jueves, 26 de noviembre de 2009

No es asi la cosa

El finde pasado mi viejo fue a jugar al futbol con los amigos del laburo y me dijo que vaya. Yo la verdad que no tenia tantas ganas de ir, porque no me entretiene ver a 22 hombres seniles intentando jugar al futbol, yo se que en algún momento me va a tocar a mi esa situación, pero hoy lo veo desde el otro lado.
A media que pasaba el partido, me arrepentía más y más de haber ido, eran patéticos.
Una vez que termino el segundo tiempo, yo pensé: bien, ahora vuelvo a casa a prepararme para jugar mi partido con mis amigos, que eso es futbol en serio, pero estaba equivocado, no nos íbamos a ningún lado, faltaba lo mas importante (después del partido obvio) el asado!
yo estaba un poco incomodo, no conocía a nadie, y me limitaba a sonreír después de algún que otro chiste como para no pasar por desagradable. Después de un rato, se acerco un veterano, que ya había visto durante el partido, estaba parado al lado de la cancha y daba indicaciones al mejor estilo Bilardo. Lo peculiar de este señor era que traía un cajón de cervezas y adentro del cajón había acomodado 3 Brancas.
Después de un rato, y unos vasitos de cerveza, ya tenia un poco mas de confianza, (el alcohol es el mejor desinhibidor que puede haber) y comentaba algunas jugadas del partido. Me reía mucho con algunos personajes que había en la meza, por ejemplo:“Machete”, “Pepa” “Limón” y mi preferido “Picante”. Me reía tanto de los chistes boludos que contaban, que no se si era porque eran graciosos o porque ya taba muy golpeado por la cerveza y el “ferné”. Y para rematar, “Picante” (que para esas alturas era un gran amigo mío) saco la guitarra y me dijo : pibe acompáñame, y empezó a tocar, esa tarde me di cuenta que me gustaba el folclore y que no tengo ningún tipo de complejo para cantar, a pesar de desafinar olímpicamente, lo lindo es que se prendieron varios a cantar y pase casi desapercibido.
Ya entrada la tarde, después del asado la cerveza y el “ferné” “Machete” me pregunto si yo sabia jugar al futbol, a lo que conteste: obvio! Me tenés que ver!.
Y me dijeron que el sábado que viene vaya a jugar, que les va a venir bien alguien joven en el equipo. Volví a mi casa a eso de las 7 menos 10. a las 7 y 30 ya estaba bien plantado en la cancha con mis amigos. Ganamos esa tarde, pero no rendí como de costumbre… No es asi la cosa

martes, 17 de noviembre de 2009

"War Machine"

Antes que nada, quiero dejar en claro que me parece muy, pero muy pelotuda la iea de hacerle la permanente a Messi.

Hoy les voy a contar sobre un personaje muy importante de mi vida durante la secundaria, el profesor de literatura. Siempre lo llamamos por el apellido, pero como el te saludaba y te decía: ¿Máquina, como andas?, con el paso del tiempo le dijimos “máquina”, o Machine
Era un gran personaje, muy simpático, pero muy seco y cortante a la vez, tenia una de las espaldas mas anchas que yo haya visto, un bigote medio nazi, y era muy, pero muy parecido a López Murphy, en un principio creí que podrían ser parientes cercanos, pero esa idea pelotuda fue descartada al poco tiempo.
El tipo era jugado de rugby en su juventud, y siempre nos comentaba anécdotas, me acuerdo que las historias que contaba eran contrastantes con su personalidad cuando nos enseñaba literatura, por ejemplo nos contó que una vez en un partido a un compañero suyo lo patearon en la boca, y que el lo agarro al agresor y lo hizo dar dos vueltas por la cancha… a piñas. Pero pasaba de eso, a explicarnos el inicio de la Poesía de Vanguardia, entonces nunca pudimos definir bien el perfil de profe.
Cuando se cruzaba con algún cura del colegio, levantaba el brazo y gritaba ¡HEIL HITLER! nosotros nos cagábamos de risa obviamente.
En las pruebas decía: Dejen el banco vacío y saquen una lapicera azul o negra… y nunca faltaba el boludo que decía: puedo usar lápiz?? Y el profesor le respondía: a ver hijo, cuando digo, lapicera azul o negra, no estoy queriendo decir otra que cosa que LAPICERA AZUL O NEGRA…
Una vez que empezaba la prueba, teníamos prohibido preguntar cosas que no sean sobre la consigna, pero nos aclaraba siempre que si la pregunta era obvia, nos anulaba el punto. Todos pensábamos que nos jodía, hasta que un día un infortunado le dijo: ¿Profesor, aquí donde dice que subrayemos, tenemos que subrayar o podemos copiar aparte las palabras…?
Venga para aquí con la hoja amigo, dijo el profesor, el muchacho se cerco, y le dio la hoja, el profe le anulo el punto y no dio ninguna explicación, pero si hubiese puesto: punto anulado por boludo, hubiese sido totalmente cierto.
Me acuerdo también que era fanático de Boca, y muchas veces nos posponía pruebas porque Boca ganaba el domingo pasado, y también nos tomaba pruebas sorpresas cuando Boca había dado asco. Una vez nos tomo una evaluación, con 10 puntos y decía que teníamos 15 segundos para responder cada pregunta… yo particularmente no hice ni el intento.
Un día un compañero lo mando a que se haga coger… por lo bajo obviamente y tuvo tanto mal orto que lo escucho, entonces se paro y dijo: a ver a ver jaja, como es eso? Que es lo que dijo? Jaja… que me haga que?? No no yo no dije nada atino a decir mi amigo. Y machine dijo una frase que no me voy a olvidar nunca mas “Mire hijo, yo no le permito a HOMBRES que me falten en respeto, mucho menos a un pendejo como vos, y aquí adentro somos alumno y profesor, pero en la calle no somos nada.”… lapidario.
Todavía me lo encuentro, todas las tardes esta en un bar, al mejor estilo “Café la Humedad” jugando al billar y tomando café.
Para terminar, el siempre saludaba a la gente con una frase o una goleada (termino ya explicado en post anteriores) pero un día rompió récords cuando un alumno pasó y le dijo : como le va profe Marcelo… y el se vio en la obligación de responder con el clásico AGACHATE Y CONOCELO!!

jueves, 12 de noviembre de 2009

Grande T

La verdad es que la inspiración para deleitarlos una vez mas, esta brillando por su ausencia y por esta razón no tenia pensado escribirles en esta ocasión, pero hoy vi algo que me llamo la atención y que me entretuvo un ratito, y quería compartirlos con la cantidad multitudinaria que aprecia este blog.

Partamos de razonamientos básicos y bastante pedorros: A mucha gente le gusta el futbol, mucha gente cree saber de futbol, últimamente mucha gente tiene Internet, por lo tanto alguien se avivo y unió estas dos grandes actividades de los argentinos, creer saber de futbol y malgastar tiempo en Internet. De esta fusión, salio el GranDT de Clarín.

Ya creo que todos sabemos como funciona, así que no voy a detenerme es esas cuestiones, lo que les quería compartir hoy es que en la misma pagina del GranDT existe una aplicación en la que podemos conocer el desempeño en el juego de otras personas con solo colocar su nombre en un buscador! Woooww!! Y pensar que hay gente que pierde el tiempo intentando buscar la cura contra la gripe A y no sabe que existen estas cosas, me siento un privilegiado!

La cosa es que me puse a buscar gente conocida en el buscador y que creen? encontré unos cuantos, pero lo sorprendente son los resultados y el desempeño de esta gente en el juego. Paso a comentarles ahora...

Mi querido equipo, conformado por Albil; Insaurralde, Viera y Galeano; Toto Salvio, Pocho Insua, James Rodriguez y Pato Toranzo; Cristaldo, Boghosian y Silva, con papelito Fernandez en el banco. Con varios cambios en los que tuve que sacar al Pipi Romagnoli porque se rompió, a patito Rodriguez porque el tolo no lo ponía y ni hablar de mi ahorro de 11 palos para comprarlo a Román, pero también se rompió. En fin, mi humilde equipito lleva en acumulados en las 13 fechas el total de 678 puntos!

Ahora bien, mi curiosidad partía en saber si yo sabia mas de futbol que los que supuestamente saben de futbol, entonces empecé a buscarlos y me di con los siguientes resultados:

Gastón Recondo, con su equipo " Un Gol de Medianoche" tiene 585 puntos

Sebastian Vignolo, con su equipo "El equipo supremo del pollo" tiene tan solo 482 puntos

Marcelo Grandio, con su equipo "mgrandio", tiene 586 puntos

Martin Arevalo, con su equipo "la base X", tiene 616 puntos

Martín Souto, con su equipo "bonfil" tiene 657 puntos

Martín Liberman, con su equipo "roppongi" tiene 625 puntos

Walter Queijeiro, con su equipo "http://www.wqueijeiro.com/" tiene 672 puntos


Bueno, estos son algunos de los que cobran por opinar de futbol y que se vieron superado por mi gran conocimiento. Cuando veía los resultados no lo podía creer, me decía a mi mismo: Por Dios!! que hago acá escribiendo un blog?? Tendría que estar escribiendo para Olé o sentado a la par del Bambino Veira en La Ultima Palabra! Estos tipos que ya tienen varios mundiales en su haber, y yo lo mas cerca que estoy de un mundial es la play. Sin dudas, todos podemos opinar, pero saber posta posta de futbol, sabemos pocos.(ok, si, los resultados me agrandaron!)

Pero no solo fueron victorias las de mi equipo, sino que también padecí el brutal conocimiento de Gonzalo Bonadeo, con su equipo "mofetes09" que me aplasto con 723 puntos, pero esto no me desanimó, seria muy caradura de mi parte esperar saber mas que Bonadeo.


Pero lo que me rompió las pelotas fue que Diego Latorre, y su equipo "galeraybaston" con 700 puntos me ganaran. No podía ser, me tuvo de hijo cuando fue jugador, y ahora con un juego poronga también me clava, lo detesto!


Y ni hablar de que Emiliano, el gordito, Pinsón con su equipo "Bielsa Vive FC" también me gano con 698 puntos. No puede ser! le gane a Recondo y no a Pinsón, que deshonra.


Ahora bien, estaba tan entretenido con esto que me puse a buscar gente no relacionada directamente con los saberes futbolísticos y me encontré con esto:

El Sr Marcelo Hugo Tinelli con su equipo "Showmatch 20 años" tiene 478 puntos. Marce querido, que tal si me contratas un ratito para ayudarte con el ciclón, vos pones la tarasca y yo te digo que jugador comprar. Es un buen negocio, yo se que te conviene.


Mario Daniel Pergolini, con su equipo "los azules mágicos" tiene 562 puntitos. Mario Mario, acá tenes tu nuevo periodista deportivo para la radio.


Jorge Rial, con tu equipo "chumio" tiene 506 pirulitos. Jorge, de espectáculos y chimentos sabes muchísimo, pero de futbol un carajo.


Luli Fernandez, con tu equipo "Luli Fc" tiene unos respetables 589 puntos, mas que todos los anteriores, se ve que Mouche te esta aconsejando bien. Confesión: si Luli Fernandez tenia mas puntos que yo, daba una conferencia de prensa en Ezeiza anunciando mi retiro de la practica y opinacion(?) del futbol.


El inútil de Julian Weich con su equipo "PILAPILA" tiene 208 puntos. Dedicate por favor a seguir engañando a la gente con tu programa, que es de lo mas pedorro que haya visto, y larga el gradt.


Chechu Bonelli, con su equipo "la banda de hector FC" tiene 598 puntos, mucho más que sus anteriores hombres. Que pasa con las chicas?? Ahora las modelos saben mas que nosotros? Por favor, si la buena de chechu tenia mas puntos que mi persona, me aplaudía la entrepierna con dos ladrillos.

Ya me imagino que se dieron cuenta que aproveche la situación para poner unas fotos hot de las chicas.

En fin, hay muchos más famosos o conocidos que se pueden buscar, estos son algunos de los que yo encontré. También podes buscar algún amigo tuyo y cargarlo un rato y apostarle algo como una birra, un asadito o la cola de la mujer.

Vean cuantos puntos tiene ustedes y díganme como les fue contra estos muchachos.
Al que tenga menos que Luli y Chechu siendo hombre futbolero, merece la expulsión del país, ser excomulgado por la Santa Sede y un buen capoton furioso.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Seres despreciables III

Hoy voy a hablar de un personaje…raro (?) Este señor, a mi entender es muy, muy pelotudo. Se hace llamar periodista, pero cuando veo los informes que hace, pienso que le dicen periodista, a modo de broma. Porque ya hablando en serio, alguien que saca un informe sobre el chupacabras, tiene que tener : muy pocos dedos de frente, muy pocas ganas de laburar en serio y sobre todo, muy poca vergüenza.
Pero sigamos, avancemos, todos conocemos a Luciana Salazar, todos sabemos que le gusta mas la #@$% que el dulce de leche, ahora bien, nadie en el país se animaría a decir que esta señorita es virgen, pero como vivimos en el país mas generoso del mundo, el señor Gelblung elaboró un informe, explicando porque para el era virgen… y lo peor es que se escuchaba esa vos, esa vos que no se como describir pero que yo la llamo : la vos de los informes de Chiche Gelblung, parece que le quería poner seriedad al asunto, o no se.
No conozco su historial amoroso, pero un tipo que mide 1.60 como mucho, que habla como si tuviera una papa en la garganta, no creo que haya sido el mas ganador en su época, por eso no entiendo como puede pensar que es tan dandy, tan winer, un poco de humildad por favor. Mas que humildad, AUTOCRITICA.
Continuemos porque hay mucho para hablar, un día lo escuche decir: argentina es un país europeo, en America del Sur, o algo así fue la frase. No les pudo explicar con palabras, como me rompió las bolas eso , estaba sacado, tenia ganas de romperle la cabeza con un libro de historia. Hijo de puta! Un poco de respeto por favor, no podía contenerme, no se pude ser tan pelotudo, si note gusta tu país, andate o quedate y trata de solucionar algo, y si no tenes ganas de arreglar nada y queres que todo te venga de arriba, por lo menos no te quejes, o no digas tamañas boludeces… IMBERBE

Antes no me caía mal, incluso me caía bien por el personaje de Fredy Villareal en No Hay 2 Sin 3, pero por cosas como las que dijo este señor, a los argentinos nos catalogan de soberbios en todos lados, y me jode y mucho porque no todos somos si de pelotudos.
Pero lo mas grave que dijo este sujeto alguna vez, fue: que los países que menos inseguridad tiene, son los que tienen el aborto legalizado… yo esperaba después de semejante incoherencia una explicación que me tape la boca, y lo que recibí fue esto: si la gente puede abortar nos tendría tantos hijos, entonces las ganancias de la casa no se repartirían entre tantas personas, la gente viviría menor, tendría acceso a comida y educación y no habría tanta inseguridad… me dejo sin palabras, ya no encontraba ningún sinónimo de pelotudo. Por favor gente, no le demos cabida a estos ejemplares, prefiero ver a Zulma Lobato, Mich, Jacobo y todos esos (que también me caen para el orto, bueno, Jacobo no tanto…) hablando las boludeces de siempre, antes que ver a un boludo que piensa que tiene la verdad absoluta, Gelblung, postulate o andate y sino podes, callate pero por favor deja de decir tantas boludeces juntas!

“ARGENTINA, UN PAIS EUROPEO” Samuel “Chiche” Gelblung…pelotudo

martes, 3 de noviembre de 2009

Al pan, pan...

En esta ocasión, vengo a compartir algo que vengo notando hace tiempo y estoy seguro que no estoy solo. Este tema la verdad que me tiene un poco las pelotas por el piso, por el simple hecho de que poco a poco este mundo pelotudo va cambiando las cosas, al punto de volverlas antinaturales, pierden su esencia. Ya nos bancamos la existencia del metrosexual, cuando todos sabemos que las cremas y la peluquería es para las mujeres, ya nos bancamos también la existencia del futbol femenino, nada mas desubicado. Las cosas como son, al pan pan y al vino Toro, el boxeo es de hombres, el diseño de ropa es de mujeres, y cosas así, no es tan complicado, dejemos de romper las pelotas con cambiar las cosas, porque el producto final de estos experimentos, como en casi todos los laboratorios científicos, son catastróficos creando subgéneros humanos como los putos y los pelotudos.
Pero el tema que particularmente me esta violentando de forma apocalíptica, es que cada vez que prendo la tele y me tengo que fumar el corte de algún programa, tengo que ver una publicidad que puede ser buena o muy estupida, pero el factor común siempre es el mismo: PROTAGONISTAS CON CARA DE PELOTUDO.
Un llamado a la cordura y al sentido común. La publicidad y el modelaje se creó para gente favorecida por la estética, no para petisos narigones y gordos nerds. Alguien tiene que hacer algo, esto no puede ser.
Esta bien, puedo llegar a entender que el poner a gente "normal"(normal entre comillas porque nadie es tan feo o tiene tanta cara de pavo como los protagonistas de publicidades) le da un sentido de pertenencia y cercanía con el producto, porque lo lleva a pensar que el mismo podría realizar las mismas huevadas que hacen estos boludos atómicos... Pero esto no es así, como dije, es antinatural, Dios hizo las mujeres con curvas, los hombres chatos, al Diego mas grande que a Pelé, a Estados Unidos mas groso que el resto del mundo y a la publicidad para gente linda y famosa. Es así, y debería ser así porque siempre fue así, y al carajo con estos publicistas modernosos que hacen de cualquier idiotez una publicidad "cool". Una buena publicidad es la de 7up H2O, con el asador chanchon que recomendaba a los comensales su chorizo chiquito pero llenador o la nueva de Clear Men para la caspa con cristiano Ronaldo. Porque es así, la vida es asi las publicidades o son buenas o son efectivas con modelos famosos. Que es esta pelotudes del Personal Fest con un negro bultudo haciendo aerobics con mayas de colores? Que mierda tiene que ver con el Personal Fest? La gran puta que lo parió!! Me va a dar un ACV.
Pero esto ya corresponde mas a la pelotudez galopante de los publicistas modernos que deberían volver a la tradición y no seguir fumando cosas raras. Volviendo a nuestro tema les voy a dar un ayudamemoria de algunas publicidades que nunca deberían haber contratado a sus protagonistas, y deberían haber llamado a Mariano Martinez, Gonzalo Heredia, o a mi.

La ultima de Quilmes, la propaganda es muy buena pero los protagonistas deberían haber sido detenidos por portacion de cara de salames. Igual el narigón era simpático y la parte del Vasco la rompe.



La de Fiat que el vago esta con la novia y le habla un tipo supuestamente narigón, pero el vago del auto es casi tan o mas narigón del que se mofo. Un cararota increíble. Debería haber salido con una bolsa de cartón del Mcdonals en la cara.




La de doritos que el tipo se quiere tranzar a todas las minitas en momentos muy desubicados. La cara del tipo por favoorr!! poorr favoorr!! Tienen que poner a un tipo fachero como Rodrigo Guirao, para que sea creíble que no lo besa por desubicado, porque al protagonista este no se lo transa nadie ni aunque espere al mejor momento.
La de Brahma, con el hit de Provócame del muerto de Chayanne. Tengo que admitirlo, la propaganda es buena o por lo menos pegadiza, pero los protagonistas madre de Dios, cuando bailan con esas perras ahí te das cuenta que esas cosas pasan solo en la teve, y ahí todo sentido de posible se va al carajo. La cara del dj al final es para el aplauso.



La de 7up, un abonado a este tipo de pedorradas, que hay una Maratón de fenómenos cantando el himno de la torta de manteca Mihanovic, yo soy lo que soy. El ganador de esa maratón debería llevarse el trofeo al mas pelotudo y un boucher para una cagada en una esquina de Berazategui.



La de Sprite del nabo que se pone en bolas a la orden de la novia de "ponete cómodo". Por lo menos el vago fue consecuente con sus actos, cara de boludo, comportamiento de boludo. Pobre el gato que le tuvo que tapar la garcha.
Como olvidar la cara de perejil al que le cantaban "es tuya Juan, reclamala Juan" en la publicidad de Quilmes hace mucho. Al final se come un caramelito que solo en esa circunstancia podría comer.

En fin, hay muchísimas mas, pero creo que quedo clara la idea. Tenemos que hacer algo, esto no puede quedar así, los boludos también están invadiendo nuestra querida televisión. Que quede claro, para ver gente normal y con cara de boludo solo hace falta salir a la calle, por lo menos tengan piedad y a la tele no la contaminen, suficiente con los boludos famosos, no sumemos ahora a los boludos desconocidos.
Basta de cambiar las cosas, no rompamos las pelotas, el maquillaje es de mina, el billar es de hombres, la suplente de Banfield es negra, no naranja y el modelaje y la publicidad es para gente linda. Claro, como agua de Riachuelo.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Rock and roll y fiebre

Hoy no iba a postear nada, como vengo haciendo hace unos días, pero hablando con un amigo nos pusimos a debatir sobre unas cuantas dudas que tenemos.
Todo empezó cuando le dije: mañana me voy a tu casa, tomamos unas cuantas cervezas con papas y nos vamos a jugar al fútbol, y después de un rato le dije algo muy estupido pero que dio pie a la discusión, le dije: cerveza papas y futbol!! no podemos ser mas machos!
Y surgieron mucha variables, el me dijo: si si en vez de papas comemos sanguches de salame y queso es más de macho. Pero me parece que seria mejor fumar un habano jugando al póker y tomando whisky. Yo refute diciendo: no no, si comemos sanguches de salame y queso, tomando cerveza somos machos, pero si estuviésemos debajo de un Ford Falcon modelo 70 y pico, comentando que: la nave esta quedando a punto, no podríamos ser mas machos.
Y mi amigo remato con: si si se puede, si además de los sanguches, la cerveza y el Falcon, estas escuchando Pappo, sos record de macho. Igual siempre puede haber mas variantes, como por ejemplo el que se recaga a trompadas por que le cobraron un lateral que no era, o el que se volteo a todas las de su cuadra, barrio, etc.



El otro tema que surgió, era el contrario al que les conté recién, (ojo, quiero aclarar, no nos referimos en ningún momento a la sexualidad de la persona, si a una situación determinada) tratamos de establecer que era mas gay y tuvimos muchas opciones, por ejemplo, un peluquero, y aquí también hay que hacer un alto y aclarar que hay peluqueros y peluqueros, el que me corta el pelo a mi es un flaco bien, tiene una banda, un equipito de futbol, y estoy seguro que tiene mas minas que mi hermano mi amigo y yo juntos. Pero esta el otro tipo de peluquero, el que no conversa de futbol, el que se pasa los chismes con las señoras gordas del barrio, el que mientras hace un brussing a una vieja espera que le pase el mate alguna otra.



El otro caso que tuvimos era el de los bailarines, pero perdió fuerza rápido cuando nos acordamos de Maxi Guerra, entonces tratamos de seguir en el rubro y hablamos de coreógrafos y bastó solo con un ejemplo para que lidere el ranking de lo mas gay, aunque fue por poco tiempo.



Y después de tanto debatir llegamos a la conclusión de que lo mas gay que uno puede hacer (sin irse a los extremos obviamente) es sentarse en la computadora mirando fotos de alguna ex, llorando y tomando helado de chocolate, mientras el caudal de lagrimas aumenta con cada estrofa de La Incondicional o Por debajo de la mesa de Luis Miguel.