estos fenomenos antinaturales: Porque los gays son mas sencibles y a las mujeres les gusta eso. Puras patrañas, los hombres tambien somos capaces de llorar cuando Rose deja ir a Jack al fondo del mar en Titanic, tambien somos capaces de elegirles flores y de opinar si nos gustan sus zapatos, pero todo esto esta acompañado de esa instinto varonil que a toda mujer le encanta, asi que los hombres en este sentido somos mas completos que los gays.
Otro pensamiento comun del macho es: los gays pueden hacer cosas de mujeres que los hombres no, como por ejemplo ir de shopping 3 horas. Verdad parcial. Esto puede ser verdad, pero tambien es flexible. Es cierto que preferimos ver desfilar en la pasarela de Giordano esa lenceria, a acompañarlos llenos de verguenza a comprarla, pero no nos subestimen, un hombre enamorado puede hacer eso y mucho mas por su mujer, no hace falta ser putazo.
Otra cosa que pensamos es: la minita anda con el trolo porque asi nadie le anda preguntando si es su novio. Puede ser cierto, pero no es absoluta verdad. Si una mina va a una fiesta con amigas y va con un tipo que las amigas no conocen, el bombardeo de preguntas sobre si pasa algo seria coparable al de EEUU a Japon, pero si van con un homosexual, ese asedio se reduce mucho mas.
Una mas, el gay puede ser totalmente sincero con la mujer sin que esta se ofenda como haria con un macho verdadero. Cuando una chica le pregunta a su chico si le gusta como esta vestida, el hombre se ve en una situacion comprometida, y aunque apele a la mayor de las sinceridades, nunca sera suficiente para la mujer, porque ante un gataflorismo constante ella pensara si le dijo que le queda mal: este es un pelotudo que se piensa que es? que sabe? no tiene idea de nada. Si es que si le gusta: es un mentiroso y solo que me quiere levantar, pero no me v a chamuyar a mi, pelotudo de mierda! Cosa que jamas sucedera con el gay, este le dira: te queda como el culo ese vestido! y ella pensara, uh, tenes razon, ya me lo cambio, gracias!

En fin, podriamos enumerar miles de pensamientos del macho sobre este tema, pero ya creo queda bastante clara la opinion.
Si hay algo que al varon le molesta mucho de esta situacion, es si el gay en cuestion es amigo intimo, casi un confidente de su pareja. Ay Dios hermano, si estas en esta situacion estas prendido fuego. El hombre jamas podra competir para una mujer con el gay en ciertos puntos y en especial, cuando el amigo en cuestion asome sus narices sobre temas de pareja, violentara casi hasta la locura al varon! ejemplo: aahh, claro, ahora te molesta que camine con los botines sucios dentro de la casa, pasamos 3 meses sin que me digas nada, ya hizo falta que venga el soplaquenas de Flavio, tu amiguita para que te moleste. Decile a ese conchudo que se meta en sus asuntos, o que me venga a sacar el pasto de los botines el, la gran puta que te pario!

Juro que podria extenderme mucho mas sobre el tema y los ejemplos, pero el post se esta alargando demasiado, asi que la continuacion quedara para otra ocacion. Vale aclarar que este post no esta en contra de los homosexuales ni nada por el estilo, en todo caso si se percibe algun tono de indignacion, es hacia las mujeres que con estas actitudes irritan a los hombres. No es nada contra los gays. Peace.

Freud, uno de mis idolos, murio con la pregunta sin develar sobre que quieren las mujeres, y es algo que no solo el gran Freud tiene de interrogantes, todos los hombres nos lo preguntamos y estamos seguros que los gays tienen esa respuesta.

MI PADRE, POETA CONTEMPORANEO III

2009-09-17T22:01:00.000-07:00

Si bien mi viejo en ocasiones se irrita, ya sea por el laburo, algo del auto o alguna otra coludes, lo que realmente lo saca, pero en serio, son los partidos de fútbol.
Es el claro ejemplo del hincha cambiante.
Por ejemplo, en el mundial de 2002, cuando la Bruja caminaba mientras el equipo de rompía el culo, se escuchan frases como: que hijo de mil puta que es este Veron, nada que ver con el padre, es un desangrado pecho frío ( y se sacaba cada vez mas), corre!!!! Correeeee hijo de puta, te queda enorme la camiseta, la puta que remil parió!!!
Pero, el partido pasado, contra Paraguay, cambio totalmente: que bien Bruja que bien, así se juega en la selección, con mucho huevo y amor por la camiseta, y cuando lo expulsaron yo pensaba que lo iba a remil putear, pero no, dijo cosas como: y bueno, el jugador que siente la camiseta siempre juega al limite.
Me acuerdo una vez que veíamos un partido de Boca por la libertadores (no me acuerdo el rival) Caranta se trago un gol de tiro libre, y eso dio pie a un concierto de puteadas, pero destaco una, fue hiriente mas que nada: Miralo, ese perro no puede quedar en Boca, da pena. Quien le habrá dicho a Caranta que era arquero, capaz que era carpintero! Explote en risas junto con un amigo que estaba con nosotros esa noche.
Otro que cobra seguido es Messi, yo lo banco, es lo mejor que dio el futbol en este ultimo tiempo, pero mi viejo lo odia! Cuando la Pulga metió el gol contra el Getafe, ese que fue igual al de Diego contra Inglaterra, mi viejo decía : que hijo de puta no puede jugar así, es de otro planeta! Con este enano seguro que ganamos el mundial.
Pero después de los partidos contra Brasil y Paraguay, su opinión fue distinta: Enano hijo de puta! Pone huevos! Mercenario, pecho frío, y a vos te comparan con Maradona?? A vos te falta una docena de huevos para ser como Diego, sos un invento de la prensa, hacele un bien al equipo y pedí el cambio la puta que te parió.
Y con Diego se le fue la mano: Y vos gordo adicto, andate a fumar puros a la habana, conchudo, ya no dirigís Mandiyu, fiestero hijo de puta, deja de coger gatos y hacete cargo del equipo y si no andate a la concha de tu hermana, o a jugar showball con los otros fracasados que tenes de amigos, tiene que volver el narigón (Bilardo) ese era un DT en serio, vos sos un payaso.
Pero la cosa viene de familia, mi abuelo es igual. En la final de Boca- Gremio, por la libertadores, cuando Palermo erró el penal en el partido de vuelta ( boca ya era campeón, el penal servia para las estadísticas nada mas) casi le da un infarto: mula!!! Mula!!! Hijo de puta, pecho frío, andate a patear penales a la puta que te parió!
y para terminar, unita mas de mi abuelo, viendo un partido de Boca por el campeonato,
Roncaglia pierde la pelota y la defensa estaba mal parada: Miralo a RONCAGUA!!! Pedí el cambio pibe no servís para Boca, andate RONCAGUA, andate, mi viejo le dijo : se llama RONCALGIA, y mi abuelo contesto, RONCAGUA, RONCAGLIA, es lo mismo, es un perro, se tiene que ir.

CEBOLLITAS II

2009-09-16T23:32:00.001-07:00

Otra anécdota futbolera
Yo estaba en primer año de la secundaria, y en mi cole siempre se motivo el deporte, sobre todo el futbol, constantemente se armaban campeonatos y todo eso, y quiero aclarar que la cancha de mi colegio es la mejor de todos los colegios, es el Old Trafford de los colegios. Amaba y amo, esa cancha
Retomando, yo era de los mas chicos y una vez me anote en un campeonato, los equipos eran mezclados, se armaban con pibes de todos los cursos y algunos preceptores y profesores. Cuando vi mi equipo, me di cuenta de que era muy bueno, y teníamos muchas chances de ganar. El problema era, que yo era el mas chico, y siempre ponen al arco al mas chico o al que peor juega.
Les juro que fui al arco por ser el mas chico, a mis habilidades futboleras no las defiendo en un blog, sino en la cancha.
Volviendo al tema, ya iniciado el campeonato, en nuestro primer partido ganamos cómodos, nuestro juego se compara con el del Boca de Bianchi . Tuve algunas atajadas interesantes pero nada fuera de lo normal.
El siguiente partido ganamos 2-1, de este me acuerdo bien porque lo dimos vuelta con un golazo de afuera del área de un flaco ( nunca supe como se llamaba) que fue igual, igual al que hizo Zidane, por la Champions al Bayern Leverkusen.
Superado ese partido ya estábamos disputando las semifinales, y para este momento todo el colegio se paraba a los costados de la cancha, y entienda, yo tenia 12 años, los del ultimo año para mi, eran montañas peludas dispuestas a arrancarme la cabeza de un pelotazo, sumado a la gran cantidad de espectadores, y la presión de no querer tragarse un gol de mierda, que se escape entre las manos, o alguna desinteligencia con el defensa, hacían que la situación sea muy, pero muy preocupante para mi.
Metimos un gol y respire aliviado La presión era menor. Faltando poco para que termine el partido, se venían todos ellos a empatar, la situación estaba controlada, un par de tiros salieron altos y los otros no generaban peligro. En uno de esos tiros pedorros, al IMBECIL de mi defensor, se le dio por meter la manito, fue un claro penal. Pero el arbitro por X motivo, dictamino tiro libre en el borde del área. Yo, dispuesto a dejar el alma por el equipo, me fui al segundo palo para acomodar la barrera, y cuando volvía a mi palo veo que la pelota estaba entrando, cruzando la línea, besando la red y no entendía, nunca había escuchado la orden, me sentía muy boludo, muy responsable del empate del rival. El gol lo hizo un flaco de 5º, que le decían “el boliviano” jugaba con una remera de la Renga y unas zapatillas rojas, me acuerdo que festejo como si hubiera metido el gol que Maxi Rodríguez le hizo a México
Termino el partido con el marcador empatado. Fuimos a los tan odiados penales.
Sinceramente, pensaba que ya estábamos fuera, no me tenia nada de fe.
Pateábamos nosotros primero. Golazo de mi preceptor, era joven unos 24 años masomenos. Ahora estaba en mis manos, TODO el colegio mirando, el pateador acomodó la pelota, yo no sabia que hacer, si jugarme a un palo, si quedarme en el medio o esperar que patee para ver si llego, pero tome la decisión y me iba a jugar al palo izquierdo. El rival ya había tomado carrera, corría con toda la furia dispuesto a reventar el arco, y yo volé, sinceramente no le pegó muy bien y la pelota fue entre el medio y el palo que yo elegí, entonces no se me complico atajarla. El grito de todos los presentes me levanto totalmente la moral, me sentía Fillol. De nuevo pateaba mi equipo estábamos uno arriba, yo no quería ver, le di la espalada a todos y sentí el grito mas lindo que puede haber en el mundo, y mas si es al unísono de toda la hinchada. Ahora si, era MI momento, dependía de mi que el equipo ganara. Sinceramente no conocía al que iba a patear, pero ya estaba jugado, tenia que estar seguro. El NN le pegó, yo me iba a jugar de nuevo al palo izquierdo y antes de volar decidí quedarme en el medio y toque apenas la pelota con el pie, logrando que salga por un costado. Mi equipo me abrazo y los otros flacos me aplaudían, en ese momento fui feliz.
Pero no todo es felicidad. Nosotros veníamos con los ánimos por las nubes, nadie nos iba a parar. La final fue muy trabada, pelotazos, muchos laterales, pocas llegadas.
Pero en un corner nuestro, en el que todo mi equipo fue a cabecear, la agarró el arquero rival y saco un pelotazo que cruzo toda la cancha, cuando vi al delantero rival parado en el borde del área grande, le grité al único que estaba que cerca, que lo marque, lamentablemente, ese defensor no pudo hacer mucho, el delantero paro el pelotazo de su arquero y giro hacia mi, dejando en el camino a mi defensa, corrí lo mas rápido que pude para achicar el arco, pero no fue suficiente, le pego cruzado y yo a mitad de camino volé con la esperanza de tocarla y que no entre, pero fue inevitable, con la pelota rebotando adentro de mi arco y el rival festejando, yo me sentía muy solo, todo mi equipo se puteaba, todos se culpaban, pero yo se que el único culpable ese día fui yo, yo tenia que cuidar el arco, era mi responsabilidad, y tanta alegría que tuve e las semi, se desvaneció en un segundo. Me quede en el suelo un rato, quería retrasar el momento de buscar la pelota dentro del arco, pero mis compañeros me apuraban, tuvimos unas llegadas pero nada sirvió.
Termino el partido, perdimos 1-0, la tristeza me invadió, no quería pensar que era un partid mas, NO, yo quería ganar, hice todo lo que pude para ganar, pero no alcanzó

Hay otro Juan Martin tan grande como yo

2009-09-14T20:26:00.000-07:00

Este Juani si que es la carne.
Grande Delpo

MI AMIGO EL TOSTAO

2009-09-13T21:28:00.001-07:00

Hace unos meses, mi vieja volvió de comprar unas cosas, y como de costumbre la ayude con las bolsas.
Siempre fui de no sentir apego por las cosas materiales, pero ese día cambio mi forma de pensar. Entre las bolsas había una caja mediana, y adentro había una tostadora (no la que tuesta el pan sino la que es para tostar el sanguche ya preparado).
En fin, durante esos días, todo el tiempo se comía tostados, o como le digo yo tostaos.
Al principio pensé que iba a ser como el microondas, o como una maquinita para hacer helados que yo nunca use, pensaba que después de un tiempo ya no se iba a usar la tostadora.
Estaba muy, muy equivocado.
Una noche estaba en la compu, y me dio hambre, y baje a buscar algo para comer (“algo” es muy amplio, puede ser galletitas, pan con manteca, sanguche de queso, en todas sus variedades, algún postre, sobras de la cena, huevos fritos, lo que sea!!) buscando en la alacena, la vi, estaba ahí, la tostadora, en un segundo ya había armado el sanguche y ya se estaba tostando, esa noche fui feliz.
Me di cuenta que a partir de ahora cundo tenga hambre, no iba a comer lo que encuentre, sino un sano y rico tostao (bueno, no tan sano).
Desde esa noche, fue infaltable el tostao, a toda hora, todos los días.
En fin, siento que con el tostado hay un relación de dependencia, el tostado es mi droga.
Mi gusto por el tostao trajo acarreado un leve sobrepeso que ya se hace notar. Bueno, no es tan leve fueron 4 kilos en un mes, esos 4 kilos son imposibles de bajar, ya aprendí a convivir con ellos
Cuando por fin corte toda relación con los tostados, un amigo se vino a dormir a mi casa y como a las 3 A.M. el hambre nos gano y bajamos a buscar provisiones para el resto de la noche. Cuando abrí la heladera vi una barra de salame y mucho, mucho queso. Cedí ante la tentación. Saque los panes y la savora (en mi casa nunca hay mayonesa).
En cuestión de minutos ya estábamos frente a la compu de nuevo y a punto de probar el mejor tostado de la historia (todavía no me lo confirmaron, pero se que es así)
No podíamos entender como unas fetas de salame y queso, entre panes, podían tener ese sabor, nunca probé algo así (obviamente sin irnos a extremos, porque mi tostado de salame y queso no tiene chances contra un pato a la naranja, pero se que a podría ser tranquilamente otro Mc Combo) era algo… SUBLIME.
No termine completamente con el tostado, pero ahora me controlo mas.
Igual no tengo drama en ser “Un gordito simpaticón” porque “panza llena corazón contento”

Los de la rostiseria

2009-09-11T19:25:00.000-07:00

A la vuelta de casa, hay una rostisería, que mas que rostiseria es un local pedorro que venden pizzas, empandas y algún que otro plato, pero nada mas que eso, así que el titulo de "Rostisería" les queda tan grande como a algunos players de Diego la camiseta de la selección.

Varias veces por la falta de ganas para cocinar de mi madre o de mi padre en mayor medida compramos ahi. La comida es buena, no es un manjar, pero se la banca. Yo no era de ir a comprar, casi nunca, pero en este ultimo tiempo empeze a ser el delibery oficial de mi casa(y con ganas eh?) para ir a comprar a la rostiseria porque, primero, estoy enamorado de la mina del local del frente (historia que contare mas adelante) y por el hecho que a continuacion relataré.

Era tarde ya, tipo 10 y media no habia comido y la heladera estaba tan pelada como el conductor de Zapping. Entonces me fui hasta la rostiseria de la vuelta.
Llegue al local, pedi una docena de carne si mal no recuerdo, y el tipo que atendio las saco de una heladera y las mando al horno a cocinar, asi que tuve que esperar ahi adentro hasta que estuvieran.

En el local estaba el vago que atiende, que rondara los 50 años, y estaba con un amigo que tambien tenia su edad. El dueño del local es petiso, morocho de pelos en forma de cabos y con una panza de porron digna del aplauso, y el amigo era un flaco alto, canoso y de anteojos, para ser sincero con mucha cara de gil.

La cuestion es que mientras esperaba que se cocinen mis empanadas, los dos amigos conversaban del otro lado del mostrador, sentados comiendo una pizza y tomando una cerveza. En medio de su charla sobre cuanto gastan en hacer un pizza, me largaron el tan usado por los tacheros: Es asi verdad? tratando de que yo participe y asiente la veracidad del tema que estaban tratando, del cual desconocia mucho y me importaba muy poco. Emmm...sii, si tiene razon, es asi le dije. Error. Les di pie para que me conversaran y ahi cague fuego.
Empezaron a contarme de que ellos tenian un amigo que se comia 4 pizzas el solo, mientras ellos dos compartian una sola. Que el amigo era muy gordo, que comia como nadie y bla bla bla, a lo q yo respondia con un cordialmente falso: ahh jajaja!

Les juro que no se como llegaron al tema, pero en un momento el dueño largo: Che, sabes que vino la vieja del edificio de la par y me dijo que estaba muy sola y que no tenia ya diversiones en su vida, entonces agarre y la invite a bailar. (mi cara de repulsion era altamente fotografiable) Que bien che, contesto el amigo, ahora trata de invitarla a tu casa y darle para que tenga, guarde y archive. Mi cara de repulsion paso a la una sorpresa muy grande por la barrabazada que habia dicho este hombre.
No, si es medio vieja ya, debe tener 60 años dijo el dueño. Y que importa? yo a las de mi edificio me las garcho a todas, desde el 1ro A al 11vo D. Ahi me entre a cagar de risa de manera que el tipo se de cuenta que no le creo nada y que el tiene de dandy lo que yo de bailarina del caño.
El dueño del local me dijo: no sabes lo que es este tipo, las viejas de su edificio lo invitan a cojer y este sucio va! es un asqueroso! jajaja, respondi

Salto una vez mas el amigo garchador con sus proezas inventadas: No sabes vos pibe, nosotros dos a tu edad la teniamos gastada (la vulgaridad con a que el tipo hablaba ya me estaba empezando a chocar), y ahora que somos mas grandes, la seguimos gastando. Respuesta: jajaja. Pensamiento: bueeeee, cagamos, estamos en presencia del macho argentino, mas aun que el Coco Silly. Otra vez el amigo ponedor: Mira, para darte un ejemplo, la otra noche fuimos a comer los dos solos y vimos a una vieja profesora de la facultad con una amiga, que estaban para chuparse los dedos, entonces yo me acerco y les digo: profe como le va? no quiere sentarse con nosotros, si me dijo la profesora, que bien, sientense asi despues nos vamos los cuatro y...(gestito del inflador del piojo lopez, pero con la mano derecha de costado, puño cerrado, moviendo de atraz para adelante) las minas salieron corriendo mas o menos. Y bueh, que queres si mira como les dijsite le dijo el amigo dueño, a lo que este salame a cuerda contesto: y bueh, si se sienta es para garchar, sino que se valla.

Yo me reia, pero no sabia donde meterme. Aaaaahh, no sabes!! (otra vez el culiador) la otra noche fui con la abogada tuya a comer, y que paso?? le pregunto el otro, no te das una idea como cabezeó el techo del auto, estaba en llamas! le heche como 5 seguidos. Respuesta mia: jajaja Pensamiento: Ok, ya esto es insoportable y las putas empanadas no estan todavia!.

Lo que empezo como una inocente compra de empanadas, se convirtio en una noche de anecdotas sexuales(mentirosas estoy seguro) de un par de viejos. En ese momento el burro semental me mira y me dice: yo a tu edad pibe, no sabes lo que era, era una maquina y ahora lo sigo siendo, tengo 6 de promedio todas las noches, soy una bestia. Yo no lo aguantaba mas, lo iba a cagar a trompadas para que se callara, y el hijo de puta del amigo se cagaba de risa.

Estaba odiando al tipo, a sus falasias sexuales y su ego elevado por garchadas faciles, era insoportable. Pero ya estaban las empanadas gracias a Dios y todos los santos, la tortura se habia terminado, le pague y le dije al dueño, guarda el cambio y regalaselo a tu amigo para los forros, que se le debe ir todo el sueldo en eso. Pelotudo.

No hay nada mas repulsivo, asqueroso e insoportable que un viejo que se cree el gallito pisador. Si no se te debe parar, salame.

PD: ya se resolvio lo del viejo puto, Carlitos el lustrin lo apuro un poco y lo amenazo con romperle todala casa y despues le desinflo las ruedas del auto. Esa fue la venganza, a mi entender un poco leve, yo estaba a favor de la banana

VIEJO PUTO

2009-09-08T21:27:00.000-07:00

Hace aproximadamente 2 años,(que era un bebé de 19) fuí con un amigo a tomar algo a un pub nuevo que abrieron a dos cuadras de mi casa. El lugar tenia mucha onda, y habia gente como uno(comentario discriminador total).

La cosa es que nos sentamos afuera, y hacia un frio de cagarse, por supuesto, eramos solo dos sentados afuera. Pasaron 5. Pasaron 10. Pasaron 15 minutos que el mozo no venia. Mi amigo se paro, se acerco el mozo y nos inivito a pasar adentro al patio de fumadores. Una vez que nos acomodamos, le pedimos una Stella. El mozo entro y volvió a salir, sin la cerveza, y nos pregunto si teniamos documentos que acrediten la mayoria de edad. Ante esto, sacamos los documentos que corroboraban nuestra edad y lo miramos con cara de: Toma! Botón!

Pero, el incompetente del mozo, que a duras penas terminó la secundaria, tardo unos 3 minutos en ver si a la edad del documento le correspondian mas de 18 años. Una vez que los numeros le cerraron, fue a traernos la cerveza.

Cuando el mozo entró, se nos acercó un petiso mocho, de pelo largo, canoso de unos 40 años, aparentemente dueño del lugar y cornudo, y nos pregunto cuantos años teniamos. Le dijimos 19 y obviamente no nos creyó porque cuando el mozo volvia con nuestra cerveza en la mano le pregunto si ya nos habia pedido el documento y le mozo le contesto que si, que teniamos 19 años.

Pero a este hijo de recontra mil Puta! sorete mal cagado y cornudo(reafirmo lo de cornudo porque lo se de buena fuente) aparentemente no le gustaba nuestra cara o simplemente se dio cuenta que si queriamos le haciamos la mujer, como tantos otros, nos dijo que el solo le vendia bebidas alcoholicas a mayores de 21. Una pelotudez total porque toda bebida alcoholica se puede vender a mayores de 18 y no de 21 como afirmaba este hijo de mil puta(si, estoy sacado). Nos estabamos yendo tranquilos para no hacer quilombo y mi amigo desde la puerta le grito: ESTO NO VA A QUEDAR ASI, VIEJO PUTO!

No era gran cosa, asi que nos olvidamos de cumplir con la venganza. Hasta la semana pasada. Estaba en el auto, semaforo en rojo y siento un pequeño choque en el paragolpes. Baje a ver que habia pasado y lo vi, era el, el mismo pelotudo que no me quizo vender una cerveza, ahora me habia chocado el auto y con esto me acredito a que lo putee de arriba a abajo. Ahora metaforica y literalmente le tome la patente.

Minutos despues lo hable a mi amigo, y me dijo: demoralo ahi 10 minutos mas, ya voy yo con vaselina y una banana. Le conteste: No, ya se fue este hijo de puta, pero me dio sus datos por el tema del seguro. Asi que ahora estamos planeando la venganza.

Las opciones que manejamos son:
*Pagarle a Carlitos, el lustrin de la esquina, un sanguche y la coca para que valla hasta la casa del viejo puto y lo saque a bailar un round.
*Partirle el parabrisas con un bate de baseball
*Escribirle con aerosol, todo el frente de la casa: JAVIER,VIEJO PUTO Y CORNUDO!
*Averiguar si tiene hijas y regalarle un ñieto.

Todavia no lo decidimos asi que aceptamos sugerencias.

PD: lo de la banana roza lo ilegal, asi que queda descartado

Cronica de un fracaso mas

2009-09-08T07:46:00.000-07:00

Era temprano, bah para mi ya era tarde, el reloj marcaba las 8:57 AM cuando sali de mi casa a la parada del bondi, y yo llevaba aproximadamente 20 horas sin dormir. Iba a la facultad a rendir, y la tranquilidad de no saber un verdadero carajo me llevaban a ir de lo mas campante al ritmo de Obladi oblada life goes on bra lala how the life goes on por la calle.
La tipica calma que antecede al huracan como dirian los decadentes. 8:59 AM, me diriji al kiosko de la vuelta a comprar la 10º lapicera del año, ya que cada vez que tengo que ir, busco las cosas de la facu y por arte de magia las benditas lapiceras nunca estan, para mi que mi hermano me las esta haciendo caminar, porque no puede ser loco, todos los dias 1,50 para una birome berreta.

9:01 subi al bondi. En otro momento, mas especificamente, si hubiera estudiado como debia y no me hubiera desvelado toda la noche para tratar de rescatarme con algun punto arañado por la suerte, en el camino a la facu iria repasando(como si esto hiciera la diferencia, nada de lo que leas en el bondi te va a quedar, es ley, pero uno lo hace para estar un poco mas seguro). Arriba del bondi, la escoria social, la peor raza de las especies urbanas que rondan por la ciudad mas conocido como colectivero, me cago con el cambio y me termino saliendo mucho mas caro el boleto. Rata asquerosa. Pero no le preste mucha atencion, iba muy concentrado en la musica de mi celular(aclaro que con auriculares, antes de ir con el megafono con la musica al mango, prefiero ser acribillado a balazos por una patota del Once) y me percate de que iban muchos compañeros mios tambien en el bondi, todos repasando... En ese momento me senti un pusilanime increible, todos a full con la fisiocracia y yo tarareando Start me up de los Rolling. Un salame de primera.

9:34 llego a la facultad e increiblemente estaba nervioso! Pero que pelotudo que sere! como voy a estar nervioso si no estudie? tendria que estar tranquilo sabiendo que me ivan a clavar como papa. En ese instante empezo a pesar las casi 21 horas sin dormir y una descompostura estomacal me invadio repentinamente(cagazo le llaman)
No podia entender, era inconsebible que este nervioso! Pero luego entendi que era porque yo siempre tengo un poco de suerte en todas las pruebas que me terminan salvando. Quizas ahora tenia esa esperanza.

10:03 sentado, esperando que el profesor llegara para empezar el parcial. Los ruegos que se hacian presentes, ansiando una goma pinchada, un choque livianito, una caida, un hijo con fiebre quizas...valia todo, y yo sabia que muchos en el anfiteatro pensaban como yo. Parecia la plaza San Pedro en domingo de Pascua la cantidad de oraciones que flotaban en el aire.

Pero nadie tiene tanta suerte. Entro el profesor 10:22, dicto las preguntas y...
La Gran puta! pero que CHOTA mi suerte. Me preguntaron JUSTO lo que no sabia! Justo!
y bueh, 10:43 estaba afuera, me demore en salir porque me daba verguencita salir primero.
10:50 emprendi la vuelta a mi casa silbando bajito la cancion parà parà parà sacaME una foto (8)

Con mis ya 24 horas y media sin dormir...
Les prometo que estudio para la recuperacion :D

Juro que no doy mas, el cuerpo me pide una cama a gritos.
GGGGGGGJJJJJJJ CAMBIO Y FUERA.

LA MUJER DE GERMAN

2009-09-06T18:52:00.000-07:00

Lo que les voy a contar hoy, no es algo que me marcó, ni nada por el estilo, solamente se los quiero contar porque me parece que todos tenemos una vecina así.
Cuando era chico (entiéndase 14 15 años) me di cuenta que en diagonal a mi casa, vivía una morocha que estaba muy, muy buena. Era raro verla por la calle, porque esas minas así no se ven siempre. Ya se, deben estar pensando: uuu este pendejo jeropa. Pero hoy casi 6 años después, sigo manteniendo que esta mas buna que dormir la siesta.
Calculo que hoy por hoy, ella tendrá unos 38, 39 añitos y esta mas linda que nunca (como diría el creador del Reduce Fat Fast)
Pero esto no es lo interesante, la cosa es que una vez estaba con mi viejo y ella paso por la vereda del frente, y bueno, yo la acompañaba con la mirada y mi viejo se dio cuenta y me dijo en tono de risa : CHE! NO LA MIRES ASI A LA MUJER DE GERMAN!
Intrigado, l pregunte quien era german, y me contó que era un conocido suyo que laburaba no m acuerdo donde, de lunes a sábados y volvía solo los domingos.
Yo por dentro decía: con semejante mujer en casa, el tal German, tiene que ser un dandy impresionante, o un boludo con suerte.
Cuestión que un día conocí a german, era un chabon normal no muy fachero, ni nada por el estilo, pero bueno, así es la famosa Ley del embudo, la mas linda con el mas boludo, en fin, no le di importancia y seguí con lo mío, PERO, me pareció raro cuando vi el auto de german, era un corsa chico. Me sorprendió porque a lo largo de la semana su mujer, se subía y bajaba de 4 o 5 vehículos diferentes. Y entonces me di cuenta de que german claramente era cornudo. Por un momento, lo entendí, el planteo fue : semejante mujer ( además de estar muy buena, tenia una pinta de cohetera bárbara) no debe aguantar mas de un día sin la compañía de un hombre, pero después me dije : no! eso no esta bien, el pobre german se rompe el alma laburando para que esa gata en celo le ponga los cuernos, y me jodio mucho, pero, en el eventual caso de que alguna vez esa señora quiera que yo colabore, para acrecentar los cuernos del marido, yo estoy dispuesto a poner mi granito de arena.
En fin nos solidaricemos con german, o colaboremos con sus cuernos, pero por favor tomemos cartas en el asunto!

Que mierda viejo, eh?

2009-09-05T21:08:00.000-07:00

No se dan una idea lo hervido que estoy. Yo se que no esta bien escribir en caliente, pero me chupa un huevo. Que mala leche viejo, hace 2 meses que no duermo por este partido y que en media hora ya estes con medio culo roto es un bajon. Tendria que estar estudiando, pero estoy tan amargado que no tengo ganas de nada. El dia no pudo ser mejor, dormir hasta el mediodia, almorzar en familia, hacer la previa entre mates y charlas sobre musica acompañado por las voces de los Beatles, Los Rolling, Oasis, Queen, Beeges, Led Zeppeling, The Who, Genesis, Air Suply, los Guns, U2, Coldplay, Rod Steaward, Elton John y que se yo cuantos otros mas, solo nombro algunos de los que escuche toda la tarde. Era una previa perfecta. Arranca el partido, la cerveza estaba bien fria y los salados infaltables. Y todo se fue al carajo, la puta madre como te odio Brasil. No le voy a caer al equipo, ni al Diego, no soy de esos que les hechan la culpa a los protagonistas, o por lo menos en la seleccion a menos que sea muy notorio. Que el Diego no sabe nada de tactica, que Messi se caga en la seleccion, que la defenza era un asco, que sin Riquelme no vamos al mundial. Todo lo que ustedes quieran, pero eso es hacer leña del arbol caido y con este post no pretendo eso. Solo pretendo hacer notar el dolor de un futbolero y sobre todo argentino que se cago un sabado a la noche por un partido de futbol. Si, asi de estupido como suena, pero el que no lo entiende, por favor abstenerce. La tristeza nao tem Fin.

Mi amigo Peter

2009-09-03T21:13:00.000-07:00

Pedro, pedrito o Peter era nuestro querido kioskero en la secundaria, el atendia el bar del cole(una especie de monopolio comercial). Era un personaje bastante raro, era muy flaco y alto, tipo Don Ramon del chavo, con un bigote simil Videla y el pelo todo engominado menos en la parte de atras que lo tenia todo parado. De mas esta decir que Peter era objeto de muchas burlas.
Pedro era una rata kioskera, vivia para su kiosko, creo que tambien tenia uno en otro cole, y explotaba muy bien el ser el unico kiosko adentro del colegio llegando a cobrar $1,50 por un vaso de gaseosa o $4 por un sanguche de ternera. Un verdadero asesino.
Tenia mucha variedad en su kiosko(obvio que a precios superlativos), mucho mas que "el ruso" que era el kioskero anterior. Para que vean el grado de ladron de Peter, voy a darles una medida con lo que era en la secundaria el producto mas comprado, la coca de litro. Cuando entramos en 7mo, salia 1.20, cuando termine la secundaria, salia 3.50. Mas o menos que cuando te acercabas a la ventanita a perdile la coca, te decia arriba las manos, esto es un asalto, dame las tillas y el celular.
Recuerdo una vez, que Pedro incursiono en la manufactura de alfajores de maizena. Eran buenisimos, enormes y solo costaban 50 ctvs. El primer dia que los hizo vendio como 100. Al otro dia, viendo el boom de los alfajorcitos, ya costaban por arte de magia, 1 peso. Un reverendo hijo de puta. Pero no seamos crueles, no le caigamos asi al pobre de pedrito, el era muy bueno, era simpatico con sus clientes y mas con nosotros que nos conocia desde que eramos chiquitos. A fin de las clases siempre regalaba la mercaderia que le quedo y no iba a vender, un gesto noble.
Si algo hay que admirar de este hombre, era su paciencia. Las cosas que soportaba, los maltratos, las burlas, no no, tenia un espiritu de hierro. Sinceramente yo los hubiera cagado a trompadas a todos los que lo jodian, pero el un verdadero señor lo soportaba. Recuerdo una vez, sentados en el bar con mis compañeros entro Pedro con la gomina a full, en su mejor momento y les juro que no pude resistirme, Peter nunca me hizo nada pero fue mas fuerte que yo y largue un: ahi viene....LOOORRDDD CHESEEEELIIING!! haciendo las delicias de todos los presentes que explotaron en carcajadas.Uh, ahora que lo leo me senti mal, que bosta que fui.
Pero pensandolo bien, se lo tenia merecido y saben porque?? porque esta sucia sabandija lavaba los vasos, sii asi como escuchan, nos daba vasos de plastico para la coca y los que quedaban masomenos sanos los lavaba y los volvia a dar. Minimo para prision domiciliaria.Pero este buen hombre, servidor expendedor de golosinas y creador del mejor sanguche de ternera y queso que yo alla probado alguna vez, un dia se le rayo el disco, y si...la debacle total.
En mi cole habia un pibito que le decian GOKU, asi, como el de Dragon Ball Z, porque el pendejo creia en serio que era goku. Fuera de joda, era un enfermo, un imbesil que merecia que lo revienten a palasos en la nuca y en el piso lo pasen por arriba una manada de rinocerontes. No se que fue lo que le dijo a Pedrito, pero su intachable curriculum se fue notablemente a la mierda ese dia. Todavia se escucha el eco del tortazo que le aplico a la cara de Goku, que bien merecido lo tenia.
Algo que no puedo pasar por alto en la dichosa experiencia kioskeril(?) con Pedro, son sus milanesas. La puta, como podes vender sanguches de milanesa a las 6 de la tarde, es antinatural, pero esto no es lo peor, tambien las vendia a la mañana, entiendase mañana como tipo 8, 9, naaa asi no se puede, terminas con el higado en la mano. Pero si habia algo mas asqueroso que esas milanesas aplastadas con forma de oreja de elenfate de la India, era el aceite en el que las preparaba. Las tiraba al aceite caliente y se cocinaban en menos de 20 segundos, hace de cuenta que metiste la mano en lava hervida o en el mismisimo infierno. Estas cuasi milanesas de carne molidisima y estiradas hasta mas no poder, eran secadas en el pan por este kioskero del demonio. Un asco, totalmente repulsivo y un crimen al buen gusto gastronomico.
Pero hay que perdonarle todo a peter, y la razon es: que tenia un par de hijas tremendas. Las hijas de Pedro por ahi le atendian el kiosko y posta que esos dias la recaudacion era mas elevada que la de Unicef en un Sol para los Chicos. Madre santa, que hijas que tenia ese muchacho, ponganse en mi lugar, con 14, 15 16 años, los ratones que tenian eran mas grandes que la estatua de mickey en la entrada de Disney. Una cosa de locos.
Pedrito representa uno de los recuerdos mas lindos de la secundaria, por su buena onda, sus tortillas recalentadas que eran un manjar a solo 10 ctvs, por sus hijas claro esta,y porque me fiaba a mansalva y nunca le pagaba. Si, al final la rata era yo.

MI PADRE, POETA CONTEMPORANEO II

2009-09-02T22:16:00.001-07:00

Ahora les voy a contar otra anécdota que me contó una vez mi padre. Antes que nada quiero aclarar que mi viejo es un tipo bastante serio y siempre mantiene las formas, pero cuando habla conmigo o con mis amigos, no. Tengo que aclarar porque si alguna vez lee esta sección después me va a correr de casa.

Una vez, que yo estaba con un amigo, el entro a mi cuarto y entre cagandose de risa y enojado me contó lo siguiente
Papá : P
Juani: J

P: eee no sabes lo que paso hoy en el estudio.

J: no que paso?
P: te acordas del viejo Martínez?
J: no no, me acuerdo, quien es?

P: ese viejo que es bien boludo, el canoso medio bajito, el boludo!!
J: no, no lo conozco que hizo?
P: si lo conoces (insistía el hombre) es ese que le es infiel a la esposa. Te acordas que una vez conté que en el laburo un viejo boludo le compro un televisor a la amante y la factura le llego a su casa? Y que la mujer lo cocino a preguntas hasta que el muy boludo se entrego y lo corrieron del hogar?
J: si de eso si me acuerdo pero nunca lo vi al tipo ese. Que era lo que me ibas a contar?

P: aaa que hoy estábamos jodiendo con Marco (un amigo de mi viejo de hace años) y vos viste como jodemos con los del laburo, uno dice che a tu señora le re doy y uno salta y dice : YO TAMBIEN. la cosa es que Marco me dijo a mi te rompo el orto, y el PELOTUDO de Martinez grito : A MI TAMBIEN, A MI TAMBIEN

Se ve que escucho mal, aparte de pelotudo, sordo

Cebollitas

2009-09-01T23:16:00.000-07:00

Como les tengo mucha confianza a todos ustedes los que diariamente leen este famosisisimo blog(manga de putos, no me quiero poner la gorra, pero devuelvan los comentarios no sean ratones, exeptuando a Lin que es la unica que se la banca) voy a contarles una de las experiencias mas traumaticas de mi vida. (Asi de duro fue, posta)

Transcurria el ultimo año de la secundaria, con todo lo que eso implicaba, era imposible que no sientamos superioridad sobre el resto del alumnado en el cole. Se habia hecho un campeonato de metegol entre todos los del colegio, incluia preceptores, profesores y alumnos...hasta me parece que algun que otro conserje se metio(creo que fue uno que le decian Chupachichi el que tambien jugo). Entonces decidimos con mi amigo inscribirnos ya que(no exagero) eramos los Dioses del Olimpo a la hora de jugar al metegol en los recreos. No habia rival, era imposible sacarnos, repartiamos como delibery de pizza en sabado a la noche, como diria el Bambino, una cosa de locos.

Pero habia una especie de "Trampa legal" en nuestro juego, y era que en el colegio habia dos tipos de metegoles (no, no estan leyendo un articulo de Fernando Niembro) el de linea de 3 en el fondo y el de linea de 2 defensores con muchos mediocampistas. En este ultimo nos era muy complicado ganar, debido a la poca defenza y a la magnitud del estadio, ya que era mucho mas grande que el de linea de 3, en el cual nos sentiamos muy comodos, era nuestro reducto invencible, algo asi como La Paternal para Argentinos Jrs, del cual nos oponiamos rotundamente a dejar. El que jugaba contra nosotros en el de linea de 3 sabia que iba a una cancha hostil, que iba a sentir el rigor, y por sobre todo que tenia mas chances de ganarle a los 100 metros a Usain Bolt que hacernos un gol.

Arranco el mundial de metegol en el colegio, se disputaba durante la semana en los recreos. La primera ronda la pasamos comodamente, dando clases, con la valla invicta y disputando partidos que no duraban mas de minuto, minuto y medio. Eramos el Huracan de Cappa, el Barcelona de Guardiola, una fiesta vernos jugar y dejar muñecos en el camino.
Empesada la segunda ronda del torneo, ya con eliminacion directa nos apararece nuestro primer obstaculo a superar, y era que jugabamos contra dos compañeros conocedores de nuestra categoria y nuestras mañas en nuestra cancha, la que llamabamos cariñosamente "la de linea de 3". Estos dos manga de cagones, nos obligaron a abandonar nuestras trincheras, y salir a jugar de visitante, con todo lo que eso implica. El partido fue durisimo, pero a fuerza de mucho huevo lo sacamos adelante.
El siguiente match era contra el cuco del campeonato, el equipo a vencer, el que nadie quiere enfrentar... integrado por el rector y el querido Gulibert nuestro preceptor. Obviamente, jugamos de locales, no podiamos correr el riesgo de salir de casa otra vez. Juro que fue un partido durisimo, con todo el colegio viendonos y la presion que esto implica. Era un escollo duro de superar, pero debimos recurrir a nuestras armas mas presiadas como "la coyotiada" que era cuando el defensor contrario queria despejar vos lo tapabas moviendo tu delantero cosa que si te rebotaba la pelotita valla adentro del otro arco, "la doble mano" que era haciendo una especie de medio molinete(el molinete no estaba permitido, era penal en contra) que salia muy fuerte la pelota, "el chanfle" que era cuando le dabas efecto para que cuando metas la pelotita valla para tu lado, "la de ratin" cuando el jugador en diagonal con la cabeza hacia atras, pisando la pelota y con un giro muy rapido hacia atras la pelota salia despedida con una violencia inimaginable, entre tantas otras.

Le ganamos al rector y a Gulibert a puro tiki tiki, las semifinales nos esperaban. No tocaba contra otros dos compañeros nuestros, que eran cuñados (larga historia, pero que nunca les pase) de los cuales debo reconocerlos, eran buenisimos, nos tenian de hijos, de nietos y bisnietos. Jugamos un millon de veces contra ellos y no les ganamos nunca. Nunca hasta ese dia, no se como paso, si se alinearon los planetas o que, pero les ganamos, y les ganamos bien. Eramos la naranja mecanica del ´74, el brasil del ´70. No nos paraba nadie.

Nadie es una forma de decir. La final para sorpresa era contra dos pibes que en ese momento, rondaban por 9no, que seria el viejo 3er año. Cuando vimos contra quien, pensamos que los comiamos vivos. Ya empesamos a saborear el campeonato, la copa y el premio que eran 2 (dos) panchos y 1 (uno) vasos de Coca en el bar de Pedrito. Pero OPA! nos cagaron, nos sacaron la cancha y tuvimos que ir a jugar a cancha neutral, pero al ver los rivales esto no nos apichono para nada.
La final era a 3 goles, y como era de esperarse, comenzamos con un contundente 2 a 0 dejando ver toda nuestra jerarquia y oficio para estos matchs. El partido siguio, 2 a 1, bueh...no pasa nada, lo liquidamos ahora. 2 a 2, GUARDA!
Estabamos empatados y un terrible panico escenico empezo a correr por nuestros cuerpos, la verguenza de perder contra "dos pendejos" delante de todo el colegio estaba cada vez mas proxima. Una pechofriada de pelicula.
Un flechazo con la velocidad de un tren bala y la potencia de una bomba nuclear, salio despedida del defensor izquierdo del rival y se clavo, como se clava un puñal en medio del corazon, con un sonido tan desgarrador como es el CLINK! que suena en el fondo de la red de hierro del metegol.

Siamo Fuori. Habiamos perdido el torneo en la final. Contra dos pendejos que no nos ataban el botin. Saludamos al rival, y nos fuimos con la bronca de haber sido humillados y el grito de victoria atragantado. Era la debacle total. Como dije antes, algo traumatico que me persigue hasta el dia de hoy en mis pesadillas mas oscuras.

La cancion decia: "bancarse ser segundos, tambien es ser campeon"
Yo no me lo banque, ni me lo banco, por eso soy un sucio perdedor...un Cebollita Subcampeon.

MI PADRE, POETA CONTEMPORANEO

2009-09-01T19:42:00.000-07:00

En esta sección y a continuación, citas textuales de charlas con mi padre.

Una vez íbamos en el auto, no recuerdo que calle, conversando de la vida. En medio del camino pasamos por una casa grande, algo así como una hostería o un lugar para pasar la noche, que no llegaba para nada a ser un Hotel a simple vista.

P: papá
J: Juani

J: -che que rara esa casa
P: -eso es un telo, boludo
J: -pero no parece, es mas como una hostería
P: -no, no es re viejo, ese esta desde mi época
J: -(desde mi mayor ingenuidad y desconocimiento) pero que es para llevar a tu mina o hay putas adentro?

P: No, no, ahí llevas tu pescado, dos o tres puñaladas de carne, y a la casa.

No continué la conversación.

finoli finoli.

LA REINA DE LA BAILANTA

2009-08-30T23:03:00.000-07:00

Otra vez Tinelli. Otra vez vamos a tener que aguantar que a toda hora y en todos los programas haya gatos quejándose por un punto por un comentario y por cualquier otra boludez. Sin embargo no me jode esto, ya me había acostumbrado, lo que me enferma de sobremanera es que el señor Pachano (jurado de la nueva y SUPER original modalidad que hay en show match) se autoproclame LA REINA.
Me saca! Me dan ganas de recagar a piñas al televisor.
Pero me voy a explayar mas:
- Me molesta que se proclame LA reina, en todo caso seria EL rey, pero como es un muerto no es nada! Por favor gente no es gracioso es preocupante.
- Asumiendo que este … sujeto, haya declarado alguna vez que patea para el otro equipo, no esta bien que diga ese tipo de cosas en televisión y menos en un programa que ve todo el mundo, porque también lo ven chicos y van a crecer pensando que si un hombre se refiere a si mismo en femenino es lo mas normal, y así empiezan , si eso es normal también va a ser normal que el compañerito de al lado le frote la entrepierna en el recreo y así vamos a tener una sociedad completamente homosexual.
- Con respecto al punto de arriba, no me molestan los homosexuales, me joden los maricas, los afeminados al extremo.
- Volviendo con Pachano, odio tu bigotito, es muy pedorro.
- Y odio que te vistas así, pareces Wili Wonka… pelotudo

Hablemos de futbol

2009-08-30T00:40:00.000-07:00

En esta ocasión solo atinare a relatar algunas de las tantas anécdotas que me sucedieron en mi frustrada vida futbolística, y como no podía empezar de otra manera, lo hare contado la situación en una cancha que mas me quedo marcada, como un sello en las retinas que no podes borrarte(ojo!, hablo en serio)
En una época, hace un par de años en donde creía que todavía tenia chances de que me descubra un cazatalentos y me lleve directo al calcio italiano, íbamos todos los sábados con mi papá, mi hermano y un amigo a jugar al futbol en el Circulo de Oficiales (una especie de club con un par de chanchas de 11)
La mayoría de los players eran viejos compañeros de la secundaria de mi viejo, por ende no dábamos el target necesario para tener una inclusión indiscutida en el equipo titular.

A veces nos ponían, la mayoría de las veces porque algún viejo no le daban mas los pulmones y pedía a gritos un carro de paro respiratorio. Era un futbol rustico, de muy poca técnica, por ende los habilidosos como yo (?) no eran del agrado de la mayoría de los participantes. Ni se te ocurra pisarla o tirar un caño porque terminabas con las canillas a la altura del cuello, pero en fin, nada fuera de lo normal
Recuerdo con mucho cariño algunos personajes de estos encuentros, por nombrar algunos recuerdo al Cabezón, Chocolate, Bubi, el Bicho, el vendehumo Emilio(una especie de "juego porque llevo la pelota nada mas") y alguno mas que seguramente se me escapa.
Pero había uno de ellos que capturaba de una manera hipnótica mi atención, se "llamaba" CHUMBAO.

Seguramente si lo ves no le das ni 2 pesos, era petiso, con una panza de porrón muy notoria. Chumbao jugaba de chomba desteñida y vieja, un short con mas batallas que el ejercito vietnamita y unas zapatillas rojas, mas conocidas como "los botines de Piñón Fijo" que eran una especie de lo que es para Messi los Adidas Tunit f50. Además de aficionado futbolista Chumbao era profesor de matemática en una escuela, cosa que me parecía increíble ya que no había frase en la que no largue alguna que otra puteada.
La cosa es que Chumbao era un crack, no estoy exagerando, era buenísimo, una especie de Bambino Veira que declara "no fui un crack porque me gustaba la noche" y estoy seguro que algo así le paso al querido Chumbao, porque para tener como 50 años y jugar de esa manera, en tu época tuviste que ser groso de verdad.

Recuerdo el primer día que fui, estábamos los "pibes" sentados a la par del palo del arco que da contra la ruta(quise decirlo como esos relatores que dicen en la cancha de River "el arco que da al Río de la Plata"), sin jugar mirando a los mas grandes. En un momento había tiro libre directo para el team de Chumbao y como no era de otra forma, el se hizo cargo de la falta.
Cuando acomodaba la pelota cual DAVID Beckham yo juro que deslice un: " Que se hace el que tiene pegada el viejo choto este". En ese momento, Chumbao se dio vuelta y mirando a los pibes que observaban atentos su maniobrar nos dijo: MIREN Y APRENDAN!

(voy a sentirme Victor Hugo Moralez o Alejando Apo solo por un momento, sepan disculpar) Entonces Chumbao le pego con la cara interna, de una manera displicente como quien le pone mostaza a un sanguche de milanesa, la pelota voló al palo mas lejano de un arquero que se arrojo en un vuelo inútilmente y acariciando finamente la red ficticia del arco del club, la pelota se clavo en un ángulo y Chumbao se dio vuelta y nos guiño el ojo. Juro que fue un momento mágico e inolvidable.
Yo no vi jugar al Diego en el ´86 pero esto fue casi lo mismo.

¡LLAME YA!

2009-08-30T00:16:00.000-07:00

Quería compartirles algo, es una boludez, pero se que no soy el único al que le pasa.
La cuestión es que desde chico soy un fiel espectador de todas las propagandas de sprayete (o como se escriba) TV compras y todo ese tipo de cosas.
No se porque, pero algo tienen, por suerte tengo dos dedos de frente y nunca compre nada, por que se que una faja bibradora no me va a marcar los abdominales y el sillón inflable con 700 funciones diferentes no se banca que lo rosen sin intención con un cigarro o una aguja y mucho menos que el JACK LALANE POWER JUICER me pueda cambiar la vida. En fin las propagandas me divierten, me dan risa y muchos otros sentimientos encontrados.
Lo que mas me llega es la traducción, como olvidarse del: HOLA! SOY PATT PARA LINVENSHON CHANNEL o algo así, o el descaro de los que tienen que tomar un jugo recién hecho de brócoli y remolacha y le juran a todo el mundo que es lo mejor que probaron en sus vidas.
Casi me olvido, la propaganda mas estupida sin dudas es la del Magnee ear, se gano ese titulo por frases como : PUEDO ESCUCHAR EL SONIDO DE LA CAIDA DE UN ALFILER o Mike amigorena con su : SI, FUERTE Y CLARO. Que país generoso.En fín se que hay mas como yo, no estoy solo en esto.

NO POSITIVO

2009-08-29T23:41:00.000-07:00

Después de leer muchos blogs, que a mi entender son muy buenos, me di cuenta que me identificaba con muchas cosas que leía, pero no encontré uno con el que me identifique totalmente. Hoy me decidí a crear un blog, que sea enteramente de mi gusto. Así queda inaugurado “JUANILACARNE”

AAAAAAAAA me olvidaba, anécdotas para contar hay miles, la cuestión es que no todas son muy buenas, pero como es MI blog las subo igual, si, ya se, es muy autoritaria la frase, pero hago uso total de MI libertad de expresión.Igual si no te gusta deja un comentario, el staff de juanilacarne considera que todas las criticas son constructivas ;)

Sinceramente no me tengo mucha fe con esto, pero “que la historia me juzgue”